算算日子，都十六天了！离开有六天了！真的感觉是好长时间！你倒是轻松的说笑：是你慈大爷的脑子有问题。

来公司上班有两天半了，我工作的时候倒是没什么，一下班、吃饭的时候就没辙了。看着架子上的空饭碗，看着满满的食堂，找个角落一个人吃饭，嗨！还真是不习惯。不需要打好饭等着，不需要等着你吃完，不需要等你刷碗，也不需要等你上班等你下班咯。这是自由的征兆啊。天知道我早已经告别了这类自由的生活了。浪子！浪子终究需要回家。小孩，你可知道是你让我这个浪子又想回家和想创造回家的想法。

人能在短时间里面想问题想得清楚实属不易。这六天应该是我最纠结的六天。每天在想着你工作的事情。我并不是那种强制着你工作的人。只是你人在老家，我还怕你呆在老家时间长了就出不来了。你倒是很轻松的说，没事，不安排就是最好的安排。真不知道你哪来的这些乐观。其实我知道其实你应该是挺着急的。就是憋着不说。

写的这故事，没有结局，没有感人，只有想念，只有回忆。故事中的你我，似乎过去。故事中的事迹，似乎曾经。

男孩与女孩是同所学校同个班级里的，他们的认识很偶然，男孩不知什么时候爱上了那个女孩，男孩对女孩表白后，女孩同样也不知道那个男孩什么时候爱上的自己，女孩很矛盾，女孩不喜欢那个男孩，女孩却不想去伤那个男孩的心。至此，男孩每天以后想着女孩，晚上了，给女孩说晚安，女孩没有手机，同样男孩睡觉前也见不到女孩，男孩只好每晚发说说向那个女孩晚安，不管女孩看不看的到，男孩也不管女孩希望不希望看到，男孩还是每晚发着说说说晚安，男孩可能知道女孩不喜欢他，所以男孩没有去刻意的打扰那个女孩。男孩只在远处远远的注视着女孩，注视着女孩的一举一动，注视女孩的一言一行，注视女孩的微笑、注视女孩点滴。为女孩的高兴而高兴、为女孩的担心而担心。就这样，女孩无忧的过着生活，男孩思念的过着生活，也由于男孩没有打扰女孩，所以他们的话语自...

阳一在市一中念高一，那时我念初三，我们不是同一所学校。对于面临中考的孩子来说，生活都是乏味的，每天往返于宿舍、教室、食堂之间，好不容易有个周末，还要跑到老师家去补课。

可是我发现每次和你聊到一定程度的时候，你就会挂电话，然后过十几分钟又会再打过来，当时我也没在意。

知道真相那是在我中考结束后，那天下着暴雨，我俩跑在天桥下面躲雨，这是你对我说：

后来你告诉我你在和我交往的同时也在和刘瑶交往，刘瑶我认识，一个一直挺喜欢你的女孩。原来每天晚上你都会给他打电话，所以会挂我电话。我愣了，真的没有生气，一个人往回走，似乎老天也在为我掉眼泪，我怎么就这么傻呢……你和刘瑶交往了三个月我居然什么也不知道。脑子里一片空白。只觉得眼前一片模糊，分不清到底是雨还是累，或许都有吧。你试图来拉住我。

终于，终于慢慢学会了习惯一个人伤感，喜欢一个人哭泣，喜欢一个人心痛，一切我都习惯于一个人了，虽然不愿意，却无可奈何。

曾记得一位朋友说过：“爱，有时就是一个人的事，爱，有时就是一种感觉，一种意境，一种情怀,天涯海角……独自守着落寂，也许很苦，但也不失为一种幸福，遗憾，有时也不失为一种美，因为毕竟还有可以遗憾的事……”

是啊，既然爱有时候可以是一个人的事，那么伤感也是一样，也可以是一个人的事，何必让自己心爱的人一起来承担这份伤感这份心痛呢？自己一个默默的承受就可以了。所以在自己伤了N回痛了N回后，终于学会了习惯一个人独享寂寞和伤感！

其实很多时候希望自己不要勇敢不要坚强，想哭就哭想笑就笑，可是，因为自己的情绪会牵动到身边关心自己爱自己的人们，所以还是决定不要再让他们伤心难过，就算要伤心要难过所有的一切还是让自己一个人来背吧，

当我兴冲冲的告诉你，我考上时，你却很平静的看着我，似乎有未卜先知的本领，也许你知道我这一年的努力不会白费，终究会有好结果吧！但脸上始终难掩一丝兴奋之色！你用纯真的目光看着我，就像初中我们第一次见面那样，秀美的脸庞浮出挣扎之色，你的目光突兀飘向远处，临走时，用两个人能听到的声音，对金光灿灿的朝阳说：“你能抱我一下么？”我心里纠结了一下！并没有拒绝！在我心中你永远是我最好的朋友，你一直侧着身子，我走到你面前！给你了一个我认为最哥们的拥抱！你转身离开，向前走，不回头！

你的背影有一点凄凉，就像一去不复返的死士，了解了自己的愿望，然后无怨无悔的上路了！风潇潇兮易水寒，似乎再也见不到面，也许真的见不到了，你就要去广州了！

还记得初中时，你帮我补作业，同学们都羡慕的不的了，你俊俏的字体在我的本子上似乎有了灵性地跃动。第一次写作文被老师评比，也有你的功劳，你的文学功底很深，总是写一些我看不懂的忧伤语句，每次问你什么意思时，你总是笑而不语，然后很高深的说，以后你会懂地！勒无语！在我眼中你是一个思想早熟的姐姐，是一个值得我依恋的好朋友。当我初三长的比你高时，你突然对我说，将来找女朋友，一定要给她说，她给我相相面。我调侃的说：恩，找个和姐姐差不多的就行了！”你却摇了摇头，眼中充满了茫然，是堪破结局，还是失算了未来。

遇见，若是缘分注定，我宁愿顺天而行！爱你，若是在劫难逃，我宁愿万劫不复！只是，我不懂，若干年之后，我能是你的谁？

遇见你那年我二十四岁，你三十九岁，只是一个对视，我便认定你就是我今生要找的人！你成熟，稳重，开朗，健谈，这一切的一切就像磁铁一样吸引着我！

你永远都不会知道自那天和你分别后我是怎样的失魂落魄，相思的煎熬折磨的我魂不守舍。我一遍遍的祈求上苍能让我再次遇见你，那样我一定会牢牢抓住你！

还好上苍有怜悯众生之心，让我终于又见到了你。知道吗？当得知你是离异的身份之后我有多兴奋，我曾一度的认为这是亲爱的阿门他一手策划的，今生，你注定是我的！因为爱，因为无法抑制心底那份狂热的悸动，我发誓一定要成为你身边的女人，哪怕只是一夜我也愿意！

2009年盛夏的黄昏，柏林东郊的小剧场发生了一场小火灾，冒出的滚滚浓烟引起了狭窄街道上行人的驻足，火势并不凶猛，很快就被扑灭了。

此时的你，穿嫩绿色的Polo衫，来来往往地帮坐在轮椅上的老伯搬碟片。人群散的时候太惊慌，你的身上不知被谁泼了不少橙汁，一大片被烤焦的黄色。我站在一群围观的群众中，看到来来回回的你，义无反顾地跑进滚烟浓浓的小剧场，灰头土脸地帮你抱出那些外壳都已经发黄的DVD。

你在浓烟稠密的剧场里发现了我，帮你一同抱碟的我，脸上的表情从惊讶到微笑，然后你做了一个捂嘴的动作，说小心点，别被呛到。于是你把你的口罩脱下来围在我的脸上。

那天晚上，这个华裔老头在被烧得焦黑的剧场里调试设备，我帮他把碟片重新放到铁架上，他挑出一盘《花样年华》来试机器，我同你一起坐在后排没被烧坏的椅子上看。

当全世界的人都看不起你的时候，唯独你不能看低自己，哪里跌倒就从哪里爬起来，或许，不是每个人跌倒了都能爬起来，又或者，如我这般，爬起来了却像笼中的兽，愁城自困…

我无话可说，无法用语言表达出来，也不想去构思，当灵感一个个涌现，我一个个捕捉到再杀戮掉，拒绝让它化为文字，不容许别人赤裸裸看穿我的想法，不去想就不会渴望拥有，从未拥有就永远不会失去，没有失去，没有失去何来的难受？

感恩的心只对于关心我的人，责任之于以父母为首，兄长幼妹为次…

其他的血亲，有的只是多余的无法断连的血缘关系，没有太多的浓厚情感。

内心的阴暗的地方，从未坦露过在阳光之下，生活在矛盾之间，爱与恨的边缘，挣扎，痛苦，然后，泪流满面…

你总说有一天。如果我们还有缘。走一圈还是会回到对方的身边。

我总怕有一天。就算感情没有变。我和你是在遇上别人以后遇见。

我想，爱情的表面也许是凹凸不平的，和月亮一样，时间久了，我们才知道她并不美丽，也没有嫦娥永久定居在里面。

一直以来，很想弄清楚我们一直追求的是什么，而当我们真正看清的时候，不过是徒留失望罢了。那么渺小而伟大的爱情似乎只是一朵灿烂的花火，比烟花寂寞且转瞬即逝，绚烂之后留下的是绵延无尽的漆黑，与幸福无关。

也听过这样一句话：我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。

在听一首很老的歌，歌里唱着，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。