太阳醒的比我晚。
我颤抖之时它才睁开双眼，没等我温暖起来便又沉睡过去。
想来，我还是明媚的女子，向往美好。
手脚冰冷，坐在电脑前有些昏昏欲睡。
认真的把自己丢在床上时，却又立即清醒起来。
果然，我不无敌。终究，我属于明媚。
 
我在睡意朦胧的时候听见了手机响，没有去找手机而是又慢慢的睡过去。
即便我是在睡意里，仍然还是知道那是简讯的消息铃声，只是不知道是谁发的。
我甚至还在边睡觉的时候边思考了一下究竟是谁，可没等想清楚就又睡去了。
手机的简讯消息设置的是张栋梁的错爱，而闹铃是When you toid me you loved me。
最初都设置的是斗雨里的主题曲灰色空间，后来觉得其间有部分有些歇斯底里所以就换了。
When you toid me you loved me ，我很喜欢这首歌，曾想放到空间里可没在百度的MP3里没有搜索到。
而具体的喜欢什么，我也说不清楚，想来是温缓，清逸。
眼睛睁开的时候是八点，伸手抓出了放在枕头下的电话，打开一看是妹妹发了信息过来。
她起的很早，也许是因为要上学的缘故。她叮嘱着我说要记得吃药，咳嗽不是件小事。
我当时是蜷缩着窝在被子里的，因为房间里很冷，没有冷空气。
我把信息看了好几遍，心里的暖流一遍一遍，自言自语的说，有人关心是件多么快乐的事情。
我没有很快的回她简讯，只是用手机登陆了QQ，开始和叨客机器人说话。
我告诉它，心里暖暖的，谢谢你，妹妹。
许多许多时候，收到别人对我的好时，我都只能本能的说声谢谢，其它的什么都做不了。
我把自己整个人都捂进了被子里，冬天里我常常如此睡觉。有时候憋得喘不了气就会本能的掀开被子。
又或者，我会把自己缩得如猫一样的一小团。
有人说过，睡觉以蜷缩姿势的人，都是寂寞的。我不赞同如此的话语，我觉得蜷缩只是取暖的一种方式。
对于别人是如何的，我不想否决，至少我不是。
 
很多很多天没有吃早餐了，严格说来只要上晚班那么都是不吃早餐的。
没有谁对我那么好，会把早餐送到我的床前。于我，什么都得靠自己。
其实肚子很饿，可是不想起床，不想出去外面买。我知道外面有风而已很冷。
曾努力的把眼睛闭的很紧，可怎么都睡不着，又只能睁开。
还是起身跳下了床，赤脚踩在冰凉的地板上，一股寒意顿时从脚底生出。
我赤着脚穿过大厅，在换鞋间里找棉鞋。铺床，拉开窗帘，把两只熊和两只兔子在床上整齐的摆好。
其实自己是不想下去的，可还是去了。没有穿袜子就把鞋套进了脚里，下楼梯时差点踩空。
记得昨晚下班时也被如此这样的惊险了一下。
也许是因为身体虚弱，所以很想吃牛奶煮鸡蛋，这边哪里都买不到。但是昆明遍地都有，只要有卖早餐或宵夜的地方。
记得那年，有个男人就给我煮过，他说喝了对皮肤好，熬夜喝了对身体好。
后来我还是直白的告诉他，我有男朋友了，他在部队里，就要回来娶我了，我们感情很好。
最后的结局我记的很清楚，他回来了但没有娶我，而他也走了，在我告诉他我有另一半相伴时。
我给自己买了好几份早餐，第一份是牛肉粉，然后买豆皮子的时候看到有个人在吃卤鸡蛋，我顿时觉得自己非常想吃。
于是都买了回去，然后也就都吃了。
我清楚的记得，吃豆皮子时，我大口大口的往嘴里塞。眼泪想流出来时都又仰头把它忍了回去。
我一点都不饿了，但是吃饱的感觉我觉得并没有多少。
如我觉得睡觉是在浪费时间一样的。
 
我忽然想去睡觉了，觉得很累，四肢无力。
客厅里的钟在报时已经快十一点了，接近中午了，而我也该做中饭了。
于是我就想，就大段大段的想。
如果这房子里只有我一个人，如果这房子里只有我和他一个人；如果这房子是属于我一个人的，如果这房子是属于我和他两个人的。
可是，什么树都结不出如果这样的果实。
事实上，这房子里住着那么多人，他们是有血缘关系的亲，这是改变不了的事实。
老七问我，辞职后有没有计划。我如实的告诉了她，于是她说有计划是多好的事情。
我问她，如果我在昆明稳定了，你会不会来我这里呢。我还告诉她，小十管我俩的饭。她说，小十才十六岁。
十六岁那年，记得我还在昆明，为了一个男人的话而苦苦等候。
我跟老七说，那么还是我管你饭好了。她说她最近很抢手，不管男女都说要养她。
可是，怎么就没有人对我说这样的话。
只有我的母亲她说，如果呆不下去了就回家来，家里还是可以给予一些你现在没有的。
老七说，肯定有人对我说过，只是我忘记了。
别人对我的好，我特别的记得，怎么可能会忘记呢。不想安慰自己，所以直言不讳的说了，没有谁说过如此的话，没有任何一个人。
我总是喜欢否决掉幻想，因为不想安慰自己。我欢喜把事实的真相裸露给自己看，让自己明白自己多么的失败，也想让自己知道，自己没有比谁多有能耐。
我学不会如别人一样的安慰自己，所以总有人说我太认真了。
如我常说的，过了就是过了，况且过的也并不是一场两场了。
 
我想起了昨天晚上洗完头发在镜子面前擦拭头发的情景。
我看着镜子里的自己，会忍不住想去触摸。我一直没有好好认真的看过自己的模样，因为她时常美丽时常狼狈。
披散着长发，尖端微卷。我想，我还是美丽的。如果快乐起来，想来脸上也会洋溢着灿烂的神似。
如果不幸福，那么快乐起来也等于离幸福近了一步。
我时常把这句话对周边的人说，也不知道他们有没有认真的听进去。
我想要开始写小说，写大篇大篇的，可是无法给那些字加个题目。
十二月在慢慢的流逝了，听说二月份我的辞职就能批下来。于是在问自己如果自己奋不顾身的离开后依旧不快乐那么该怎么办。
我想，我该去一个陌生的城市里找回自己，找回信心，然后又继续回属于自己的地方奋斗。
这几天湖北的天气不错，温度有上升，只是我依旧没有将头发扎上去，披散着有些显得疲累。
十五号之后，有场酒会，想要把休息日都留在那以后。尽管担心怕自己明天没有力气坚持上班。
很多天没有开那个DJ网站听DJ了，今天打开竟然一直在缓冲。瞧，不是也过了，听了一年多的网站了，终究过了。
我给自己找了新的地方，尽管听着不如意，可还是没有关闭，又或者，我根本没有听。
我坚持不下去写博，所以只能任它睡在哪里。牵丝攀藤的拉扯，等以后清净些了再去慢慢触及。
我承认，我也会庸人自扰，胡思乱想的想许多，包括男人欲望地位金钱。
可是我始终认识，我不是十二倍不洁的孩子，我们都不是，我们只是靠自己的本能生存。
十二倍不洁的孩子。维尼的诗句，她是用来引诱男人的魔鬼，并且一生都从未停止过这一活动，她应该被罚入地狱。
我们都是好孩子，在被生活逼迫着成长。我们都向往温暖明媚，我们终可以得到幸福。
亲爱的，我很好。请勿惦念，祝你们快乐。