又是彻头彻尾的失眠，从晚上十点到凌晨五点。尽管自己十分努力，但还是无法让自己睡着。这七个小时里，只要一闭上眼，就满是混乱的镜头。

 

头很痛，而且昏昏成成，但意识还是一样地清醒，我没办法说服自己，安安心心睡觉。我开始强迫着自己数羊，可我清清楚楚地记得自己数到了一千一百。在用尽所有我知道的自我催眠以后，我开始放弃，开始相信，除了镇静剂，我别无选择。这些种种方法对我来说统统无用，或者可以说成是它们已经对我无可奈何。

 

实在受不了的时候，我开始坐起来喝大杯大杯的白开水，听水从喉咙淌过的声音，不大，却很清晰。之后我便坐到窗台边上，把整个身子都放在窗子外头，狠狠地吸烟。时常会听见母亲打开卧室门去厕所的声音，虽然她不知道我是醒着的，但我听见她开门的声音还是会习惯性地把烟熄灭，然后轻手轻脚地爬到床上去睡好。等着听见第二次关门的声音的时候，又坐回窗边，继续刚才未完成的动作。

 

的确，我是恐惧的，我确实是怕的，我怕她又看见我吸烟，虽然我知道她会听见声响，会知道我在吸烟，但这总比她直接看见的好。我怕她的眼神，她不说我什么，就是这样看着我。偶尔会用带着祈求的语调，轻轻地说：“少抽些，好吗？”因为吸烟的事，她只有骂过我一次，从那之后，她便不再过多的问，可是她这样略带祈求的话语，让我听起来心里会难免的难过。这比她尖声的谩骂更可怕。

 

我不清楚为什么，她从不说，“别抽了。”而是说，“少抽些。”这是对我的迁就，还是另一种形式的关怀？

 

由于失眠的原因，我整个人看上去很憔悴，脸色暗黄，接近不正常的黑色。整日整夜地顶着一头散乱的头发在家里来来回回地走动。我怕出门，怕被人看见我这整一身狼狈的样子。

 

近段时间以来，总有人对我说他们如何如何地悲伤，如何如何地难过，我只是笑，我只是轻轻的笑。他们不解，问我为什么不发表看法，说着随便说些什么。我依然沉默，因为我比他们要难受得多，我比他们显得更加无奈。至少他们可以安心地睡觉；可以大口大口地吃饭，甚至可以把饭吃得很香；难过的时候可以讲给我听。而我呢，我得无日无夜地睁着双眼，因为我没有勇气把它们闭上，我怕看见，怕思考，而且它们也丝毫没有疲惫的意思。还有就是，我没有食欲，我会时常想吐，吃不下任何东西。再者就是，只要我难过，就只能一个人吸烟，吃镇静剂，然后喝水，整夜漫长地等待。除了这些，我能怎样？我还能怎样？

 

我得承认，在这样的夜里，在我独自游荡在街头的时候，是有人陪过我，陪过我一直一直地走，陪过我在河边吹冷风，然后被冻得瑟瑟发抖。可这又能怎样？终究没有人能了解，这场景背后，隐匿的是怎样的孤独。他可以陪我一天，一个星期，一个月，一整年……但始终是要离开的，我们不属于彼此，也没有理由要为彼此守候。

 

有一夜，我坐在楼下吸烟，我不是因为悲伤而难过，更不是因为任何事情而悲伤。我不难过，我只是无话可说，无事可做。哦，不，不是无事可做，是我不想去做，不想去思考，更不想去争论。

 

他是把我当好朋友看的吧，但是他却不是那个深夜陪我逛街，而我也真真实实在乎过的人，即使对我来讲那个他只是过眼烟雨，随风即逝，但却是深深地记得。所以，我没有办法把眼前这个关心我的男人单作亲近的人来看待。毕竟，我从来都对所有不熟悉的人排斥，不论男女。

 

他一把抓住我的胳膊，想要把我从地上拉起来，而我却任性地坐在地上不肯挪动。他抬起手打掉我手里的烟，然后狠狠地用脚将它泯灭，之后紧接着的就是破口大骂。

 

你们这些写字的，离开了尼古丁还能做什么？你们除了会吃一整瓶的镇静剂，还能做什么？连自己的生活都要靠药物来控制，你们到底有什么能耐？你们就不会哪天不吸烟，不喝酒，靠自己来控制生活？不能像个正常人，别那么不人不鬼？……

 

他的声音很大，在凌晨的时候，更是显得刺耳，我想要他降低些音量，但他还是要自顾自地嚷着。

 

等他骂累了，我站起身说，我不是韩寒，不可能有他那样的控制力，更不可能像他一样不吸烟，不喝酒。我始终不能像他一样清醒地看这个世界，我只是我自己，卑微的自己。

 

说完，我扭头就走。他没有追上来。我也没有再回过头去看他。

 

我清楚，没有人能理解，我也不奢望谁会理解，我只想要清静些，至少在这寂寞的世界里，让我可以有自己的一块空地。

 

在所有人对我呵责的时候，我只是选择沉默，以此种方式来换取自己所认为的宁静。

 

End...

by/陌筱末