来东莞市有一个多星期了，工作还是一样没有着落，原来找一份可以供自己吃住的活是这么地难，原本以为轻而易举的，现在想来，是我太过天真了。

 

至从来东莞后几乎就没再吃早餐了，饮食没有之前那么正常了，本来没什么事，可是这两天却一直胃疼。偶尔走在大马路上突然疼得让我想要蹲下来。最后只好匆匆地赶回旅馆找药吃。这些本是一些正常的琐事，我却要将这些难过的事怪罪在命运上，怨恨苍天的作弄。

 

这些天写的文字有些伤感，有些难过，正如以前看过一个论坛的写手写的，文字是苍白的，言语是温柔的。

 

我在网络上敲打了很多苍白略带伤感的文字，以文字抒发自己的心中的痛楚，不满，难过，孤独……很少敲些快乐的文字。

 

经常有人问我，你还好吗。

 

我总是说，我还好，我很好，我没有什么。

 

我不想敷衍别人，可大多的时候我却只能去敷衍别人。其实我很害怕敷衍别人，可是我又怕我的孤僻会使我没有朋友，我怕我的寡言会让人觉得疏远，所以不得不选择了敷衍。那些敷衍的话语过于温柔，那些哀伤的文字过于苍白。

 

结果我发现我的空间出现了一些留言，大概意思是，没有必要悲伤，没有理由难过，没资格说孤独。

 

也许吧，一切都是我的自食其果。我在选择自己难过。

 

快乐，有朋友享受就足够;悲伤，有我悲痛就足够。

 

有时连我自己都捉摸不透我的心，对自己的情感了解的扑朔迷离。

 

甚至有时候我都会质疑自己，爱谁，恨谁，想忘记谁，想记得谁。谁又是谁的谁，谁又是我该等的谁，谁又伤害了谁，谁又让谁疼痛了。

 

昨晚和洋谈了很多，我说若是现在你选择了回去，那么之前又为什么而来?

 

洋安静了，久久没有说话。

 

后来我就出去上网了，回来时洋已经在休息了。

 

今天洋说不回去了，也许回去真的丢脸了，问我可否考虑回去深圳。

 

我不知道，我觉得我走的这盘棋已经走得太乱了，乱得让我怀疑我一开始就已经走错了棋子，让我不知道自己究竟该怎么办才好。

 

小阿姨发短信问我要不要回深圳，叫我不要给自己太多压力，不要想太多，简单点就好。

 

我也不知道该不该回去深圳，其实我知道的，到哪都一样的，就好象我去深圳的时候后悔去那里了，来东莞后又后悔来东莞了，是不是下次回去深圳我又会后悔回去深圳了?也许从一开始我就已经走错了棋子，所以我注定了要输了这盘棋。

 

洋开玩笑说，走了一个月，发现我们又回到了原点，似乎这段时间我们是在旅行。

 

我说，其实我们不是回到原点，而是退后了好几步。这一个月来光生活费，车费就耗去了多少，搞到现在能在支撑几天都是未知的了， 也许随时都要流浪街头了。

 

我可不想去过那种生活，好象乞丐一样，虽然不是很鄙视乞丐，不过真要成了乞丐那就真的完蛋了。

 

奶奶滴熊啊，生活真TMD的难过。

 

伤感的文字，祭奠那些没有墓碑的生活，把那伤，那痛，那愁，那忧，挥泄于字行之间。让自己孤守在潮湿的角落里，在枯燥苦闷的生活里，探索着心里深处，灵魂边缘的思索。

 

也许仅仅是为了内心深处的一点解脱，所以不得不把自己的压抑演变成苍白的文字挥洒在我的空间里。整片空间形成了一片黑色的海，在这里只有灰暗，只有寂寞，只有颓废的阴郁，没有快乐……

 

还有很多关心，鼓励的留言，那些温柔的言语，只是我却不知道该怎么去体会，去谅解。

 

心被我自己给搞得疲惫不堪，累得我只想安静地安静地发呆。

 

尽管知道自己非常非常地厌恶如此不断重复的流浪生活，厌恶地这一成不变的习惯，厌恶着这单调没有颜色的空寂。但我还是很懒散地随便选择了这些茫然无知的日子，在这散发着绝望气味的生活中飘泊迷失了方向。

 

我会不会在绝望的生活中失去了心志?