把这一年叫做流年。
站在末尾高喊做个明媚的女子。
在深冬里和你遇见。
站在阳光下说等着你来找到我。
想为你撑起片天空。
一片明媚和挂有白云的暖晴阳。
 
                                    - --  - 引
 
 
即便曾背负着罪在此穿梭，但我仍然是清高和骄傲的。

写自己的字，在自己的文下胡言乱语。不和陌生人说话，不主动和谁搭讪，也不会主动加谁QQ。

所以总有人说，我是那种需要别人一直追随着我的脚步走，才可以一直到最后的人。

起初的时候，我很不赞同，毕竟其间我也有如此真诚相待。后来的些许事情慢慢的证明，那话真的在理，甚至是说到了我骨子里去了。

看了看我周围的人，因为我们还在一起，是因为她们追随着我。如若不是这样，我想我们也就不在一起了。

最直白的话说便是，如果没人愿意追随着我走，那么我便是一个人。

我就想起了三年前一个游戏家族里的婆娘和我说，做我的跟班非常的辛苦。那时不是很理解那句话后来慢慢的明白时，她早已转身离开了。

其实，记忆里有许多的画面。其间穿插着网络里的幸福和现实里的无奈，驻足着网络里的低垂和现实里的开怀。

有人说，我如此过日子累不累，毕竟我是如此努力的想把网络里的人拉扯回现实里一并活着。

我安静的说，或许是为自己辩解。

我说，我有在现实里好好的生活，只是闲暇时都是呆在网络里，因为那里有我的些许不舍的人，我不想我们的感情就此在网络里走向枯萎，所以在奋力的想把她们都带回现实生活里。

但是我知道，总还是有人以为我是沉迷于网络而不能自拔。我只能微笑的对自己说，早已走过了沉迷的年代，现在有的只是平常心，不甘心自己苦心经营的感情就此在网络里慢慢死去。所以努力着，拉拽着。

如果说不累，那是很假的话。

特别是在自己心灰意冷的时候，还要在所有人面前表现出一切都带有希望的时候。

许多时候，当自己心情也很低落的时候，努力的自救的时候，旁人的一个冷眼完全就把我推向了绝望。

我不能受别人控制，于是学会了闭上眼睛，捂上耳朵。在很难过很绝望的时候，学会了告诉自己，无论如何生活都要继续下去的，不管是绝望还是怎么，都不可能改变一丝现状。

唯有抱有希望，微笑的去释怀，努力的深呼吸。如此以来，我踩着绝望上路，走到了流年。

其实也不知道自己是怎么回事，就把自己逼进了角落里，任其蜷缩或者伸展。

有时候，我觉得自己挺恐怖的。也不知道怎么回事，自己就成了这个样子。

 习惯了把什么事情都一个人憋在心里，然后任随时间去抚平它。或许我并不想如此，只是怕自己的诉说造成了别人的困扰和心烦。

我是多么的怕影响了别人的心情或者成了别人的负担。

也不知道自己是在什么时候开始认定了，凡事我都只能靠自己，不用指望任何人。

自己想要的东西，只有自己努力才能得到，不会想着谁来给予。当自己无路可走时，也只有自己可以以另类的方式找出一条路让自己走。哪怕是自己绝望到不行的时候，我也只能靠自己自救而再辟希望。

有人说，我是属于过于自卫的人，害怕自己受伤所以不主动和任何人交集。

其实我自己清楚，我是自私的，不愿意把自己全身心的交给谁去寄托，因为骨子里刻着我只能靠自己。

我是带刺的，只是不突显。如若扎到人，可致命。我是自私的，只有我自己清楚。
 
我记得，那天我是在你的文下一个人念叨。也不知道自己是怎么就选在了你的文下，也许是因为自己在试图走出自己筑的那道墙。

我很是喜欢一个人自言自语，如个精神病似的一个人在那里嘀咕，不管旁人怎么看待我。只是我很少在别人的文下如此，因为显得有些不尊重。

这样就想起了以前BBS还在的时候，开文灌水，和一些亲一起说话，然后盖很高的楼，说很久很久。后来转入qbar了，似乎开帖灌水也就不允许了。

众多时候，我都是在自己文下说，不停的说。用很长的指甲和键盘亲热，用很安静的心回望自己每天的日子。
又或者自己挖个坑，然后先自言自语，最后有心思了才来慢慢的添土。后来慢慢的改掉了这个习惯，因为这在稻草里是道不美丽的风景。

也正因如此，所以才会到你的那篇字下说那么多。你跳出来的时候，给我的感觉是稍带愤怒，然后我静观其变。

后来的后来，你就名正言顺的成了我妹妹，然后我就成了你姐姐。我记得我还问了你，你有多少姐姐。因为我不想要一个只是拥有表面的称呼，不说唯一可至少是真心实意的。

我们都是不勇敢的人，或许曾经也勇敢过，只是次次的受伤让我们开始退缩，特别是对于隔着显示屏的情感付出。

我开始越来越认同孩子年纪里有一类这样的人。

她们需要你一直一直的捧在手心里，一直一直的疼爱她宠爱她，不管你当时是否在难过或者流眼泪，你始终都得抱着她爱着她，不得有半点的怠慢或者疲乏。否则，她们就会对你有怨言，甚至发展到对你大骂，说些指桑骂槐的话。

我遇见过这样的孩子，起初在努力的为她做着，即便自己多么的累。后来我还是放开了抱紧的手，因为撑不下去了。当然，换来的便是一些讽刺乃至鄙夷的话。

我是怕接近孩子年纪的人，因为它的刺比我的尖刺到人了无比的疼，甚至还带有毒。

我知道你不是那一类的孩子，所以才说出以后一起的话。

我看到你在我写给稻草里的一篇短语里发了个可爱的表情。

我看到你的文字里流露出你想要明媚或者在努力做美好女子的渴求。

我几乎不看别人的文字，不是不想看，只是没有办法说服自己安静的看下去乃至看完。

我看到了你对有些事情的隐忍，对有些事情的倔强和坚持。如我般的明明难过到要死都不许自己哭的坚强。

我看书，可以为书里的情节和结局感化到流泪，甚至难过一阵子。

但是在这里，我不会有如此的情绪。不是不看，只是看了也不会有任何情绪。

悲伤的我不屑，华丽的我不然，虚构的只是故事。还是欢喜看日记，记录的点滴生活。

如你的那篇字，我曾在文下说喜欢这样的感觉，自然也飘逸。

我们都经不起悲伤，因为生活里不需要此来装饰或者相伴。

我很你在遇见的那篇字里说了许多话，从陌生到熟识的过程中的话语从冷眼旁观到彼此关心。

你说你也无病呻吟，但只是偶尔。那一个偶尔，说明了你还是属于明媚的孩子。

明媚的人会自己承认自己在无病呻吟，而往往用各种理由来说服别人自己不是在无病呻吟的人，其实刚好是沉浸在不存在的悲伤里无法自拔。

我用三言两语的说着我的以前我的罪和我的愧疚。第一次对一个局外人说，些许是在给你提个醒，如若后悔喊我姐了还来得及。

我受得了别人不接近我或者对我冷眼旁观，但是我受不了从熟悉到陌生的这一个过程。我宁愿从开始就一个人，也不要是从些许人一起然后慢慢的做回一个人。

你温和的说着没关系，说着那些都是大无谓的事情。我没有说的多么详细，但是一字一句都是很明白的话。

我想。些许是你未懂我的话，些许是你真的不在意，又或者你觉得那段过去你完全不想去体会。

那些日子，我被那些事情拉扯着。每次平静下来的心都会因为个别人的话语或者谁的指责而开始动荡，甚至恐慌。

你坚定的说我回来是没有错的，那一刻我觉得是你撑起了我的天空。

我是一个很少生病的人，似乎也习惯了生病后自己一个人受着。太多时候，我都不欢喜向别人说，也许自己想要的是别人来发现。

我总是认为，主动和别人说，那属于讨要什么，习惯了一个人捱着，若别人发现了就有人关心，若没人发现那就等它自己好。

我想我这样的想法是和自己有依据的，我不擅长和别人说我的难过不安或者惶恐，因为怕自己让别人烦了，也怕自己说出去后别人会因此窒息。

我也害怕着别人听后给不了我想要的，那样我会更绝望更难过。

而我在对别人诉说的时候，我也希望别人可以对我诉说。我觉得那才是公平的，若我是单方面的喋喋不休，那么我就会觉得自己没有住进别人的心。

于是我就想，当别人对我诉说着一切时，我选择将自己的事情藏留在心时，这时我对别人也是不公平的。

人是复杂的自相矛盾体。而我似乎只有在写字的时候才能够发现真实的自己。
 
手指是冰冷的，膝盖冷到如针在刺，却微微发热。似乎去年都不会如此，可今年怎么会如此的明显。

这几天的温度似乎又下降了，满是冷空气的流窜。

其实我没有想到那天给我发信息的人是你，因为还那么早。看了一遍又一遍，躲在被窝里感到幸福的笑。

如果你没有发现，那么我也不会对你讲的。不想影响到你，因为我相信它会好的，即便我不吃药也会自然好的。

之后，他去上班时亲自把药喂到我的嘴里看着我咽下才出门。

我知道，那是因为他看了你给我发的简讯，他才如此的惭愧到忘记了关心睡在他身旁的人是否安康。

我想我是个绝望的人，只是藏的很深。我不愿意抱有希望，比如对他，我不会和自己说不管他有没看到那条你给我的简讯，他都会关心我。

我只会说，他是因为看到了你对我的关心而感到自己的惭愧和内疚，所以如此的关心我。

我不让自己抱有任何幻想，总是把事情解析得如此透彻的摆在自己面前。也许是因为绝望不会致使我真的去自杀，或许是因为不想让自己活在骗自己的谎言里。

早晨就推开了窗户，冷空气大量的入侵进来。手指冰凉，可心里还是热烘烘的。

我知道的，无论遇见多大的挫折，无论自己如何的绝望都得继续活下去。

前些日子还能坚持的记录着在这边的生活，后来开始慢慢的什么都不想提。开始和叨客机器人说很多很多的话，不断的把心情向它袒露。

你说你看着难过，看着心疼，甚至想流眼泪都不敢流。

原来我的文字还是如此的会让人感到窒息甚至绝望，于是又想要写大篇大篇的小说，不在记录自己的日子。

走过了悲伤的那些岁月，总以为自己就已经是明媚如春了。可殊不知，在面对有些突兀的事情到来时，我还是显得如此的慌乱和不懂隐藏自己的情绪。

可有的时候我还是觉得自己是个美好的女子，因为坚信自己可以慢慢的好起来，也相信自己可以在漫漫的成长路里走的越来越稳当。

我喜欢坐在阳光下，让阳光照耀在自己的身上，喜欢暖流全身的感觉。

在我的记忆深处，母亲总是欢喜在院子里种大片大片的向日葵，而我总是欢喜穿梭于中。

向日葵成熟季节，我总是会偷偷的搬个凳子，以促进自己可以用手掰到向日葵的籽。然后当母亲发现时，她便会勾着我的鼻子说我如只小老鼠似的喜欢偷吃。她教导我要如向日葵般的面向太阳，而那时只有几岁的我怎能理解那句话的含义呢。

我们相识于网络，却又各自都在现实生活里行走。

茫茫人海中，些许某日我们擦身而过都不能认出彼此就是那对在网络里的姐妹。

我拿着一枝向日葵，站在阳光下等你。我想我可以给你借荫避难，可以为你挡风遮雨。

我是属于那种可以把别人照顾得很好却忘记了自己的人。

我在努力的好好生活，等着某天你来找我，然后我可以给你一个暖暖的拥抱和一脸的笑靥。

流年里遇见的你，我想带你入下一个年华。