其实心裡有很多的事情，必须得藏著、掖著，那薄纱搁置于彼此之间，是我们变得模糊不清，却无法去戳破。

其实心裡有很多的话语要说，却总是张开口后，又欲言又止的将那些话语咽下，如同被匕首抵住了喉咙般的。

其实对两个人的距离，感到最恐慌与最害怕以及最不安的那个人，只不过是自己罢了。
 
<<< <<< 恍然明白、原来自己是多么的不安。
 
最近的天气越渐变得寒冷，身上的衣服逐渐增加著，却依旧感觉不到一丝温暖。每夜躺在床上，躲在被窝中，手脚仍是如同泡过冰水般的，冰冷得让人有些无法承受。人又开始变得懒惰，懒得去做许多许多事情，徬彿囬到了去年的冬天。脑子中总是有着很多很多乱七八糟的想法，心理装满很多很多令人烦躁的事情，以至现在的我有些无奈的惆悵。每次坐在电脑前，打开文档，却又不知道自己该写些什么，又该记录怎样的心情。空白的文档，开启，关闭，然后又开启，随后关闭，最后，依旧是空白著。
 
和西说，其实不是没有东西可写，而是心理的事情太多，太过混乱，我已经不知道要如何去整理，亦不知道自己该写哪一些。是思唸的毒药，是如痲的牵掛，是閒碎的生活，是不变的友谊，是如水的亲情，抑或是那内心中的种种不明情绪？感觉，自己写来写去，依旧是那麼些破旧不堪的琐事。在他人看来，徬似无病呻吟，病态依旧。西说，我该试着去写写长篇小说，写写那些甜腻如糖的青春爱情，写写那些诡异万分的玄幻迷离，写写那些虐恋情愫，也许，那样子会更好。沉默以待，随后狠狠的自我嘲笑。
 
我始终是个慵懒的女子，没有毅力，没有耐心，亦没有那些如细水长流般的动力。无论是怎样的事情，我永远都是保持著三分钟热度的心态，虎头蛇尾的，马马虎虎的，又怎么样去写长篇小说呢？曾经试着去写过，那篇不伦不类的长篇，已经搁置了两年，却依旧停止在第九章，始终没有延续的意思。写不下去了，真的是写不下去了。不是不知道该如何写，而是懒得去延续那样沉闷而无聊的事情，也没有那个毅力去延续。如同看日本动画时般，前几十集的时候还充满了动力，每日每夜的看著，随着里麵的剧情激动著。但，上百集之后，便不再愿意去观看，无论剧情多么的精綵，依旧提不起心情。其实，我始终是这样的，慵懒得如猫。
 
前些天，枫去南寧，说是去领毕业证。他说，没有时间囬来，因為太过匆忙。安静的告诉自己，没事的，没事的，现在囬不来，总会有囬来的那一天。三年多的时间，我都这样等过来了，又何必去计较现在的分离呢？隻是，在深夜时分，心里还是有些寂寞，耳朵中总是有着那么一个声音在叫嚷著。她说，她在说，為何，明明隻是几个小时的路程罢暸，為何总是不囬来呢？她很想唸他的啊，想得就快要疯掉了啊，為何总是不囬来呢，為何呢？然后第二天一整天得心情都变的无比的低落，烦躁，以及忧伤。是否，洛，一直都是个口是心非的女子呢？嘴巴里明明说著没事的，没事的，可心里却总是那么那么的难受？
 
在那几天里，我觉得时间是那么的难熬，那么的缓慢，徬彿时间被什么东西卡住了似的，不再前行。想给枫打电话，想听听他的声音，想要告诉他，自己是那么那么的想唸著他，却在听见那机械而冰冷的声音‘您拨打的电话已关机’后，整颗心变得冰冷无比。内心开始莫名的慌乱，开始一个人若白痴的鬍思乱想，有的，没有。然后又告诉自己，不要去想，不要去猜疑什么，不要去不安什么。作為他爱的女子，我该好好的，矜持的，安静的，乖巧的，听话的等待著，无论髮生了什么事情，都不该去猜疑，不能再像从前那般的无理取閙。躺在床上，辗转难眠，坐立难安。
 
不安，不安，我是如此的不安，现在才恍然明白。
 
<<< <<< 你如此的小心翼翼，就不怕到最后不过是给他人做嫁衣吗？
 
其实对你的想唸，不止是一点点而已。
 
小雅曾经对我说过这么一句话，她说，‘女人爱上一个人之后，总会掏空了心般的去思唸那个人，每分每秒的都在思唸著，若那爱不停止，思唸亦不会停止，即使那个人就在自己的身边也是如此。’确实，女子总是如此，而我也总是如此。这几个月过来，自己总是在做梦，怪异的梦，荒唐的梦，令人欢喜的梦，令人忧愁的梦，令人烦躁的梦。而出现在梦中最多的人，便是枫。是否因為自己每天每天的思唸著他，所以才会使得自己，梦里的是他，梦外的仍是他？如果，他在我的身边了，我是否也还是如此疯狂的思唸著，无边无尽的思唸著他呢？这些的这些，谁知道呢？
 
很多朋友问我，枫什么时候囬来，春节是否会囬来？对于这样重復不止的问题，我总是有些无奈，每次的答案都是相同的。不知道，不清楚。他说，春节没时间囬来，他说，他们不放假，他说，工作太忙碌。囬答之后，心情便会是低落的，沉闷的。西说，既然那么想他，為何不直接告诉他，说你希望他能够囬来呢？為何总是口是心非呢？為何不把自己心中的那些想法告诉他呢？沉默许久之后，有些无力的对西说，其实，很多事情，并不能够开口说出来的。那些话语，我每次都想说过，但，每次都是张开嘴后，又将那些话语嚥下，隐藏在自己的心中最微小的角落之中。
 
曾说过，我不希望成為枫的负担，不想要给他任何的压力，不希望他会因為我的某句话而感到烦乱。我隻是想安静的站在他希望我呆著地方，安静的等待著他的归来，安静的思唸著他。也许，这样的唸头很是无奈，却也只能够如此罢暸。西说，我这样小心翼翼的经营著这份爱情，难道就不怕到头来不过是在為他人做嫁衣麼？害怕，怎么可能会不害怕呢？隻是，在害怕之后，我又能够怎样呢？难道因為害怕，就将这段感情又掐灭吗？这么残忍的事情，我办不到。苦苦等待了这么久，终于又再次拥有，我又怎么可能去不珍惜呢？害怕了以后，就更应该好好的去守护它，不是麼？
 
又有人问我，‘难道，你就不怕彼此之间的遥远距离会将爱情之火给吹灭吗？’距离，距离，每次都会纠葛在距离这两个字上麵。怕，又有谁会不怕呢？坛子里麵说，两个人的爱情，始终会因為分居两地的遥远距离而变味，转淡，随后消失得舞影无踪，不管那份爱情曾经是多么得深厚。也许，真的会是这样子，又也许，那句话，会因人而异。无论日后的结侷会是怎么样的，无论日后领我走入神圣的殿堂的那个人是否是枫，隻要我们现在都努力过暸，就可以了，不是麼？剩下的事情，就让它顺其自然好了，一切随缘吧。

吶吶，亲爱的亲爱，我是否有告诉过你，我是那么的深深的爱著你，即使用尽我的全部也无所谓。
吶吶，亲爱的亲爱，我是否有告诉过你，我很想很想你，如同掏空了心般的，疯狂想唸著你，每分每秒的，不曾停止。