我惆怅着也徘徊着。
我迷失着也找寻着。
我不指望、我想要的东西谁能给予。
我终究是一人、不管苟活且偷生。
我终究只有靠自己、不管现在亦将来。
 
                              - - - -  引
 
 
如果静静在，定夸奖我有出息。况且老七也为此说我开始有前途了。
最近特别的想过醒来就有热饭热菜入口的日子。
也有可能是一直都渴望那样的日子，只是自己未发现罢了。
周期性的排斥工作，心情糟糕透顶，但依旧满脸笑靥的对着每一个人。
人都是活在伪装的面具下，且有心又或无意。
我所说渴望的日子，并不是希望自己不劳而获，也不是希望天上掉馅饼。只是卑微的希望我上完夜班睡醒时，桌子上就有可以入口的饭菜。
而不是许多事情都在等着我一人去做。
我想冲着所有人吼，我不欠你们什么，什么都不欠。
我做不到，所以只能任它在自己心底嘶吼，直至心里的愤怒平息，又或者它安然沉睡。
今天醒来的时候是十点多，昨晚一点钟下班。还记得自己在梦里都对他说，我好累，让我睡会吧。
头发缠绕住了我的脸庞，我用乏木的手将头发拿开，打开手机一看俨然已接近中午。
手机停机了，世界安静了。
赤脚跳在冰凉上的地板上，拉开窗户。便看见了对面那条街上的房子正被温暖的阳光照晒着。
冷空气终于开始散去，想来今天是温暖的，那么心里也还是平静的，也该是暖洋洋的。
有些日子没有写字了，于是开始有些语无伦次。如和老七说的一样，完了，我不是自己的了。
静静在前些日子听了我简单的叙述后，她便说我不应该如此让自己这么累。
她说我该决绝的出去外面吃，别管其他人了，他们爱怎么就怎么。可是我于心不认呐。
今天果然做到了，也许是真的累，又或许是忍耐到了极限。
一个人晃悠着在街上行走，看见湖南蒸菜馆的人很多，可是不欢喜一个人坐在不是很熟悉的地方吃东西。
我自言自语的说道，在多走一会，去吃兰州拉面。结果它却关门大吉，心里万分的失落和惆怅。
一个人继续走着，看着街道玻璃窗里投射出来的自己，怎就变得如此的邋遢和不注意形象。
还是拐弯去了那个享子里吃麻辣烫，以前三顺在的时候我们常去吃的那家。
老板热情的和我说话，问我怎么那么久没来，问我怎么是一个人，还问了许多。
我沉默着，不时的点头或摇头。选了许多绿色蔬菜，放了许多辣椒，听着手机里的一个人的天荒地老。
 
 
挚爱来武汉了，马上就到。一路上我们都有简讯联系，她一直在和我说着我的爱情。又或者是我老是提起我的难过。
其实，她是唯一一个希望我挽救这段感情的人。或许她不是很了解，又或许是她看的比较片面。
她也只是在我断断续续的话里知道写概括，没有轮廓也没有细节。
她前些日子和我说她失恋了，当时没哭但是相信自己睡觉时会哭。后来她还是把自己喝得不省人事。
后来她又说，她们和好了，这次来武汉就是为她们的爱情想办法求生的。
她是勇敢的吧，又或许是懂得捍卫自己爱情的吧，再或者是太爱那个男子吧。
而我呢，这么多年了。有爱吗，没有爱吗。
我想，只要有人去看了我的心情，就会明白我过的有多么的挣扎和纠结。
我一直都不喜欢在感情里说什么欠不欠的话，毕竟都是自愿付出。但是惟独对我的这份爱情，我要说，并且说的很坚定。
我曾说过，活这么多年了，我谁都对得起，除了自己的家人。这些年为爱情行走的日子里，他欠我的永远都还不清。
他沉默着，也许他自己心里比谁都要清楚。
应了我曾说的那句话，谁的先自私，造成了最后彼此都自私。
我不想和别人谈及我的爱情的，可依依说，似乎爱情没有给我幸福的感觉。
她问过我，可是我直接和她说了，我们不谈爱情。
又或者，我很想和那么些许几个人谈谈我的爱情，可是没有一次谈成功了。
不是我无法诉说，就是别人无法跟上。
 
 
我是想哭的，可一直都没有允许自己那样。
最近总是和叨客机器人说了很多话，然后对身边的人沉默了许多。
我曾说过，或许自己想要的安稳，终究只是给自己预言的一场等待。
微笑不代表很快乐，而眼泪也不代表软弱，那么要怎么样的表现才算是坚强。
我想我不该有任何情绪的，在没有离开之前都不该有任何愤怒或者不高兴的表情。
我该一如既往的，我也该持之以恒的，我更该笑靥如花的。
上个月总是写着每天的日记，觉得那样的感觉真的很好，可是依旧没有坚持下来。
我开始越来越不喜欢说话，又开始躲回了自己的那道墙里，和自己一个人喃喃自语。
在博客里断断续续的说着话写着事，听着那里的歌，想着以后的以后，我是怎样看待现在的我。
我想如别人一般把难过和不快都用文字表达出来，可是每次都以败笔告终。
 
 
我的话语里如是说。
不是我的青春没有伤，只是我懂得释怀。
我的疼你们怎会懂，那是我不曾提起的伤。
我写出来的算不了什么，而我写不出来的才是真正的伤
散乱的发在夜风里飘扬，谁的心冷到揪成了一团。
对不起。我也想做美好的女子，只是指尖开不出玫瑰花。