阳光很好、温暖的从窗户照射进来。 我坐在电脑旁，感受着温暖的蔓延。

想来，我还是属于是可喜的孩子，因为欢于温暖。不再如原来般的歇斯底里、也不在绝望的悲伤。

本来昨日列好了今天的日程，可半夜的一个简讯彻底让我心烦。早晨起来心里稍许的不畅快，做完了一顿饭，抽了一支烟，烦闷还是没有消散。

我走进房间里，看着撒满阳光的房间，那束菊花还在开放，满屋的花香顿时让我心旷神怡。

稻草最近总是安静的让人不放心，腾讯总是欢娱折腾人，一次次的升级。把众多人都一次次推像绝望的边缘，然后又起死回生。我不喜欢这样、可是不得不接受。

我对稻草的未来如对我自己的未来一样的充满着信心，稻草里终会是鸟语花香。

听说。阳光可以消毒，于是我觉得阳光还可以照去阴霾和心里的不快。

临近上班了、所以抓紧时间来碎语几句，想来我有很长时间没有如此念叨了。

我很好，请你们都放心。我们是一起在阳光下行走的小孩，是暖小孩。

 

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1。妹妹、朝阳光行走的孩子。

 

你今天都做了些什么，一直没有看到你上来晃悠。

我们都是不太勇敢的人，却都在做着些需要勇敢的事。

回头望，我们一起走过的路并不长，可这短短的路程里都印满了我们彼此的真诚。

你说是你个容易把网络当真的人，而我又何尝不是呢。

你那天许愿了、我没有问你许的是什么，但是心里还是奢望的想着不会和我有关吧。

于是那日你和我说你写了字，我便说你趁我不在就发字，不给我留沙发。

你说留了留了，还是专坐，你睡前再三的说着要我一回来了上稻草的话就先看你的字。

那个愿望与我有关，心里很暖和，却什么话也说不出来。

我最大的理想就是、徒步穿越西藏，我知道这个目标很难实现，为此我曾放弃过去追求。

后来我还是又开始坚持。许多人都说、太多实现了，换个理想吧。我说，如若不行，那么就算不是徒步我也要去一趟。

我的理想不多、并且都很卑微。

我只希望我可以好好的努力、不要再让父母担心。某日时间到了便结婚生子做母亲、教育下一代。

但是现在还年轻、我想丢掉许多累赘去追求我想要的生活，去为我以后的生活而努力。

其实有时候我会恨自己，觉得自己窝囊。那么多年了，没一点成绩出来。

我只是卑微的想，可以让父母安稳的为我放下心过日子，可以让我将来的孩子有个好的环境成长。

而不是如现在的我、什么事情都要靠自己的辛苦换来，什么都终究还是得靠自己去达到。

 瞧。我话题又扯远了，本来是要和你说些话的，可又总是偏离主题。

你和我说，你也是无病呻吟的孩子。我承认，或者该说，写字的人没几个没有无病呻吟过。

我认为，无病呻吟不是件坏事。只是呻吟完了别忘了我们都要活在现实里，都要去生活里过日子。

于我的以前，就是呻吟过头了，就是只一昧的去呻吟去了，而忽视了自己活着的真正目的。

但是，那些都已经过去了不是么。我有的是现在，还有我们的未来。

你笃定的说，我回来没有错，这句话让我不安稳的心又一次的安稳下去，只是不知道某天会不会又随着谁的指责又开始动荡。

我总是觉得我是个很坚定的人，只是我的心不够安稳。

你瞧。今天又有个陌生人和我说她一直在看着我的字，问着我的生活，我不知道该怎么去回答。

只是说了，那是一场梦，梦醒了我也就回来了。忘记以前的我，请记住现在的我，若你也愿意的话。

我和你说，我已经站在太阳底下了，我是一株长在太阳下的向日葵，等着你某日的到来。

我定相信，我可以给你遮阴避凉。于是就想起了纪伯伦称他爱的女子为借我遮阴避凉的女子。

你要朝着太阳行走，我会一直在那里等你，我想我们就这么一直的下去，在顺其自然里寻求天长地久。

 

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2。杨依、如此相似相近的女子。

 

你总是一遍遍的喊着我亲爱、同时也如此的喊着其他人。

我想。你喊我亲爱的时候是什么样的表情，心里是欢喜的还是低垂的。

我记得我们是在游戏里认识的，但愿我没有说错。而我们认识的时候，我是下午三点半、那代表阳光温暖。

想来。如果我不回西南、如果我不是因为怀念那个游戏里的美好、那么我们也就不可能遇见了。

之前我们互加好友时，并没有太多的话语。只记得那日我的房间名是 岁月静好、现世安好。

你跑进来对我说，你喜欢这个名字，于是后来就彼此都睡在了对方的QQ里。

我的记性不好，所以忘记了是在互相加了的多少天后，你和我说话。于是我们聊了一会，你说我们彼此都很像。

其实也就只为我说了那句，一直想找个可以随我出生入死的人，可一直都没有找到。

你说着你爱的女子，你们之间的感情，轻描淡写的一笔代过，但是我知道你很爱她很在乎她。

你这样的说着，我什么都没有想，也没有什么可好想。

或许，我也爱过谁的，身为同性的谁，只是那样的爱总是随着时间或者对方的不追随就最后什么也不是了。

我们都是水瓶女子、我们年龄相仿、我们身高差距不大。

你说，如果有机会，那么我们就见面，可以一起走在街上，我说同样的身高如果穿同样的衣服会不会很张扬。我便想起了那一年，和几个身边的女人一起，穿同样衣服，一起在夜里喝酒抽烟又各自搀扶着回家。

她们都去哪儿了，是不是都老了。

那天你和我说，你会一直陪着我，一直一直。我心里很平静，没有任何的波澜，太多的人和我说过这句话了，可最后都不见了。

你接着又说，或许你会不说话，或许你会很久都不出现，或许你会如今天一样的说很多很多话。

但是我一定要相信你，因为你一直都在， 一直都会陪着我走下去。

我没有感动到想流泪，只是心里暖暖的，就想抱着这么一句话睡去，那样就不用想着这个冬天要怎么过。

我是个敏感的人，也是个不主动的人。许多时候，别人不和我说话，我是不会去搭理的；许多时候，别人的一个小举止，总是会引起我诸多的烦恼。

或者说，我怕别人嫌弃我，嫌弃我是个累赘，是个包袱。

你在日记里写到，喊亲爱原来感觉那么好。我和你说，即便你日记里没有提到我，但是我会记住那句话。

你说过，你会一直陪着我。那么，我来对你说些什么呢。

我有没有告诉过你，我害怕悲伤，我只欢喜温暖和明媚。

 

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3。颜循丽、为爱情行走的女子。

 

我多少有些怀念以前的我们、这是不得不承认的事实。

我一上线，你就在线。然后你和我说话，我们就打表情仗，我们打口水仗。

还有以前，我们一起接语音。你说，我的声音真好听，于是我就傻笑的说，你姐的声音能不好听么。

记得你离开的那天，我们接视频语音，然后我给你写字。别难舍、相见欢。

你说你看了想哭，忍不住了。最后你说，你们吵架了，然后第二天误车了。于是我就开始担心你，询问着你那么怎么办。

你一一和我说过，我焦虑的心一点点的放下，然后你到家了，给我发来简讯。

我一遍遍的和你说，要照顾好自己，女人要学会独立，那样被谁抛弃了都可以养活自己。

你每一次都答应着说，你知道的。你开始努力的去找工作，可是每次都半途而废，我告诉你要坚持。

于是你再次的去，这时你的爱情开始亮红灯。你在简讯里给我说着你们的危机，我能想象得到你是哭着编写的简讯。我问你，要不要我打电话过去给你，你说你没事。

关于爱情，我想我和你说了很多很多的话了，在这里我就不在重复了。

我们彼此都为对方做过很多次的空间，我们彼此都给对方写了日志手动留言520条。

我说，我要摘一朵幸福的花别在你发梢。你说，我是你唯一的唯一。

颜循丽、你是我命里刻着的字。

那次你说你要来我这里，因为和家里发生了冲突，也为你的爱情在闪烁着红灯。

我在这里的处境我自己明白，谈不上四面处歌但是你来了，我不能给你疗伤，些许只会让你更烦恼。

所以我就劝你，和你说你和家人的情节，和你说着以前叛逆的我，和现在我对家人的感情。

你说那么你会去努力，于是后来都好了，包括你的爱情。

前些日子，你的信息里说着。你要丢弃这份爱情了，后来你又说你不舍得。

昨天我问你，你累吗。你说不累。我问你关于爱情你累吗。你说有那么一点，于是我说我看着都很累。

现在的你和以前的我很相似，只是我们情况不一样。

你们之间没有信任，或者该说你不信任她，你的存在造成了他的一定负担，所以他的家人希望你们各自努力打拼。

我和你说过，你要相信。他的妈妈绝对不会找个什么都不会做的女人做他儿子的老婆，因为他们走后的日子得是那个女人陪伴着他的儿子，得彼此照顾得彼此担待。

女人独立了，比什么都好，只是不能太强，那样会给男人造成压力而不敢靠近。

我知道你爱我，比任何一个人都爱，同时我也相信你很爱他，比他爱你都要爱得多。

可是，如果爱情让你累了，那么放手何尝不是件好事。

你担心我离开他后会伤心会难过，所以总是和我说着要好好想想，毕竟那么多年了。

对阿。都那么多年了，可那又如何呢。

一段感情拉扯到太多的人就容易累了，一间房子住了太多的人就容易产生分歧了。

如果。如果当初我们没有住进这座房子里，那么我想我们之间什么时候都没有。

可是。什么树都结不出如果这样的果实，事以至此，分开有何不好。况且我还有自己的梦想需要我自己去追寻。

 

 

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4。阿静、喜欢醉生梦死的女子。

 

你说，一切顺其自然就好。于是我就想起了，只要顺其自然的走下去，那么也就存在有天长地久了。

记得那日我上线，于是就在幸福村里看见了你的帖子。

你加入的时间里，常常去那里溜达，然后留下些许语言，却从未发过任何字句。

你的话语里说着，你要走了，但是会回来。于是我心里就会有些难过，可能是为此又少了一个人的原因。

我把你的字颜色设置为了黑色，然后置顶，然后说着我等你回来，我们都在等你回来。

我又去你的空间里给你留言，告诉你我们都在等你，我们不在的日子你也要照顾好自己。

其实一直以来，我们之间都没有什么交流。彼此都安静的说着各自的思绪或者拉扯，然后又各自回自己的世界里。

但是某日，我竟然会很想念你。也许是因为幸福村里没了你的影子，少了你的话语，在或者是彼此的匆匆一过其实早已烙进了彼此各自的心。

我又给你留言说，回来了记得告诉我你的名字，那样我好记住你，那样我想念你的话也好有个名字。

我是个记性不好的人，总是怕自己忘掉许多人，最后也就真的忘了。

你相信吗，许多人的生日我都不记得，或者说是除了我自己的以外，我都不记得。

我都是拿个本子记在本子里的，然后常去翻看，有时太忙了竟然过了都不知道。只是自己的除外。

些许。我也终归是自私的人。

我们的交集想来也就是那一次，我和万象吧的人发生冲突，连续几天的拍砖事件，你随着我，和他们一起奋战。

随后，这事牵连到你，他们有人到你空间里谩骂。于是我在自己空间里写了跟踪报道，只为拍砖一事的最新动态。

我多强悍的对不对呢。我和你说，我和万象的人和解了，他们说和我做朋友，邀请我去那里做管理。

我也不知道他们为何一下子变了态度，但是我很明确的拒绝了。

不是所有邀请都能去的，也不是所有闹过后成为朋友的人都是心贴心的。我明白这些，所以我只是淡然的一笑，说着以后各自安好。

你会去我的空间里看我的日子，然后认真的回复。点点滴滴的过往，总是能让人回味起许多画面。

些许。天长地久不需要什么誓言和承诺，只要彼此一直的走下去，淡淡的，安静的，一直的陪伴着就能见到最后的曙光和黎明。

我想和你说感谢之类的话，可是我知道我们之间不需要这些。所以我想要你好好照顾好自己，我也会如你般的努力，去为自己的以后而奋斗。

 

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5。不网、生死都不忘惦念的人。

 

前些日子，我对你的号说了许多话。后来才知道那不是你本人，巧合的是帮你挂号的人名字也叫阿不，于是后来发现许多事情都很好笑。

以前你不在我Q里，回来后我主动加了你。附加消息那里写着阿不两个字，而刚好上你Q的那个人也叫阿不的名字，他就通过了我。

当我下次再和你说话的时候，依旧是通过我加你的验证消息的那个人。

阿不。你曾说过你想带我回现实，但是我没有跟着你走。想过把手给你，任你把我拽出去的，可又怕你拽的不够决裂。

于是我还是选择了自己离开，以死来诠释最后获得新生又回来叙述一场遇见。

你没有如别人一样的问我许多话，只是看着我的日记，说着你喜欢那样的平静，你说看得你真实的想哭。

西藏。我最想去的地方，你曾说若有机会定陪我一起去。

许多时候，你都是拿手机上的。但你每次都不忘去我空间，留给我些只言片语，主题是要记得保暖，要照顾好自己。而你坚信，我的生活会好起来的。

忽然间发现，每天不停的说话还抵不及轻声的一句问候或者关心再或者几句惦念。

我记得那些日子，我说着《士兵突击》，说着许三多，于是你就去看，窝在被子里看。笑到不能停，又哭到心里拉扯。

那年的许三多，把我们之间的距离拉得很近很近。我多想就那样一直下去，我不用走，就那样继续下去。

我和你说莫泊桑的《羊脂球》，你总说那是羊皮卷，你说你现在都还没有看那篇文章，心里一直过意不去。

阿不。那年的114事件，我永远铭记。你题名为 香谷不止 ，那止的号被扫水队封了，而我们众多人都被删去许回复留言。

其实我们没有恶意灌水，只是一起聊天忘了形。其实你们只是在努力的帮我实现，腾讯论坛首页的金牌楼主全部都显示稻草的稻家。

于是，真的成功了。那天我笑了好久，笑到眼泪流。

如此一来，招来了扫水队。 香谷不止 、 我香帅、你是阿不、刘辛雅是谷主、止水是阿止。

而现在，我在了，你也在了，她们俩都不在了。我怎么也找不到，于是我愧疚，因为我不知道，若不是我的离开，那么她们就还会一直在。

在比如，那年稻家的那些孩子，若我不曾离开，怎会又现在的凄凉，又如幸福村。

我有罪的，深不可赎。

瞧。往事重现，我又总是说起那么多过去的事情，可是它们在我心里是如此的铭刻。

阿不。你说我要怎么忘，要怎么去忘。