我的灵魂就像个贪玩的小孩，总是在外面玩得昏天暗地可是总不爱回到我这身臭皮囊里来，于是，我就像个行尸走肉般游走在这个冷漠的城市，面无表情，眼神空洞。

——题记

我还记得某年的初夏，我光着脚丫在田间行走，手上拧着好看的塑料凉鞋，头顶上的阳光明媚刺眼，风一吹我就咧开嘴笑，汗珠大颗大颗的滑落，可是我却乐此不疲，放眼望去大片大片的绿色收入眼底，空气里弥漫着太阳焦烤大地的味道，可是脚下却阴凉一片，一抬眼我便能看见我家的房子，阴气沉沉的座落在很小的山丘角下，屋后是山丘上成片的长长的那种极容易割手的叶子，还有邻居家后面的果园，我们曾在那里面玩游戏，让一个扮老虎，其他分别扮小动物，老虎出来抓，抓到了的那个人就会被老虎“吃”掉，然后再由那个被抓的人扮演老师，以此类推，邻居总会站在他们家旁边对着我们大吼大叫，说踩坏了他们的果园，我们嘻嘻哈哈当他们是空气。那些遥远的记忆，深深的刻在我的脑海里，挥之不去，讽刺我现在的惆怅和绝望，我找不到我不快乐的理由，可是我一如既往的冷漠和安静，内心波涛汹涌头痛欲裂。

《校服的裙摆》里伊蓝爱上了单立伟，那个大她十几岁很有魅力的中年男人，童小乐为了他被车撞成植物人，伊蓝最后和单立伟分手，一边拍戏一边守护童小乐。除了欣赏伊蓝小时候拿木棍打那些欺负她的人之外，我对此篇文章没有丝毫的映象，我在想什么时候我也能像伊蓝那样，拿着长长的木棍使劲的狠狠抽那些让我痛恨的人，可是我知道我不能，我是成年人了，会负法律责任，或许在我的愤怒之下，我会杀死他们。我总是很容易就动起杀念，我想杀死那些让我讨厌的人，我是个极端无厘头的人，沉默，寡言，内向，自闭，一会又对谁都乐呵呵，和所有人闹成一团，说些不知羞耻的话，这种人很危险，极度的危险，因为时常不知道她们在想什么或在干什么，或许一个不小心得罪她，她便会在心里千万次的诅咒你想要杀死你，想想就恐怖，可是我就是这样的人，讨厌着这个让人绝望而疯狂的世界。

游走在死亡的边缘，不停的向黑暗的地狱张望，可是我不能自我了断，这个世界还有我值得去守护的人，我的爸妈，我的妹妹，今天是我的生日吧，我苦笑了一下，昨天晚上爸爸打电话过来问我明天有没有准备好吃的，我冷漠似乎沉默的回答，我很排斥接电话，接听任何人的电话，或许是讨厌。爸爸是个少言的人，他一度的讨厌我是个不争气的废物，可是现在，他开始关心我，开始不再责骂我，或许他认为木棍底下出孝子的理论错了，或许只是因为那件事，让他觉得害怕失去女儿，很多很多的时候我都会回想，我伤害了他们也伤害了自己究竟是为了什么，可是我给不出自己满意的答案，事情永远都不会简单明了化，那么复杂，怎能三言两语便能说清楚的呢，对与错谁又能说出个所以然，或许我们都对，或许我们都错了。我想多多的爱爸爸妈妈一点，为他们多多的爱自己一点，所以我不想让他们难过和担忧，我选择沉默和顺从。

突然就想起了小四的一句话，晚礼服怎么可以和破牛仔裤在一起。钢琴怎么可以和吉他合奏。那我又怎么可以和你相提并论，我们是两个世界的人，我能够在自己的世界里自哀自弃，可是我不能做到为你笑颜如春，所以，请你放弃，我也会放弃。蝴蝶飞不过沧海，并不是它飞不过，而是海的那边已没有了等待，我曾为了这么一句话，泪流满面，心揪结着疼痛。可是直到现在我的漠然让我冷酷近乎无情，我一而再再而三的告诫自己，女人应当现实一点，这个社会不会因为你的软弱上帝就会向你伸出橄榄枝，我们只能自己靠自己，靠任何一次机遇完成一个生命的转折点，或辉煌腾达，或尘埃落定，哪怕没有机会我们也创造机会，这是生存的道理。在面对一件自己喜欢的衣服或包包上面的标签，除了仓皇的逃跑不能拥有的时候我便开始反思自己的处境和未来的路，或许我一味的沉没在自己自欺欺人的世界里，真的是错了，自以为是的爱情也是错了，黄手帕里面那个男人为了向上爬的机会甩掉和自己交往了十年的恋人，这便是现实。我的价值观和人生观不再平衡，利益、金钱和爱情、人性的天秤，爱情和人性的那一端已经高高升起，天秤严重的倾斜，爱情成了最终的牺牲品，如此一文不值。