彩色照片，褪色记忆。
　　我们的肝肠寸断，最终灰飞烟灭。
　　那些伤，随着时间的抚摸，越来越清晰越来越深刻。
　　原来，高跟鞋穿久了脚会疼；爱一个人久了心会累。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--- 文/流年末
　　
　　我把房间里的歌声开到最大，关着门关着窗拉着窗帘穿着睡衣披着头发蜷缩在电脑桌前。
　　眼泪不争气的在流，手里还拿着从冰箱里拿出来的一只苹果。
　　我环顾着房间四周，想要试图去整理房间，那样我的心情很容易好起来。
　　可是整齐的房间，干净的地板，我寻觅不到一丝有污垢的痕迹。
　　我和别人说，劳动可以宣泄心情，可是没有人相信。
　　在我心情极度的难过或压抑之下，我会打扫房间卫生。
　　跪在地上把地板擦一遍又一遍，直到汗流浃背。
　　会把摆在桌子上的饰品一件件的擦亮又放回去。
　　最后我会坐在地板上，看着地板中依稀可见的自己，那就是我，依旧活的狼狈的我。
　　从骨子里讲，我是不喜欢湖北这个地方的，不论季节还是人，总觉得是离现实太靠近。
　　记得我刚和他见面的时候，我对他说你们这里的人太现实了，一门心思的想要去算计别人。
　　我还说，说不定夫妻俩晚上睡在一张床上的时候，彼此心里都盘算着第二天天明如何算计对方，也就是和自己同床共枕的人。
　　也许是因为我来自高原之地，些须是我的家乡依山靠水，有山的地方，出来的人也夹杂是最原始的心态。单纯，易懂，善良，淳朴。
　　总之，他的一个兄弟当着许多人的面说，我这样的女人不该和他那样的男人在一起的，亏的是我。
　　他说的话并无道理，我没有说任何话，而他只是在那里笑。
　　那时，他是一个无业游民，一直都在闲逛。没有黑社会那么霸道，但也差不到哪里去。
　　那时的自己，还是个孩子。单纯的认为，既然在一起了，那么就要为他负责任。却忘记了，同时也该给自己负责任。
　　
　　
　　他是不喜欢我的，更谈及不到爱。那年他没有直接说，只是说时间长了就会有感情的。
　　不得到的东西就是那么好奇，可当得到后才发现想要丢是那么难。
　　我用了一年的时间改变了他，让他对我笑，对我好，甚至还说着很爱我。
　　我笑了，我知道我完全的改变了一个男人。从一个大男子主义，从一个恶棍到一个好男人。
　　一年后，我搬进了他家。其实这不是我想要的，我根本不想住进他的家里。毕竟没结婚就住进去几多不好呢，因为他不妥协，所以只能就那样住了进去。
　　我甚至不知道该怎么去阐述住进去的那些日子，甚至已经开始不想将这篇文字写下去了。想要眼睛一闭心一关就什么都看不见感不到。
　　家家有本难念的经。我不喜欢他家里的家庭氛围，话说不到三句就是扯高嗓门吼的。他家的教育观念很懒散，以至许多生活习惯都很不好。
　　开始的时候相处的很好，也许是那时的我懂得退让懂得包容，那时的自己还不会如现在一样的为自己考虑以后的日子。
　　那时的我，努力的做着除了自己工作之外的事情。比如做饭洗衣服打扫卫生。
　　也许是一个人做好人做久了，忽然间怠慢一点别人就觉得不习惯不应该。
　　也许是因为他家的父母都习惯了以前的我，所以他们觉得我所做的都是应该的，是必须的，并且不用感恩。
　　她们错了，我只是个孩子，我还是个在自己家里什么都没有做过也没受过任何委屈的孩子。
　　或许她们以为，我那样的去分担，是想要讨好一些什么。其实不是，其实根本不是。
　　我会许多东西，惟独讨好这个伎俩没有学好。
　　我只是认为，我可以去做饭，我可以去洗衣服，我可以打扫卫生。因为我想试图让这个家庭温暖一点，让这个家庭像个家一点。
　　吃饭可以围坐在一起，说话可以轻声细语的，有什么时候可以好好的坐下来谈谈。
　　我主动的去分担那些家务，只是希望让他们觉得那是一个家，不是窝。
　　可是我错了，我错的那么离谱。
　　从他的弟弟因感情闹自杀时，我就该知道他家这个家庭不是那么轻易会改变的。那天上完夜班的我坐在客厅的沙发上守了他整整一天。
　　从他的妈妈病发到浑身肿的时候，她的老公还要坚持到乡下钓鱼时，我就该知道这个家习惯了冷淡。那天我向公司请假，带他的妈妈去输液然后又回家打理生意。
　　每年的母亲节，我都会买礼物送给他妈妈。这不是讨好，而是发自内心的。即便我没有喊他妈妈，但是看到她辛苦的时候心里总是很难过的想去为她分担。
　　些须，她看来我是在讨好她吧。随她怎么想都可以了，如今一切都不重要了。
　　记得以前的那些日子，每次去商城里，看到适合她那个年龄阶段的衣物，我都会想到给她买。
　　多余呢，多得余出了那么长。
　　
　　
　　
　　一个人对你的好，和物质和金钱无关。
　　以前妈妈在电话里问我，他的家人对我好吗。我总是笑着说，好呢，给我买衣服还给我钱。
　　妈妈在电话那头沉默，没有说任何话。
　　后来我才知道，一个人对你好不好不是从金钱和物质上来判定的。
　　记得那日，我难过，些须是觉得自己孤单，以至下班回来站在房间窗户上哭泣。那时他去了深圳，没有在我身边。
　　他父亲走到我身旁问我，怎么了，我说没有。然后他说，一个人呆着闷就多出去走走，那样可能就会好一些。
　　我什么话都没有说，心里有些暖意。可还是止不住泪的流淌。
　　傍晚八点左右，我趴在窗户边上听着歌，关了电脑的显示屏。
　　他的妈妈打开我的房门，我以为她是来问我发生什么事情了，可并非如此。
　　她说，那么晚了还开音乐，影响到别人休息了。我应了一声，她可能没有听见于是又重复了一遍，我没有吭声的就直接把电脑关闭了。
　　趴回窗户边上时，眼泪又止不住的掉。
　　才八点呢，声音开很小呢。恩，我心里有多难过，关了关了，没了没了，谁都影响不到谁了。
　　窗外面的那条街上，有对情侣在吵架，我在房间内拼命的哭。后来他们相拥接吻时，我的眼泪流的愈来愈利害。
　　那些日子，我下班回来做完了饭洗了衣服然后坐在房间里上网。
　　他的妈妈在门口嘀咕着说，天天就知道上网，都不用出电费的，一个月都两百多电费了。
　　当时听了心里真不是滋味，可还是什么话都没有说，也是什么都不想说了。
　　拿起电话给男友发了信息，我说这个月我拿一百块钱你给你妈交电费，若一百不够我出两百，两百不够我出三百，你也别问什么，我也什么都不想说。
　　我的心是痛的，只为她的那一句话。可没有想到，那只是一句不疼不痒的话，钻心裂肺的话还在后面。
　　
　　
　　那一夜。她伤害了我。
　　他生日的那天，我们出去吃饭然后去酒吧喝酒。
　　回来的时候他的妈妈就开始骂及男友，扯出了许多陈年旧事。一骂就是快一个多小时，当时男友的朋友还在场。
　　也许是因为喝了酒的缘故，也许是因为我听得烦了，所以我就为男友说话，没想到引火上身。
　　我说，他一年就过一次生日玩一下不过分。她说过生日有啥了不起的，过生日就最大么。老子管儿子你没资格干涉。
　　我说，我没想干涉你管儿子，只是许多事情过了就过了，没必要扯着不放，毕竟他已经在改变了。比起三年起，现在的他还不算好吗。
　　她说，我还没有过门。。。。。。。。
　　男友的弟弟开始吼他的妈，让她上去睡觉，别说了。当时我们在他家做生意的的店里。
　　我的眼泪就这样掉下来了，因为她的那一句话。看着快要睡着了的男友，他或许根本不清楚发生了什么事情。
　　我喋喋不休的跟他讲着，和他在一起的三年时光里所受的委屈和付出，讲着他的不懂事和散漫。
　　他的朋友都在那里劝着我，可是自己的肚子疼只有自己知道。
　　想起了以前他们说的， 要我把这里当个家，要我改口喊爸爸妈妈。可如今说了这么一句我还没过门的话，多么伤人心。
　　那天，我哭了一夜，抽了一包烟。第二天一醒，就随他一起去了乡下他的朋友家。
　　男友的爸爸显然不知道当时的情形，打电话来问及男友，并让我们早一点回去。
　　我知道，等待我的又是一场唇枪舌战。我没有想逃避，我得去面对，必须的。回到家里，他的爸爸便问男友昨晚是怎么回事，他说他听说是我和她老婆吵架了，并且吵的很凶。
　　男友把事情说了一遍，并且说不信可以去问弟弟。
　　说了那么多做什么呢，解释那么多做什么呢，一切都没有任何意义了。从那一句话说出来之后。
　　他的爸爸对我说，王倩呐，长辈管晚辈是应该的，你也有错。
　　我说，以后关于你们家的事情我不会说任何一句话，不管其间穿杂的是我男友还是什么人，我都不会再说任何一句话。
　　我还说，一直以来，我都把这里当作家，可是现在很明显了，没有意义，我没有过门呢。
　　他的父亲显然急了，开始为那句话开脱。他说，这里是你家，谁说不是你的家。
　　我说，我是个什么样的人，未必你们都不清楚。既然已经如此了，那么就当作是我和她吵架了，我吼她了，但是请记得我以后保持沉默，一切与我无关。
　　我站在阳台上说着这些话，眼泪流的很急，心里疼的很窒息。不知道自己到底是为了什么，最后弄得自己如此疲惫。
　　过后的日子，我的心里疼了很久，就因为那一句话。不是我较真，不是我咬着不放，只是我委屈，也只是我真的还未过门。
　　如果我过门了，那么又会有怎样的后话呢。
　　我和男友说，我搬出去住吧。那样对谁都好，我也会快乐一些。他不同意，所以我只能这样子下去。
　　我将钱放在他的手上，告诉他这是我交的电费，转交给他的妈妈。后来，他的妈妈收了，没有任何一句话。
　　这样也好，这样有何不好呢。
　　那些日子，是我和他在一起以来最难过的日子。哪怕以前和男友在一起时吵架甚至达架时都没那么心痛。
　　只要想起一句话，心里就会抽搐，就会疼到流泪，那样的难过他不懂，他也不会懂。
　　事情发生的第四天，我就和他的妈妈讲话了，然后她也应了。
　　后来的日子，她没有和我讲过一句话。她就不可以和我主动讲一句话么，她如若无其事的样子，似乎如什么事情都没发生一样。
　　她根本不知道那话伤的我有多深，她也不会知道，她也不想去知道。
　　无所谓了，开始的时候觉得挺为自己不值得的。后来的日子，也就慢慢的习惯了。
　　有些痛楚，是表达和叙述不出来的，非得要自己去体会去感受，才知道那种决裂的痛。
　　我只是回去那里睡，我也不再称那里为家。即便说，也是说是他家，而不是如原来那样的直接说家。
　　她是长辈又怎么了，错了就是错了。要强归要强，可错了终究就是错了。
　　那日他的爷爷说，他的女儿是错了，不该说那样的话。
　　我没有得意，一点都没有得意。即便他的爸爸他的弟弟他的爷爷都是站在我这边。
　　我不需要她的一句对不起，只需要她主动和我讲一句话，我就觉得什么事情都没有了。
　　些须，许多人会觉得我目无尊长，那么你就错了。我尊老爱幼，但是得有个度，过度了就彼此平等。
　　错了就是错了，该低头就得低头。过度了，就没意思了。一切本该无事的事情就开始留有后患。
　　我是不快乐的，我每天都找着不同的餐厅吃饭。我每天都找着事情让自己过的匆忙一些，那样比较没有时间去乱想。
　　前些天的兼职，着实的感受了什么叫时间。每天睡五个小时，其余的时间都穿梭于学校和酒店之间，一转眼就过了十天。
　　昨天给男友发信息说，再帮我留意一份工作。我不知道自己该去做什么会比较快乐，我想拼了命的去工作。
　　
　　
　　今日打开电脑，发现电缆没有插好，去他弟弟的房间看了一下，原来我们这边的网线拔了。我给去上班了的男友发信息去说，他们为什么把我们这边的网线拔了，算是**意思？然后他打电话过来，我的眼泪就这么的掉下来了。
　　后来我在咬苹果的时候，男友再次打电话来说，不是拔了，而是因为他的弟弟和他老婆吵架了，把东西都摔了，也因为他老婆总上网不管事才那样的。
　　我在电话里笑了，说就这样吧。把电话丢在床上，把苹果吃完，换了衣服去网吧。
　　走在去网吧的路上，看着透过路边的装饰店里的玻璃窗看着倒影的自己。高跟鞋，我爱的高跟鞋。
　　耳边传来了那首歌，在你眼里我算什么。
　　这间网吧的老板我很熟悉，以前在这里花了很多的钱在游戏上，算不上友好只是彼此记得对方。
　　我给男友发信息说，昨天他们几点吵架的。他回着说晚上。我说，很不巧，昨天我一点半下班了上到凌晨三点半。呵呵，说点什么好呢，也许什么都不要说比较好。
　　男友看到信息，给我打电话来说他们是早晨吵架的，他弟弟在上班之前把网线给扯了。他问我在哪里，要我去他的公司里玩。
　　我说，就这样吧，我在外面，哪也不想去。
　　我想他是爱我的吧。但是是不是很爱的那种就不需要去确定了。
　　我用了一年的时间让他改变了性格，在他的脑子里注入生活的意识。
　　我用了一年的时间告诉他要工作，只有要工作才能过生活。
　　最后的这一年，他开始尝试工作，起初都是半途而废。最后，还是在可口可乐安置了自己，并且拿着不菲的薪水。
　　只是我发现，我想要走了，也许是累了，累到想要逃。
　　我对他说，今年过了我就回云南了，我回去那边发展。那样对我对你对我们大家都好，我不可能为了你一直埋没自己想要追求的理想。
　　围着爱情转了三年了，最后有了些什么。也许是时间久了，开始惦念的也就是彼此的那些时光，而是其间和你相恋的那个人。
　　我知道他不理解我要离开这里回去的念头，他也理解不了。但是他必须得理解。
　　而我哥说那样，他真想不通我这样的人是怎么和他走到一起的。
　　我总以为。我可以过的很好。
　　
　　
　　写到这里，该收尾了吧。
　　本来想要写的委婉一些，写得含蓄一些。
　　可是，才发现自己没有了以前的那种闲情逸致，会把很伤的事情写的比较不伤。
　　明天就是中秋节了，却不知道自己要怎么去过。想来会给家里打电话，然后自己找家高档餐厅，自己一个人过。
　　五点半要去公司开会，却还未想到去哪里吃中餐。
　　我没有和妈妈谈及我在这边生活的不快乐，每次和她通电话我都笑很大声。生怕她知道了我的不开心和难过。
　　如果我是受伤的羊，那么谁是咬我的狼。若还是不知道谁是那只狼，那么就任我去做只咬伤狼的羊。
　　回头想想走到社会的这些年里，生活和爱情上所遇见的挫折，这一次也算不了什么了。
　　只是，有时想起真的让人很绝望。有时绝望到想要哭却没有眼泪。
　　其实，我不是个爱哭的女人。其实，我不是个需要爱情来支撑才能活下去的人。其实，爱情于我不是摆在第一位。
　　不管在怎么伤，怎么痛。我想一切都会成为过去，此文只是记录一番心情，一段路程。
　　以后的日子，还是自己去过，与自己有关，其他人无关。
　　我的流年过往，我的辛酸往事，我的青春一去不复返。
　　我是我，而你们又是谁？我不在的时候，你们谁有很惦念我。