今天的结局或许在两年前就已经注定了吧

 

我和她所有的都算是完了吧，两年前就完了。

 

我知道我不该把这些话说出来，但是我现在真的是太难受了，好痛苦，真的想找一个可以发泄的地方。

 

两年前，我的一段我付出所有的感情结束了，那是一段我以为会进行一辈子的感情，我一直以为我这辈子最爱的女人，她离开了我。当时我觉得天塌下来了，地也裂开了，我掉进去。无比孤独，无比痛苦，我拼命地打电话给我认识每一个人，所有的人都只是同情我，但是现实还是没法挽回。和她分手的那天夜里我难受的要死，于是第二天早上4点过我借了室友400元就去了西安找她，我想挽回那一切。没想到见到她时她就像变了一个人一样，冷漠，我真的不能接受这一切。。。。

 

那一段感情始终是过去了，我从此不相信爱情，不管我付出什么，在要结束的时候依然显得如此单薄。我心里想，我这辈子都不会像爱她一样去爱其他女人了。我对爱情再没有信心了。

 

这就是祸根。那一天，2007年10月27.

 

那件事之后3个月我才渐渐走出失恋的阴影中，还好那个时候还有关心我的同学，朋友，兄弟们。谢谢你们了。

 

接下来，我妹给我介绍了一个女朋友，而她，就是让我现在无比悔恨的人。我爱的，却没有珍惜的人。

 

我和她最初没见面的时候只是发发短信，偶尔打下电话，那个时候我觉得她是那种乖乖女，还有点闷，可能是大家还不熟的原因。终于要和她见面了。已经记不得第一次和她见面的确切日期了，该死！那一天，我真的很开心，我妹的朋友们都是很好相处的人。没多少时间就很熟了。我和她，当时的我的心情其实并没有什么波澜。那天夜里我发短信给她，跟她说我对她感觉还不错。当时我真的不知道我为什么要说这些。那天过后我回了我在青城山边的学校，我和她又开始了短信与电话的交流，我们越来越熟悉了，我心里渐渐觉得她是不是已经喜欢我了。

 

就像所有小说电影一样，该发生的事情迟早都要发生。那一天，我忘记跟她说了什么，她说她想见我，于是她逃了课坐了到都江堰的长途车来找我，或许是她真的不知道来了就没时间坐车回去，或许是上天注定的，那天夜里因为她已经回不去成都了，所以我带她在学校旁边的旅馆里开了一个双人间。我知道她从前一直是一个很单纯的女生所以我那天也没有做出什么事情。她很想知道我以前的感情经历，我也跟她说了，说了那件让我伤心三个月的感情。也不知道她的想法就睡着了。第二天早上，我醒了，发现她早已经醒了，说实话，我一直觉得她就是那种很漂亮的女孩，今天我也不会收回这句话，我们又聊了一会，不知道什么时候两个人都不说话了，当时真的觉得自己动机不良，我跟她说我喜欢她，但是我真的是在骗她呀。因为我知道那个时候我的心里只有一个人，那个在一起两年的人的身影怎么也抹不去。

 

但是我还是说了，她并没有说话，但是我知道她答应了，她是那么的善良，对不起，那个时候我没有说出那些话该多好，命中注定要让她经历这些吗？对不起，我知道我说一万句也没用，但是心里总是浮出这样的字眼。

 

我那天是吻了她的，软软的嘴唇，我一辈子都记得。虽然那个时候的我真的不爱她。真的不知道当时我的想法，我只是想找个人来玩玩吗？还是说，她只是上一个的替代品。或是想用她来忘掉以前的痛苦而已。可能是这所有的总和吧。

 

那一天，3月23日。我和她交往了。

 

我看得出她很爱我，她对我很好，我和她的爱虽然只是单方面的但是那个时候我也真的很开心。很开心。记得有一次，我们很多人在财大的草坪上玩，那天的夕阳很好看，我们坐在路边的椅子上，我抱着她，我很温柔的对她说，一定要记住现在的感觉，这种感觉就叫做幸福！我终于知道，我就是在那个时候开始喜欢她的，她真的好美，她的一切几乎都是为我而做的，而且她也为我放弃了很多很多。我想我心里对她更多的是感激。

 

我妹妹那段时间里问过我，是不是真的喜欢她，有没有忘记以前那个女孩，我知道她和我妹妹是很要好的朋友，所以我也骗了我妹妹，我说我已经忘记以前的那个女孩了，但是我不知道能和现在的她在一起多久。直到那个时候我都对爱情很没有信心。我心中始终还是有以前那个女孩的影子。

 

2007年6月我毕业了，我开始在成都找工作。现在看来我就是那种自命不凡，却处处碰壁的的缩头乌龟，自己一点本事都没有而且不能吃苦，天天叫嚷着好累好累，我已经尽力了这些话。工作换了无数个，就找不到一个能安定的，更别提工资了，每个月还是要吃父母给的钱过活。我真的是自暴自弃，对明天看不到希望，自己也不想去努力了。而她并没有怎么说我，只是默默的在接受我。为我付出。安慰我。帮我重拾信心。我真的觉得有她真好。

 

她的家庭是那种很传统的家庭，家里管得很严，所以一直没敢提耍朋友的事情，而且她的家庭对她男朋友的要求极高，而我是根本不达到要求的。她从没有逼过我，只是有几次特别生气的时候她说她是在等我变成那种她能够带回家给她家人看的男人。但是我却始终没有做到过。我依然还是那个要死不活的样子，天天在混日子。我知道她那段时间真的是伤心透顶了，我看得出她是想和我过一辈子的人，她太爱我了。

 

所有时间里，我心里不知为什么始终放不下前面的一段感情，我甚至也欺骗了她，我说我心里早已没有那个她了。而她很自然的相信了我。

 

我一直觉得我和她就是那种最为普通的男女朋友关系，我从没有给过她喜欢的浪漫，没有像一个男朋友一样子去尽心尽力的爱护她，在我们的世界里，我总是中心，她不断的围绕着我旋转，给我更大的动力。到今天我才发现我是那么的混蛋，我伤害了一个那么爱我的人。这样的结局早就注定了！

 

我和她的好日子到头了，开始经常性的吵架，我和她的性格都不是很好，而我更不懂得什么叫忍让，每当那个时候，我就对自己说，我再也不会像爱前一个女朋友那样爱别人了。所以我始终在吵架后很少的去哄过她，我觉得她那么爱我，一定不会离开我的。知道那时我都不知道我到底有多爱她，或许只有和她分手后的这十几天才明白我早已经不能没有她，我好爱她，我的心里那个人早已经是她的样子。她早已经超越了从前那个人，在我心里她就是全部。

 

吵架的那段时期，我们虽然还是有过要分手，但是最终还是没有分掉，可能是她太爱我了对我还是抱有很多的希望与不舍，也可能是我对她的愧疚对她的依赖，我们始终还是在一起，虽然磕磕碰碰，但是中间的时间还是幸福的。

 

2008年5月12日，汶川大地震波及到了成都，我辞掉了工作和她一起回到了自贡，又过着那种天天小吵三天大吵的日子，但是我明白她很爱我，并没有真正的打算离我而去。很快我就在自贡找到了一份工作，和她在一起的时间变少了，终于她学校又一次开学了，这一次，我留在自贡而她回去了成都，我开始发现我很想她，但是电话里还是因为一些小事在吵架，她最近一直都很气我和她吵架了都不去哄她，我就是这样，依然我行我素。我知道这样不好，但是我和她之间的这种模式我早已经习惯了。

 

后来的有一天，我们又一次的吵架了，很厉害，就是这次吵架让我们彻底分开了。

 

她和我一样都是一个很会赌气的人，这一次，我依然赌气没有去主动联系她，虽然我之前还答应过她和她吵架会去找她的。工作越来越忙，只有每天回家了才想起她，想起要不要跟她联系，最后还是没有行动。我太傻了，我以为她还是会回到我身边的。

 

直到有一天，她的电话终于来了，不过是来分手的，我很气，拿起电话就说分手的事，我立马就答应了。

 

很多天过去了，我还在和她熬气，没有给她一点消息，我知道她是在等我找她认错。

 

很多很多天，有一个月那么久，我天天对她的思念有增无减，但是我始终放不下我的面子，我可真是个该死的人。

那一天，我终于给她短信，她说来不及了，她正在准备成为别人的女朋友，我觉得心突然碎掉了。原来爱我的女孩，我没有去珍惜，终于有一天离我而去。我没有再回她的短信，我沉默了，我没有试图去挽回，我知道太晚了。她已经不是爱我的女孩了。之后的时间到今天为止我就像行尸走肉一样的生活，每时每刻心都在痛。为我的自傲，为我愚蠢，为我不懂得珍惜，为我不了解自己的感情，为那个爱我却没有珍惜的女孩。

 

我真的很后悔，我好想她，我脑海里充满无数她的影子，夜里睡不着，流下无数的眼泪，原来我才是想跟她一辈子呀。我有错，我不该把上一段感情的债还到她的身上，我不该如此的不珍惜她，我不该老是违反我的承诺，我千错万错，我罪该万死！

 

我真的是个不相信爱情的人，但是她又让我明白感受到了什么是爱情，那么爱我的她离开了我，而如此不珍惜感情的我在她离开后才发现我早已不能没有她，我真的好想回到从前，我一定会好好的满足呵护她，我可真是个混蛋。

 

昨天夜里我得知她回到自贡我去找了她，她始终不肯接我的电话，我在她家楼下一直等她，她终于还是见了我，看着她现在的样子我想没有我她现在一定也过得很好，她又变漂亮了。我不知道要说什么，我只是一直说对不起，对不起，她好像很不希望听到这些，她说她现在很好，有她的男朋友，希望我也很好。但是我一直止不住的在哭，不管我怎么样的求她，不管我怎么对她说我一定会改，一定会变成她喜欢的那个样子，我一定会努力的工作，这些话都是真的，我发誓，我真的想和她在一起一辈子，我是如此的爱她，但是即使这样她也不想和我在一起了，那么爱我的她已经不再爱我了，我真的好心痛，世界好像缩为一点，我在其中不能动弹，虽然一切的始作俑者是我，但是我始终不肯接受这样的结局。那夜里知道她不再爱我之后，我哭一边哭着一边走回去，我记得我到家已经半夜2点过了，脚被磨破了，嘴里干的像全是沙子。我直接就睡了，我的心死了。

 

8月31日，今天，我抱着侥幸给她发短信，我要她说她已经不爱我了，不要在来烦她这样的话我才会死心，没想到她真的这么发过来，天突然就黑了，鼻子酸的要命，我没有哭出来，我一直忍着，只是觉得世界好累，真的好痛。有跟什么东西在心里不断的来回搅。

 

我想我跟她之间真的就这样完了，她马上就要去武汉实习，而我也只能一个人呆在自贡做那份永远出不了头的工作。我突然对别人说，生命没有意义没有出路了怎么办。他没有理我，像是没有听到一样。

 

如果你能看到我真的想对你说，我爱你，我没有珍惜你我是混蛋。我真的好像和你在一起。

 

祝你幸福，我深爱却没有珍惜的女孩。