下午三点半。代表温暖。

昨天凌晨过后，站在沙发旁边看着动作频道播放的《撒哈拉奇兵》，其间讲述的是环境的污染以及危害。

时不时的还是有客人走或者到来，因为通宵达旦，所以每天都总有那么几个是来睡觉的。

只要一走动，就很冷。

我跟TH说，不走不冷一走就冷飕飕的风刮遍全身。

她说，我完全可以不动，弄个胶水来将脚粘住就好了。

这时，电梯响了，然后我回头看，里面空无一人。

关门。上升。下降。

开始极力的排斥着工作，本来想要今日休息。可是未遂。

这个也才刚开始，而我的休息日却只剩一天了。记得每一次开始排斥工作的时候，我都会选择休息。

这样一来，有时间调整情绪。这样一来，也就可以不带情绪去上班。

昨天晚上的五楼一直没人，许多房间空着。无聊的我，拿着手机看着自己给自己发的信息。

“你滚。混蛋女人。”2008/10/25

自己警告自己的，提醒自己是多么的混蛋。学不会爱自己，学不会为自己活。

“女人，要坚强。以后的路还长，我们搀扶着一起走。”2008/10/28

叔叔的去世，让我如个孩子的哭泣。我对自己说要坚强，我对堂姐和堂弟说以后的路一起走。

“女人。你不能背弃亲情去守护爱情。就算在爱他也不能。”2008/11/09

对自己说。选择了就去做，义无返顾。这辈子起初为爱情活，最后为亲情活，下辈子就能为自己活了。

那天我拿着电话编写短信，然后问CDQ，我的电话号码是多少去了。

她问我，是不是又给自己发信息。她的眼睛没有看我，盯着收银台里的电脑屏幕。

我说。是的，给自己发一点。警戒自己，提醒自己，告戒自己。

这辈子，要带着亲情行走，不能丢下，不能不管，不能没心没肺。

因为叔叔的离开，让我明白了许多事。

母亲总是在每一次的通话里和我说，你一定要回来，不可以离家那么远。

我也总是说着，恩，我会回去的，我一定回去。

放下电话，许多情节纠扯。

他说他爱我，他说他要娶我，他说他给我做饭。

想起春节时回家，父亲说的话。

他说。如若以后没人回来家里住，那么就把房子和车都卖了，然后他和母亲就搬到山上盖个茅草屋。

我知道。父亲说的是气话，可当时我理解不了那样的苍凉。

母亲说，离家那么远，有个什么事也照应不到。

于是我就说，现在交通那么方便，我可以坐飞机赶回去，可以常常回去看你们。

我错了。我把母亲的话理解错误了。

我不该如此自私的只为自己着想，不能如大姐那样的选择爱情而背弃亲情。

母亲和大姐的冷战持续了五年，只因为大姐毕业没没选择家里帮她安排的工作义无返顾的选择了爱情。

而我作为家里最小的孩子，许多重担还是落在了我的肩上。

那天让母亲帮忙我办理流动人口婚育证明，一时间觉得我该好好的爱我的母亲，在苍老的母亲，如每个女人一样爱美却没时间爱自己的女人。

她已经开始在老去了，些许年后，等我长大成家以后，她终会撒手离我而去。

有时候一想到这些，就会觉得自己很窝囊，没有能力让母亲过上不用奔波的生活，没有能力帮父亲抹去脸上的皱纹。

给母亲发去了短信，只是喊了一声妈妈，然后说了谢谢。

母亲不会发短信，她只会看不会回。我还想说些什么的，可最终还是决定用实际行动来做给她看。

妈妈。那年我十岁，和你说着只要我有了十万我就一个人过。

你们日益苍老的岁月中，我会陪你们度过。我不能将白发变黑，不能将苍老的面容恢复年轻，但是我可以牵着恁们的手，可以暖着恁们的心。

妈妈。爸爸。我爱恁们，比爱谁都要爱。

 

 

我是个怕冷又怕热的人，所以总想这逃跑。

夏天的时候，坐在电脑旁上网，阳光总是会透过玻璃窗折射进来。记得那年没有挂窗帘，于是打了把太阳伞落椅而坐。

那年的我，依旧年轻，依旧青春，依旧怕热。

而如今，而现在。我一直以为秋天还没走，所以说着今年冬天来的很晚。

最后TH说，就是来的太早，早已立冬了。

我迷惘的看着她说，立冬了吗，我不知道，我只知道很冷，想要逃。

我坐在窗旁，那年夏天坐的地方。

还是那个窗那个椅那台电脑那个人，阳光照射进来，淡淡的温暖。

阳光折射在电脑屏幕上，有些刺眼，于是拉起窗帘，身上没有温暖，手脚冰冷。

拿起了床上的睡衣，给自己穿上，储备暖意温暖自己。

那年给他买的睡袍，纯白的，很厚，很暖和。

这几天每次抬头看天空，都能看见淡淡的蔚蓝，就想起了那天去江边看见的淡蓝还有我写的那篇散文《江边一行》。

钟主任，一个五十多岁的老男人。他夸耀着我写的好，散文写的不错。

他是这个县政府的一个官员，常来五楼洗脚或者做保健，每次都是我接待我为他安排房间。

那日他拿着酒店的报纸进房间里看，临走时问我，我是不是叫王倩。

他喊着我的名字，然后一次次的说着写的不错。我说第一次写散文，那天随心情写的罢了。

想起了那个月，总经办催促交稿子，于是我将两篇很短的散文投递了过去。

他很温和，很慈祥。听CDQ说，他的儿子都已经结婚生子了，一个老人，安详的老人。

我有些许的气愤，总经办在报纸上刊登了我真实的名字。不欢喜总有人来问我，问我是不是谁，那些字是不是自己写的。

后来的那一个月，我不再理会他们的要求，我说我不投稿了，找别人吧。

他们问着为什么，我说我不乐意用真名，厌烦别人来问。

于是他们妥协，用回我的笔名，最初的浅唱流年。

昨晚我给许多人发了信息，然后CY说她在我们八楼喝茶，我说着要她下来看我，我们聊天。

说到了各自最近的生活，工作。主要说了等SXQ和CXH都回来后，就聚在一起好好的喝一场酒。

喝白酒。50度。纯白酒。

我有很久没有醉了，想喝酒的欲念很强烈。

随后，CY的两个女朋友一起下来五楼找她，其间一个是我在学校里兼职时见过的，另外一个则很陌生。

我的记性不好，没有记得她，是她先说起在学校里看到过我。

她说我怎么没在那里了，我说我那是兼职罢了。于是她用佩服的眼光看我，说我不简单，可以上两份班。

另外一个女子，坐在那套价值两万元的真皮沙发上摆着造型，我只是礼貌的问候了她，然后就和CY说起话来。

后来。她们走了，我对自己说我太清高。

不和陌生人搭讪，不看自己不欢喜的人。

如那个女子，在我眼前撩起衣服摆弄身材的女人。

TH和我说，去去去，去把你的便服换了，摆弄你的模特身材给她看，她欺负你穿的工作服。

我笑着说不要，于是想起了我穿的是新衣服。

 

 

那日。我将那只兔子放进了红色大包里背着去上班。

目的只是让CDQ看看，到底上是只怎样的兔子将我迷到如此痴狂的程度。

她抱着她，如抱个孩子。

深夜下班回家的时候，我将它抱在怀里。

记得那夜，穿的高跟鞋，紧身牛仔裤还有一件很长的韩版风衣，帽子是如围巾一样的系上去的。

看着路灯照耀下的自己，长发，不胖，美。

胖胖说，我有整体美，即便我的皮肤再不好。

可是我不乐意，只是我不属于那种太过于追求外在美的人，所以一切都随性。

欢喜看自己的影子，随意的长发低垂着，发尖微卷，不胖但显现不到纤弱。

那晚的夜路里人不多，但还是察觉到了有人在看我，只为我怀里兔子。

我自个嘀咕着，长大了就不能抱布娃娃吗。

有时候，我真的开始不穿高跟鞋，开始想着买矮一点的高跟鞋，最后什么都没买一个月都穿着兰色薄底的修闲鞋。

前些日子，清理鞋柜。丢了好几双鞋子，跟都是不低于五公分的。

告诉过自己，要去弄一下头发，可几次到了门外都又转身走了。

自己说着自己邋遢，可还是说着自己是个美女的话。

 我说。以后和我过一辈子的人不可以比我矮不可以比我弱。

不然就一个人去过。

我说。头发不能是卷的，不能丢三拉下，不能没有追求。

于是。谁合格了。没有谁合格。

 

 

我吃了三个苹果。以前很欢喜吃，现在是偶尔。

第一个很红很漂亮，然后我一口咬下去，没有看的就开始嚼。

很苦。吐出来时看到了是个坏的。

核都黑了，一个毒苹果。

第二个长的很普通，第一口咬下去时我仔细的看了确定没事才开始继续咬。

最后。它依旧还是坏的。

咬到不到五口的时候，就开始原形必露。

第三个有些丑陋，我拿起了又放下。最后口渴，不得已才吃的。

小心翼翼的咬着嚼着。安全无任何意外。

很甜。很香。

我跟老七说我不想上班，她要我选择，一做家庭主妇二做情妇。

我说，离开工作我本来就是家庭主妇了。

而情妇，小三的裸露词。我想还是不适合我这样的女人去将它诠释的淋漓尽致。

我问老七，为何让我如此选择。

她说，我的条件及格。

家庭主妇，不是是个女人就能做的。而小三，确实是只要是个女人就能当。

那天我给她发信息说，我发现来和客人一起来我们部门消费的小三都好丑。

她说，我在嘀咕着啥。

我就想不通，第一眼看上去就碍眼的女人也能做小三的吗，无须看到举止的庸俗只要看到第一眼就恶心的人也能做小三的吗。

后来我一想，便通了。只要女人具备的东西她都有，只要女人会做的事她也会，那么就可以了。

无须容颜，无须素质，更无须举止的得体。

又或许，是对于一些要求不高，身份一般的男人的小三最简单要具备的条件吧。

只要功夫了得，果然比什么都中。

 

太阳开始往西方挪动着，淡蓝的天空上有个几小片乌云。

想起了小时候喜欢抬头看天，看着云会动，最后自己也开始跟着动。

小时候，只要下雨的天空都会出现彩虹。

而如今，下雨了就留有大地的湿漉，还有树枝的低垂，其间还挂满了天空的眼泪。

我把你捧在手心里，一步步的登上天台，遥望着你想去的地方。

你说你也不知道那里叫什么名字，只是很想去。

我放开手，放你走。你朝那个方向飞去，你没有流泪，而我却哗哗落泪。

我告诉你，那个地方叫永远。却到不了，永远都到不了。