你、要在阳光下盛开。我、会在远方观望你。

你、我挚亲吾爱的妹。我、你不可离弃的姐。

流年里的转角处、我在安静的听着你的呼吸。

只要我们还活着、总有一日可以彼此手牵手。

 
                            文/流年末
       
（一）
我们遇见之时，我一个人你的城里喃喃自语。
我试着在你的城里走出自己筑的墙，我呢喃着说我是个罪人，不可赎的罪。你微笑着说，没有关系，那些都已经过去了。
那时，我总以为，我犯下的错误是多么的不可被原谅。其实后来我才知道，许多人都没有把那些当一回事，是我自己太认真了。
最后我还是明白了，过分的自责会让周边的人不知道该怎么办。我也知道了，太过于倔强其实是一种致命的伤。
以前的一切一切，都是我自导自演自伤自责。
我慢慢的卸下自己给自己背上的负担，因为我告诉过你，我会在阳光下等你，等着你来和我遇见。肩上的东西如若太多，又怎么可以尽情的奔跑只为追赶那缕阳光。
我想背着你，我想抱着你，因为我知道前面的路很辛苦，因为那段路我曾走过。可是，路终究还是只有自己走，谁都不能帮你代劳。
于是我就想要做你的拐杖，想要牵着你的手，去赶赴远方。如你所说，你的城我的墙，是隔着怎样的千山万水，要怎样的跋山涉水才能找到彼此。
记得那次语音，我们说过计划这个词语。其实许多事情我都是记在脑袋里，没有习惯用笔和本子，因为那会出卖掉自己。只有脑子里的东西不能被别人发现和亵渎，所以我选择了刻录用下来。
而我那所说的遇见，其实是真的，那不是一个词语，而是真实的相见。穿越网络，真切的站在你面前，然后拥抱你，然后在你耳边告诉你，我是你姐，那个手拿向日葵的女子。
些许许多人都认为我所说的遇见，不过是一个词语，不过是碰到。其实那是一种故意的，专门的为此而去赶赴一场盛大的约会。
我的计划里的遇见是一场庞大的盛宴，时间会告诉我哪些是我为此而值得努力的人，它也会告诉我，哪些是不值得我为此而伤情的人。
你，是在我的计划里的，我把你的名字刻在了我的掌心。我告诉自己，即便你要逃，我也会抓你回来。
那天，阳光照耀进我的房间，射在我的床上，我在阳光下呼吸。我笑着对自己说，生活多么美好，为了遇见里的所有人，我一定要努力的奔跑。
我是一个很少笑的人，但是我记得那天的笑靥，是真实的是很快乐的。
 
（二）
我记得，那天我收到你给我邮寄来的礼物，我也真切的听见了自己的呼吸，我拆开快件的包裹，我笑了，那时很幸福的笑。我告诉你，我很快乐，我还和你说，我觉得你就在我面前，我们仅一步之遥。
许多人问着我，里面都是些什么东西，是谁给我邮寄来的。我说，是我的妹妹，从很远的地方邮寄来的。那时，我觉得我如个孩子似的在向别人炫耀着什么。而这样的炫耀，似乎从未有过。
我和你说，给我些时间，我会给你邮寄只兔子去，用我所有的稿费。你笑着说，你一定期盼着，一定好好的等着。于是就想起了我曾告诉你，我要给你写字时你的欣喜，你说你每天都会来这里看看转转，看看我的字有没有写出来了。
等待时你是快乐的对不对，收到时你是幸福的对不对。我是这样的，我想些许你也如此。
记得以前的我常和别人说，我最快乐的事情就是收到情书。所以我总是给许多人写情书，大篇大篇的，因为我总以为每个人都会如我般的因收到情书而感到快乐。
那时的我，写了许多许多的字，记得最高纪录的一个月是写出了三十四篇。其间情书想来该占据了三分之一，其余的就是些庸人自扰和虚无的悲伤。
而我却很少收到情书，也许是自己不擅长开口和谁要。许多时候，在自己最无能为力的时候，总幻想着忽然间可以得到份礼物，可以看到一篇给自己的文字。因为那代表着鼓励，代表着被在乎，也代表着希望。
我听见自己急促的呼吸，静到自己觉得这世界只有我一个人活着，还有着呼吸，会心痛。
我编写了简讯发给你，忘了本该先和你说新年快乐之类的话。其实那些天，我没有对任何人说起新年快乐这几个字，因为我不快乐。
那天我和你说，给我写篇字吧，给我些勇敢和勇气，让我有力气在继续面对。其实还是想告诉你，我想你无论何时我处在何种境地，你都会不离弃我。
你回答我说，你现在就去写，坐在阳光下写，那样也可以温暖一些。我看那些字暖起来的心瞬间又被冻结，我不知道你窗户射进来的阳光有没有把你温暖起来。
温暖可以传递，如若你温暖了，你才写得出温暖的字语，收到的人才会暖流一遍遍。如我，以前歇斯底里的干悲伤和现在真切的绝望，别人怎么都认为是一样的。
我不语我不也不解释，我的生活本就是如此，自己写出来就好了。
如果你也觉得很冷，那么不用在我面前伪装温暖，你只用告诉我你的冷，我们可以一起取暖，我们可以一起度过。而不是让弱小的一个人去承担假装背后的煎熬。
我不能做你的负担和累赘，我希望我们彼此的心都通向对方的那端。
 
（三）
我记得，那天我们语音了很久。我轻描淡写的谈着我过去的生活，以及为何我每次都觉得我只能靠自己。我不能把手一直伸向天空，等待着别人来牵着我走。
我告诉你，十五岁后的日子里，不管怎样的困境，或者怎样的窘迫，都是我自己去面对和解决的。所以骨子里写满了，我只能靠自己，也只能靠自己。
曾试着去相信别人所说的可以给我幸福，可一次次的开始后的结束，只是让我更加的坚定了自己的信念，我只能靠自己，幸福也只能自己给，那样谁也带不走。
我记得，我和你说过我的梦想。我想成功，我想做个成功的管理者，我希望我的能力终有一日可被认可，我告诉你我需要一个证书，所以我会去读书，我会很辛苦的去努力。
那天语音的我们说了很多很多的话，我告诉你，我总以为你该是个柔弱的女子，哪怕至少声音听起来是柔弱的。当你清脆的声音仅凭一根线输送过来时，我觉得你是个坚强的女子，可以面对一切困难，会成功，会幸福。
你说我是无比脆弱的女子，很少有人这么说我，我总是告诉别人，我是超级无敌，骄傲得要死，东方不败的美少女。可是他们都不知道，我那句话后所隐藏起的眼泪和薄弱。
后来我发现，那些柔弱声音的背后其实是无比的强和坚韧，只是不在万不得已时看不见。而如我们般，清脆坚定的声音背后其实是脆弱，只是不是谁都可以察觉。
其实，我们都只想弱女子，想被别人保护。可是，许多事情总是由不得自己所想的那样去发展。它总是在你计划好之后，瞬间就逼近你，让你活生生的看着你的计划成废墟。
我听见了自己的呼吸，第一次是收到你送我的礼物，那呼吸里写满了快乐和幸福。而第二次是在结果出来时，那时的呼吸里写满了绝望和恐慌。
你说你当时以为我是在开玩笑，那时你还在机房里上课。如若可以，我也希望自己是在开玩笑，甚至希望是上帝和我开的玩笑。
还是那句话，什么树都开不出如果这样的果实，这个世界总是会在你毫无准备的情况下和你开个并不好笑的玩笑，并且还强逼着要你笑着传递给别人。
我告诉你时，你有没有听到自己的心跳。
有人说，那是我的命中注定。老天不让我离开这里，不让我结束这份感情，这就是所谓的命中注定。
而我自己明白，一个女人一生中总有一个男人是她的劫，走得过去却走不出去。而我，只是遇见了我的劫。那时，离我离开的日子只有一个月了，而离为自己欢城的年头只有一天了。
 
（四）
我想不管不顾的走，如五年前一样的带着死婴满世界的跑，去追求我的梦想，去我想去的地方，去见我想见的人，继续为那那场庞大的盛宴而去奋斗。
可是我不能，那是一个生命，没有任何理由的不能。
我不怕那个死婴来找我赎罪，只怕自己以后会连想和死婴再次遇见的机会都没有了。对于一个女人，那意味着被毁了，即便事业在成功，即便那时一切都比现在的处境好几百倍。
女人总要结婚生子，只是是在时间之内和时间之外。而我现在，只能在时间之内里去完成这些，然后在时间之后继续追求自己的梦想，和那场我们的遇见。
我知道，这样一来路会越来越难走，并且不能回头。我也知道，我所选择的这条路，是所有路中最艰难的一条。我没有选择的，实质上我是没有选择的。
我在那篇日记里写道，上帝给了我份礼物，如若我当即不收下，些许后来我会永远失去些什么，如若我当时就收下，那么当时就会失去些什么，只是不是永远的失去。
我想，也许每个人都如此。在自己所奔跑的路中，总是会有意无意的穿插些曲目，然后没有选择的只能旁听，不管是否动听悦耳还是震耳欲聋。在之后之后，才会明白，原来那些穿插的曲目，就叫做荆棘。
只是，每个人道路上的荆棘有着多和少的区别。不管多或少，只有一路高歌的踩踏过去的才是胜者。
也许刚知道之时，我会不停的流泪，我会绝望的躺在床上看着窗外的天空。我会幻想那只飞过的鸟儿是我，我会半闭着眼睛装死，其实是不想去面对。我会不拉开窗帘，会把房间弄很乱。
但是在时间之后，我会慢慢的清醒和明白过来，如若要活下去，那么就得去面对，去理清头绪，去解决一切事情，给自己的以后找个出路。我不是个会轻生的人，所以我总是又会在绝望之后振作起来。
此时，绝望已经走过了我身旁。尽管耳边还回荡着母亲说再也不相信我的话，尽管父亲的叹息还在我脑海里未消散过去。但是我知道，我是该振作了，是该微笑了，是该拉开窗帘睁开眼睛看待这个世界的时候了。
我和母亲说，相信我我会幸福的，一切都会好起来的。可是她不相信，我很伤心，但是我不能说什么。于是，我告诉你，相信我我会幸福的，一切也都会好起来的。
 
（五）
我告诉你说我会离开，也许是一年多的时间。你和我说那么我们简讯联系，其实我想告诉你手机也有辐射。没关系的，我们总会有联系的方式的。
你说，如果我敢不和你联系，那么我就完了。于是我告诉你，你该说，要是你敢不和劳资联系，那么我就宰了你。你说你没有某些人凶，而那某人，我知道你是说我。
某些时候，在自己极其郁闷和压抑的情况下，我会说些很愤世的话，会说些很凶狠的话，以作宣泄，因为我没有摔东西的习惯。
我告诉你，其实有些时候凶一点也没啥不好。些许每个人不一样，有人可以一直隐忍，而有人需要宣泄了又才能继续隐忍。
你说你想看看我凶的样子，那就是我很生气的情况下，很严肃的表情说话时，想来那就是我凶样的时候。对于一个很少笑的人来说，其实没有凶这个词语之说。
你在你给我的那篇文字里说，你是退了稻草的。于是我就觉得是不是你也要走了，如其他和我说过会一直下去的人一样的累了想要走了。我在你的文下说，你再敢抛弃稻草，劳资就宰了你。你说你只是换了种方式。
那么我来告诉你，我走后你就得替我守着这里，只能按我的方式守，要为这里付出时间，要为这里出一份力，要给这里一些温暖和花开。你胆敢在我回来前离开，你就完了。
我告诉你我想把博客的文字都删除掉，你说不要删因为会后悔的。后来我告诉你我删完时，你说我是个混蛋，于是我就想当时你骂我混蛋时你是怎样的表情，而我确实是笑了。
我告诉你，离开网络的日子里，我只能用本子和笔来记日子了，记真正的日子。我把网络里的我的所有都交给你保管，等我回来时交还我。
我会在看到你灰暗的头像时，给你留言。然后不晓你却是隐身的，于是我说隐身有罪。你说你一直都在，于是我就觉得你是在影射的告诉我，无论何时你都会在，会陪着我，会一直一直的存在着。
我也一直都在，如你所说的意思一样。只是，如若我不在了，那么我会直白的告诉你，等或不等我都会告诉你。因为不会回来的等待是很痛苦的，我不会让你对有些绝望的绝还抱有着希望的幻想。
而这次我要告诉你。我离开后，你要等我回来。如你说的那般，稻草你替我守着，之后的每一天我们都要把它当作春暖花开的日子。我们得在希望里重生，得在温暖里沉睡，又得在天晴时醒来。
我不在的日子，就当是你睡了一觉，做了一场很久的梦。睁开眼睛时，梦醒后，我就站在你的面前，微笑着告诉你，瞧，你姐我不是回来了吗。
 
（六）
我有没有告诉你，我的婚礼父母都不来参加。
我以为每个做新娘的女人都是幸福的，只是到我这里时我的脸上怎么也写不上表情。
母亲她不会为我缝制嫁衣，父亲也不会为我穿上嫁衣，我不能在那天抱着她们哭泣，所以那天的我不能哭泣，因为想抱的人不在。我是真的想好了要回去陪伴他们的，我是真的没有骗他们。
可是最后，我还是骗了他们，所以母亲说她不再相信我时，我根本没有资格为自己去反驳。
我安抚着自己动荡的心，我抚摸着自己的腹部，那里有个小生命需要我给她一个呼吸的空间。我不能把自己逼进死角里，我尝试的对着镜子微笑，我告诉自己一切都会过去的。
你告诉我说，你会给孩子送一份厚礼，那么你也要记得在那天给我最深的祝福，比谁都要深和真的祝福。
我所选择的是如你所说般的那条路，只是不能去走。如若下辈子我们还可以在此遇见，如若五年前我没有拖过一个死婴去赶赴奔跑，那么我一定走我所想走的路，只是那时的你是不是现在这般的你。
我离开之后，我回来之前。年年之后，你还会不会是现在的你，而我也还是不是现在的我，那时的我们还会不会在此欢聚一堂，我们是不是还可以继续在这里守下去，直至我们的遇见。
你站在我面前，我站在阳光底下，我的孩子手里拿着一枝向日葵，我流着泪的拥抱你时告诉你，我们的遇见比预先的迟到了太多年。这时，我的孩子摇曳着你的腿，嚷嚷着要你抱。
如若真有此时，你会不会和她讲一个故事，关于我们的故事。
 
（七）
三角梅。
赞比亚国花。喜温暖性喜光不耐寒，需充足光照。
花语。热情，坚韧不拔,顽强奋进。