[  [躺在床上醒了三个小时、许多事里无人住]  ]

[  [风刮着夜冷着谁流着泪、刺猬不想伤害谁]  ]

[  [让我来我陪夜醒着、其余的都去安然入睡]  ]

[  [醒在寒冷的冬夜里、会猥亵到想哭都不敢]  ]

谁是。是谁。

夜里不亮的那盏台灯、清晨不愿苏醒的闹钟。

是我。我是。

冬天了，冷是必然的。如我怕冷又怕热的人，是没有什么地方好躲避的。听说墨西哥不冷也不热，可是那么远。离开了中国，离开了国土，也就离开了亲人。眼睛涩疼的难受，眼药水用完了就没再去买。六点钟下班，一个人走在路上时，发现街道上的车多人也多。一下子，觉得自己如此渺小。开始排斥人多的地方，害怕自己被充斥，也害怕自己被别人挤漏，更害怕自己走丢。现在的日子，夜长日短，下班的时候就已近傍晚。看不见自己的影子，所以无法爱上自己。一个人拖着疲惫的步伐，一步步的上楼，开门然后换鞋。其实是不想开电脑的，可还是开了。因为亲戚探访的缘故，肚子疼的丝毫没有减轻。拿起桌上的《纪伯伦情书》就往洗手间走。我习惯于上厕所看书看报纸或者听歌，有人说这样容易长痔疮，可我发现都是谣言。不知道怎么回事，肚子疼得很难受，想找个热水袋敷一下，可是未果。

再次回到房间时，登陆了QQ，然后看了qbar。不到二十分钟的时间，就将电脑关闭。把自己丢在床上，很快就睡去，想来是累了。昨天凌晨一点半下的晚班，今天早晨八点半就上早班。每月的转班时间，都是如此仓促，而似乎这一次显得特别的疲惫。眼睛的涩疼，肚子的疼痛。醒来时刚好是九点，然后看着房间，听着风在唱歌。夜来了，它的冷是谁忘了给它披衣。我睁着眼睛，没有起身去开灯。脑子里闪过许多画面，开始出现许多场景，却谁都没有想起来。外面的风有些大，拍击着玻璃窗，门也在响着，不知道是哪来的风。躺在床上看着窗户，风从窗户的缝隙里吹进来，把帘子时不时的吹起又吸近。灯关着门关着窗关着电脑睡了手机死了，夜醒着风醒着人醒着心门开着。我翻了很多次身，然后将枕边的布娃娃一个个的丢向床下。两只威尼斯熊两只兔子，我不知道它们有没有疼，因为我没有听见它们哭泣。忽然想起，今天上班从公司带回了一个针线包，就放在包里。说是给大一点的那只威尼斯熊风波破碎的面容的。可是，我怎么再一次的又把它给摔了。

我想起来，出去走走，可是又不想。肚子有些饿，然后叽里咕噜的再嚷嚷。我使劲的闭眼睛，直到眼泪都流出来，我还是醒着。侧身往床边的朱红色抽屉里找出一袋饼干，我想吃它，因为饿了。我是不吃饼干的，因为吃了胃会反酸。我没有开灯，摸索着袋子的封口，如夜里偷食的老鼠，有些许静悄悄的声响。第一块放进嘴里的时候，我才知道是香葱咸薄脆饼。吃到第五块的时候，满嘴的不舒服，然后有些想作呕。将饼干放回原处，躺回床上，还是醒着。有人说，蜷缩着睡的人是因为寂寞，而我觉得那纯属只是自行取暖的一个方式。把被子掀开又将被子拉拢，紧缩着身体，又舒畅的伸展开。还是将手机的电池装上去，开机一会，然后无比的安静。手机也睡着了，彻底的沉睡了，不分白昼黑夜。将手机解体，放回桌子上。肚子的疼痛有些舒缓，夜还是安静的冷着，人还是安静的醒着。起身开灯，发现床边有掉着的碎饼干，不小心脚踩到，碎成一地。地面的呈现的狼狈，是谁的惊慌和不安。

开灯了的房间里，没有因为灯光的照亮而有些暖意，毕竟它不是阳光，诠释不出温暖。忽然想起，下午在公司的便签纸上列这个月的购物清单时，把取暖必备的物品给遗忘了。难怪我一直嘀咕着，忘记了什么呢，究竟是忘记了什么。帽子，手套，围巾。觉得自己很没有出息，已经开始把棉袄翻出来穿在身上。开始把帽子找出来顶在头上，不再将头发扎起，只是随意的任它披散于肩膀上。只为取暖，只为挡风。只要冬天一来，我的手和脚就立刻冰冷起来，无论怎么它都是暖和不起来的。其实很想把窗帘拉开看看窗外面的那条街，有没有人行走，有没有车往。我还是没有那样去做，任凭帘子遮着，看着帘子里隐约的亮光，便能想象到那盏路灯还在醒着。我一直没有弄清楚，它的整夜不睡，是在等着谁的归来，要等多久，能不能等到。它会不会孤单，会不会冷，会不会绝望。依稀的听见外面有人车开过的声响，渐行渐远，最后消逝。

我拼了命的在笑，因为不能哭。些许很多人都以为我一定是发自肺腑的想笑，其实不然。许多时候，自己歇斯底里的发着微笑的表情时，其实是最想哭的时间。有时候很厌恶那个表情，它笑的猥亵，笑的虚假，笑的压抑。以前的自己是爱哭的，遇事总人是落泪，被人伤害总是落泪。而现在，倔强的自己逼着自己去笑，和自己说一切都会过去，终将会慢慢好起来。其实每一次都还是想哭，可是忍着，我不能哭，不能让人听见。我得坚强着，不管是清高还是骄傲都得继续维系下去。因为不能哭，所以学会了笑。想要抽一根烟，可是再次戒烟的自己坚决不允许自己在买烟，所以有些难捱，但也得捱过去。披散着长发，给自己披了一件很长的外套，却盖不住全身。于是半身身温暖，半身寒冷，用手揉搓着。暖着，冷了，又暖，还是冷。觉得自己浑身都疼，伸了几次懒腰，可还是疼。很久没有在夜里散步了，高跟鞋还是睡过了时候，忘记了喊醒我跟上开往地老天荒的最后一列班车。我蹲在鞋柜旁哭泣，它说，别哭，还有我陪着你。我说，可是你带不走我，注定只能我带走你。我不记得了，那天到底是几号。

想来，我还是自卑的，不知道自己自卑着什么。许多时候以为自己找到了一个可以彼此出生入死的人，可最后才发现一直都是自己一厢情愿。其实我一直是个敏感的人，害怕别人嫌弃自己。比如是个累赘，比如总是去打扰，比如总是说话。在我想来，彼此诉说或者互相倾听，不是件坏事。所以总是会将自己的事情都告诉自己心里住着的人，然后在意对方的看法，然后会采取或者会旁听。后来发现，一直以来都是自己在诉说，而对方一直在倾听。一直以来都认为对方不诉说是因为过的很好，发现不是的时候自己觉得自己太失败。不能做别人的倾听着，而自己却一直往对方的耳朵里传去不快乐难过和绝望的消息。于是，我想我或许还是适合一个人。不该去打扰谁，也不该惊醒谁。又将所有事情都吞进肚子里，任它腐烂，若腐烂了就走过了绝望的那个崖,于是活着；若一直光鲜的活在心里，便是走不过绝望那个坎，于是自杀。这些年来，绝望也不是一次两次了，那么多次都捱过了，都活了过来，再来几次绝望又有什么关系。自杀的人，走的极端路线，那条路里写满了绝望，走不过便死，走过了便活着。

夜走向了深处不愿回头，想来是在赶赴一场黎明。冬天的晨来的很早，天醒的也快。这些天的天气有些灰暗，虽然太阳时不时的会探出脑袋向我微笑，可寒冷的冬天那一点笑岂够取暖。每天醒来时，用手抓自己的头发，总是会落下许多。我问了许多人，这是怎么回事。他们说，有落的就有再生的，只有落了才会再生。有些日子，我担忧过自己是不是身体亮红灯了，可时间久了也就开始放心下来。给自己列了最近的作息时间表，提醒自己这个月一定要去买本书。而被我停滞很久的美容方案也要继续做下去，买了很久的面膜粉醒了一久后便沉睡在了柜子里。我知道，只要我一唤，它就会醒来。女人还是只能自己爱自己，花多一点时间在自己身上，不是什么坏事。不要把自己弄得如个黄脸婆，最后只能对着镜子哭泣斥责是谁把自己弄得如此般的狼狈。光秃的十指，怎么看怎么不顺眼。给自己做了次指甲，半粉半蓝的搭配，许多人都说很怪，而我却觉得有那么一丝的古典美。

夜晚敲击键盘的声音是诡异的；在夜的静里决裂破碎。时间奔向了夜的生命里，过的特别的慢。我还是没有哭，眼睛却有些睁不开。不是困了，只是疼了。不是想睡，只是累了。眼睛有些浮肿，究竟是怎么了。我没有哭，真的没有哭。夜醒着却静静的，夜冷着是寂寞的。晚安、我亲爱的。夜还是冷。