你终成路过的风景  ，我练习不记起   。
                    
如果没有结局 ，那该是多美好的结局。

 
越发觉得 ，我经不起不完美的摧残了 。任何有遗憾的结局，我都不敢再看下去。

就好比昨晚看一本以前看过的书 。因为知道结局，便在前面还美好的时候就开始悲伤了。那感觉就象胸口卡了一口浓血 。即便再美好 ，结局也轻易的就把前面粉饰的所有扼杀掉了 。

这、是不是就叫以乐景写哀更显其哀 。是谁发明的这么残忍的写作手法  。

按理说 ，我应该越长大越麻木才对 。可我越长大越敏感。这是不是也因为越长大越孤单，越长大越不安  。

我发现越来越多的不确定 。

我越发的喜欢美好这词 。我希望在我身边的人事物都可以美好，即便不那么美好，在我的修饰下也可以美好 。

如果现在有个人站在我面前给我说孩子你要相信啊这世界是美好的。我也会狠命的朝他点头。

 
在我还有资格的时候、请允许我哀悼一次 。

 
我说的是青春 。除了死人 ，就只有这个还值得哀悼了。

19岁 ，还真是很尴尬的年龄 。

成年与未成年 。单纯与复杂 。美好与恶俗 。夹缝 。夹死人的缝。

我很淡漠的走过高中这三年 。所以我没有心疼与感怀 。

可今天我蓦然的意识到，当走出高中那个干净单纯的小圈子 ，迈进大学这个复杂勾斗的小社会时，青春的大门就真的在我身后缓慢地、轰然关上了。

很多事 ，再也没有借口任性的去做了 。很多人 ，再也没有借口固执的去爱了。很多责任，再也没有借口闭眼的去逃避了。

那面刻满名字的老墙啊 ，那架摇摇欲坠的蓝框啊 ，那烟头密布的楼顶啊，那所有所有我走过的路，看过的风景啊 。请记得我 ，记得我说过的话 ，记得我身边的人 ，记得我无聊而唯一的青春 。

请一定要记得。我怕我会记不得了 。

 
当你站在我面前都已经断了线 ，我不再去捡那段从前 。

 
我没告诉过你 ，之所以最后一次会对你那样好 。是我在用我的方式和你说再见 。

记得以前承诺过你 ，如果我会离开 ，那么我会好好的给你一个告别的手势 。

只是不知道在那段仓促的时间里 ，我微暗的手势你来不来得及收拾 。

我一直在猜你究竟知不知道曾经对我有多重要 。

可我看不见你的答案 ，只看得见你把曾经踩在脚下 ，大步向前 。气宇轩昂 。

你总是在我小心翼翼保护的时候 ，呼啸而过 。所以当你再站在我面前 ，我只看得见白茫茫的一片 。

我允许你改变 ，允许你一直不见 。所以你也要允许我离开 。至少我等够了我承诺的那些年 。

而你没有 。

 
我在风吹乱头发的街上怀念着幸福 。

 
我开始整夜整夜的睡不着 。

睡不着的时候 ，头就整夜整夜喧嚣的痛着 。

我终于明白 ，如果你曾马不停蹄的痛过 ，那么你就会在这种痛里安稳下来 。这是不是和受伤同理 。

那个说不清哪里好但就是谁都替代不了的人 ，终于再也找不到 。

我最近老在走过一条街的时候想起曾经我们浮华的青春 。

我最近老在听起一首歌的时候想起曾经你安静的眉眼 。

我最近老在说起一个笑话的时候想起曾经你明媚的笑脸 。

你会不会也偶尔记起一些 。

如果可以 ，请你记得我 ，以及那些我用青春和眼泪教会你的事 。

 
我在彻夜不眠的雨里寻一个出口 。

这座城市又开始彻夜不眠的下雨 。

我仍旧执年的喜欢着 。雨啪啦啪啦的往下掉 ，以不顾一切的姿态 。我偶尔会忽然的就心疼开来 。

我知道我在不高兴 ，可我不想费力的去改变了 。给我时间就好得了 。

或许一年前的现在我还在满心欢喜的猜测谁会是第一个给我生日短信的人 。谁会是送我幸福的人 。谁会是赐我欢颜的人 。

可一年后的现在 ，我站在这个分岔路口  。终于知道即使年轻 ，也已经没有机会再去喧闹了。

无所谓这个月末 ，谁会对我说那句生日快乐 。

我残存的一点欢喜 ，都死在了你完美的距离里 。

或许真是我的手指太薄凉 ，扶不住你给的盛世年华 。

流年美眷 ，终成怀念 。