还记得我喜欢叫他壮B，他习惯叫我银。

我还记得我们相识那天的情形，那是我受伤之后发泄的方式。

我玩泡泡堂，4年了，从一区辗转到三区。一路很是受伤。

 

我一直把你看做是我的哥们，因为都是比较够义气的人。经常在一起打打闹闹。

我一直以为因为是兄弟，所以不会把你往爱情的方面想。就这样，我们疯疯闹闹也有4个月之余。

 

9月，蝉虫之鸣的一个火辣的季节。

你，我。也便在此刻开始相爱。

我们在一起，我并不是真心对你，我一直以为你也是玩玩的心态。

所以我还是那么喜欢对男的报复，先玩弄他们的感情，然后一脚踢开。

可是，当你用充满仇恨的语气和我说话的时候，我哭了。

你说：你比我现实的女朋友伤我更深，甚至深100倍，总有一天我们会见面的，那时候的眼里对你不再有爱，而是满眼的恨。这几年来，你让我又流泪了。

当时的我，顿时手足无措，然，合好。

 

10月，病毒侵入的一个腐烂季节。

10月1号，我拿着爸妈打过来的电话：银，每年一次的检查到时间了，你要叫你小姨带你去看看。

10月1号？呵呵，一个举国同庆的日子，我却要背负这么多的悲伤。

往事沥沥在目，惊恐，恐惧，悲伤，打击，铺天盖地的来袭，尔后，泪下。

 

11月，情关难留一个颓废的季节。

我付出所有的努力，希望能打破我们之间的沉默。

然，过多的努力只是徒然。

请问，两个恋人之间没了话题还能继续走多久？

再次用我准备已久的毒辣文字对你说了分手。

 

12月，死亡征兆一个离别的季节。

故事还没结束，却要提起明叫现实的行囊。

打开检验报告。

我好想对你说，我好怕。

然，你的头像一直暗淡着，一直安静着。我便不敢打扰。

但，这么大的打击，我一个人真的好无助，好寂寞，好害怕。

这一年的12月和以往的不一样，这个12月是充满着死气的季节/。

 

我坐在餐馆里，点了一份我最讨厌吃的，蛋炒饭。我幻想着那是你做给我吃的。

刺鼻的鸡蛋味让我不经鼻子一酸，眼泪在眼眶里打转，我一定要忍住，一定得忍住，我一定要保留我这最后的一份自尊。

我一直冒着爸妈和小姨的斥骂，来上班，我希望有一天，你能对我说：银，我们合好吧。

我一直期待着，等待着，然，只换来你的一句：你说分手以后，我更喜欢泡泡堂了，因为只要我不离开他们，他们就不会离开 我，我很少上QQ了。

我真的好冷，抱着被子发抖很久很久，一直一直的流汗，一直的流泪。

泪水混杂着汗水的味道，真的好咸好咸。

 

我很喜欢秋天，一直都喜欢着。

故意穿的很少，出门之后，可以找个借口让你抱抱我。那是只有你能给的温暖。

 

一直强找借口，不想去医院做手术，那些医生都是白衣狼。

我害怕医院的寂静，那是死一般的凄凉。

 

前天，我在检验报告的亲属拦上写上了你的名字。唯一的名字。

昨天，我在遗嘱上很清晰的写下9个字满天星花语：真心喜欢。

 

我最爱的人，请记得一定不要掉眼泪，你依然是那个傻傻的，可爱的：壮。

脑海里一直浮现着你说的那句话：明年我一定要你成为我的人。

末，我多多少少变得好想再多活一段时间。

 

我最后有一个小小的心愿：希望明年的秋天，你能找一个很爱你的女人，你们无话不说，她也和我一样喜欢着满天星，在满天星的花海陪你看星星，然后再找一个小小的借口让你抱紧她。

 

我难过，我只是难过不能陪你终老。

 

我在自己的胸膛里，听见了怦然破碎的声响。疼痛很清晰的像海藻一样蔓延开来，将心揪得气若游丝。除了没完没了的泪水，我还能怎样？或许有些爱，不到生命的尽头，是不能说的，就算说了也会被当成一句玩笑。我知道，不管自己是不是同样没有觉察地爱了他这短短几个月，最终的结局都已经确定，没有人可以更改。

 

有时候我多希望我自己的爱情或者人生只不过是我写的一篇小说，那样我就可以把一切不完美的，再重新安排设计一遍，按我自己想要的生活，设计一个人和自己彼此深爱，从一开始就不分离也不放弃。许一个地久天长的誓言爱到永远。 我望着来来往往上网的人群，眼里除了落寞还有一丝的羡慕。

 

只是，当《永远到底有多远》的歌声被我放出来的时候，我听着听着，就会哭的。