那些你替我忘记的，我替你记起的。

季微凉，花开花落又一春。来年春暖花开之时，不再是我们再见之日。
也许你也曾牵起我手。可是我真的想不起来的。可能只是当初的温暖已经不再记忆犹新了。
我所有想忘记，还没有忘记的，请你替我忘记。你所有想记起，还没有记起的，我替你记起。


____落在前面的话


非情书。


在我称你为黎安的时候，你说自己该是离安。离安。好，我叫你离安。离别时，我希望我們可以像初见时那样安然的笑靥，如花儿般温暖。我們很久没有说过话，但我們却经常遇见。不是偶尔，是略微的有些残忍的遇见。我们之间真的是那样风花雪月般的暧昧情愫。从骨子里萌发，如蔓藤，一点一点延伸，渗入五脏六腑，紧紧地包裹住每一处有神经痛感的地方。裹结，纠缠。我们真的没有爱情。可为什么还是会那般的难受。是不是有些徒然。

也许我们真的有很多问题想要问对方。可是离安。我們还是找到了自己的该走的方向。不再做一些无谓的行为去破坏这一切的美好。离安，很久以前我们就已说过再见。离安。再见。再也不要见面。我是说真的。无论是在那个远离喧嚣的校园里，还是在这个我生活了二十多年的车水马龙的城市。我都由衷的希望我可以不再见到你。我不是恨你，不是讨厌你，只是不想再意外的去记起些什么。毕竟要忘记那么些事儿真的是有些不容易的。我想你也是一样的，我們从来都没有刻意的去怀念些什么。可是遇见了，面对了，就又想起了。然后是自然而然的低下头，我们假装没有遇见，我假装与周围的人嬉笑打闹，你假装没有过我的存在，我們再一起假装没有铭心的过往。转过头，我看见你突然的紧紧地拉住她的手，像是在允诺什么，像是再说。别怕，我还在，我一直都在。我想我的寂莫北如果当时也在我的旁边，我一定也会死死的攥着他的手，好让我感觉到。恩，还好，有他在，他会一直都在。

离安，我们真的很努力的去掩盖住一些所谓的真相。我们真的用所有仅剩的力气去守住那么多来之不易的幸福。今年是二零零九年我还是在这个我熟悉的城市，然后寂莫北是始终陪着我的。然后你还是回到了我所陌生的城市，不变的是依旧你右手边的女子。再然后，祝你幸福安好。也祝我，幸福永伴。



诀别书。



我始终不知道Z与嫣然之间发生了什么。让他们的感情迅速升华，又迅速结束。HG说他们因为我而在一起，因为我不爱Z，因为我伤害了他。所以他们说嫣然是为Z疗伤的。是为了替代我而出现的。后来他们分开了，HG说他们是因为我而结束的。因为Z不爱她。并始终没能爱上她。所以Z还是离开了她，他們说他不爱，他們说他不想伤害。可是要知道这期间不过短短的时间。短到我都还没来的及看见他们在一起，却先明白了他们分手的原因了。在M遇见小涵和娜娜之后，她们和我说了相同的一句话；“我终于明白Z说的那句“麦当劳不是一个好地方”是什么意思了。”然后她们就大声的笑了，我也附和着一起，一起没心没肺的大笑。心里却有些空空的。

M是不是好地方我不知道，但M不会因为我遇见了寂莫北就变的是个坏地方。也许没有M，我不会遇见寂莫北。就不会遇见一个让我今生下世都不愿错过的人。Z。你的世界不再只是我了，你不再仅仅是在文里提及的仅是我的名字。现在有了嫣然，以后会慢慢的变多的，然后我就会被遗落在冗长潮湿的某个角落了。再然后你就不会在痛了，再再然后你就不记得了我了。

Z，HG说你的生病了，我早就知道你病的很严重。可是我们说一句安慰的话。因为我要你知道。被我怜悯是可怜的，是可悲的。你是个男人，我想这些你视为最最重要的尊严，永远来的比我的关心重要。何况，我们真的回不到当初，最最单纯无忧的时刻了。你问过我最多的是____你爱我麽？我从没有回答。没有人知道这是最卑贱的回答，我在一步一步地拖垮一个男人无比坚韧的灵魂。所以，我不爱你，Z。我不爱你。

我没有大把大把的时间来发呆了。因为我在兼职。在上班。在赚钱。挺好的，起码我没有浪费太多的时间，用来虚度。零九年，我们有自己的起点，去遥望幸福。Z，以后的路我想你去走的更好。说珍重有些正式，那么就说，再见吧。


席幕焉。


这个城市突然的寒冷起来。在它的熏陶下，我适应了冷漠与麻木。幕焉，这是我第一次正式的在文里提及你。也许认识我对于你来说不过是多了一个素不相识的文友，可是我当你是特别。在我认识你以前，我以为我这辈子都不会跑去见个网友，还是我主动要求的。这跟大多数人认为地球上有外星人是同等机率的。

其实我们早就认识，只是很久以前我记住的只是你的故事，而忘记了写故事的人是你___幕焉。你说要红包，可是我要怎么给你呢？。我很好奇我们第一次见面是怎样的情景呢？你是陌生的，又是熟悉的。我解释不清楚的，总之就是剪不断，理还乱的事儿。我总是控制不了的同情你，怜悯你。我都不知道你在可怜你什么，是看到了自己的影子，还是真的有些什么让我的心真的为你难过了。但是，幕焉。我是真的心疼你，心疼你的流浪。你让我不要乱想，你说这种事会吓到人崩溃的。我问为什么，你说你以前也经常这样吓自己。你说的是经常，不是偶尔，不是曾经，是经常。天哪，你可想而知这样崩溃过多少次。我一次就已经觉得世界天翻地覆，一片漆黑。那么，你呢？天黑天亮。对于你来说还有本质上的区别么？

幕焉，我知道我們还年轻。正因为我們年轻，所以我们有很多很多的时间。也正因为我们年轻，所以我们还没有太多的能力去改变什么，去改善什么。面对这个社会的残酷，我们的反抗显得是那样的苍白无力。我們没有见过，可是我依然会想年你。试看春残花渐落，便是红颜老死时。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。钦，对自己好点。那什么，不是有句话：身体是革命的本钱。麻烦你给我牢牢的记住了。


进行时。


“明天的明天，你会送我水晶之恋麽” 想起了句很久以前流传一时广告词。当时水晶之恋疯卖的时候，我应该还是韶华般的年馑。还不懂得展现自己信心的那一面，只是畏畏缩缩的衬托别人的光环。我不甘心当绿叶的，但那时我真的只能当绿叶。

寂莫北,你真的很疼我，很疼我。那晚，我说我不能负荷你要为我做的那样抉择。然后你对这我说了什么，已不记得是什么话。可是还是可以清楚的回忆那痛。寂莫北，多谢你，让我找回了久违了的刺痛感。让我清晰的且真实的感觉了那种因为某个极为重要的人，而触发的痛觉。是无法用任何辞藻来比拟的，它不是撕心裂肺的疼苦，是那种轻微的、一阵一阵的、久久都没有消失的难过。是有些压住心脏的某处，不能正常呼吸的难过。寂莫北，我再反复的温习告诉你，我没有痛，我只是有些难过。

我很乖的喝着巧克力味的高乐高，巧克力味的奥利奥。过着欣欣向荣的日子，我吃着寂莫北烧的饭菜。我举起右手遮挡那些直射眼睛的阳光，有那么点刺眼的光晕。宗研姐昨晚我们聊了很久，说了很多。不知道为什么，我觉得你笑的声音很好听，银铃般的声音。我觉得你笑的好漂亮，如大朵大朵的灼眼的艳红色的花朵，也许不知名，但具有绝对有让人折服的魅力。你优雅高傲的穿梭在这个城市的繁华角落。你和我不一样，我是那种扔进人堆，一下就找不着了的品种。而你，扎眼的让人嫉妒。你看似好像活的比谁都精彩，却让我会莫名奇妙的认为，你笑的有多好听，你哭的就有多大声。你笑的有多漂亮，心里就有多伤。“有没有人能告诉你，我很爱你。”我知道你还记得很深，可是我是欣赏你还是让自己活的这么有滋有味儿，让我不得不佩服那段让你不屑的感情，究竟给你带来的了什么，又带走了你的什么。

宗研姐，我们也许相差了几年的光景，可是我们都是看着西游记长大的那一代，还是有那么一些相同的气息从各自的身上散发出来。导致了我们这么的不理智，忘记了时间的能力。安，我会牢牢地记住你与寂莫北和我说的。它们都是你们每个纠结的痛楚换来的，属于记忆的一部分。很感谢，你们这样一一的回忆起，并一字不落说给我听。也许不能算是谆谆的教诲，可真的也是语重心长。以后的路很长，我们都还在路上。


M生活。


时间从来没有为谁停留一分一秒，我们也从来没有奢求它能为谁停留一分一秒。大多数人在如胶似漆的相拥在一起的时候，大都会说这么一句，“啊，时间如果能暂停在这一秒就好了。”这只是语言上的习惯，属于口误那一类的。顶多也就是说这玩玩的，都是有智商的人，不会做这么没有技术含量的梦。

最近很忙，所以没有什么时间再那么喋喋不休，罗哩罗嗦了。快过年了，虽然已经没有孩提时的兴奋与期待了。但至少要怀着一颗愉快的心情去迎接这样一个特别的日子。毕竟只有这个日子，我才能收红包。不用费太多体力脑力，还能吃好喝好。顺带发点小财。就凭这几点，我也应该美滋滋的等着过年。

牙疼，实在是坚持不下去了。快过春节了。祝Everybody，春节快乐。