我不愿、每天、每夜、每秒、飘流。
也不愿、再多问、再多说、再多求。

我有一扇门。如果没有锁。那么你可以随时进来和我聊天或者说说心里的秘密。我愿意与你一起分享、承担。若上锁了。请你不要敲响。也许我不在。也许我想独自藏一些不为人知的悲伤不想让你担心。也许我正在睡觉。请不要打扰。喜欢躲在卫生间里抽烟。更喜欢在放满水的浴缸里自言自语想一些小心思。很多孩子说想要读懂我的故事。我大部分的时候很想满足你们。可是对于过去。我不知道该如何启齿。也不知道该如何把细小的片段整合成一个完整的画面给你们看。他是谁。他是一个怎样的孩子让我恋恋不忘。其实你们不需要去了解。正如你们所见。他现在不属于我了。所以说再多关于他的故事都是徒劳。而他也是我锁上门的旧时光。如果你们那时候不在。现在也不必去了解。他对于我。只是全部文字的主角。一个不会千里归程回来孩子。

颠沛流离日夜启程去看一场清冷的烟火坠入你的世界。也会想要敞开胸膛给你个依靠。将手心的温暖去捂热你寂寞是双手。后来才明白。寂寞的人。始终只有我一个。你的身边也有那么多心甘情愿跟随的孩子。有没有一个也说过。想听听我们的故事。你有没有说。又是以怎样的姿态去描绘你打从心底不愿记起的场景。那些伤。有没有愈合。心还会不会疼。会不会难过。应该不会了吧。你的心那么重。怎么装的下我的悲伤。我曾回过那个被叫做家的地方。你早已不在。你有没有想要回去看看。你大概都忘了地址了吧。它在江苏南京天景山五栋二零二。一进门靠右的房间。现在里面住着谁。会不会像以前我们那样打闹。轻轻的在彼此耳边说些会脸红心跳的情话。会不会同你一样坐在我的左边为我唱一曲溃烂在心间的情歌。会不会多日以后也要面临难以割舍的离别。

很怕你说失望。你说的每句失望。我都记得。你还记不记得我站在楼下的大半夜的哭了很久很久。你站在窗台上看着我。是不是也同现在的我一样。无所适从还要掩饰惊慌失措的表情。现在我很怕听到其他人对我说失望。每一句失望都能唤醒沉睡在心底的回忆。将画满牵挂的暮色填满你的双眼。你不是我。怎么知道。你有多么珍贵。一直都很喜欢这句话。用唇语反反复复的念到天亮。你的眼里藏有太多的深沉。有谁能够读懂。那个人还是不是我。如果她不懂。你会不会像当初一般。耐心的一遍遍述说到天荒地老。是不是也为她想过画地为牢。在你的身后。很多孩子为你准备一个家。我是不是真的什么都不算。也什么都不是。我只是一个固执只懂怀念的坏孩子。丢了你。独自上路去海角拾取你丢失的笑靥。装在口袋里。海蓝色的拼图丢失了一角。是你的幸福。再也找不回来。

在难过的时候拉上窗帘。闭上眼睛。不去看。不去想外面的世界。再多的美好也不是我。我独要你给予的一切。哪怕是痛彻心扉的伤害。我也会珍藏在银色的盒子里。只是不再开启。我能默写出二零零八年所有关于你的话。那么。又能怎样呢。你不会也不想再为我撑起一个未眠的晴天。我讨厌零八年的夏天。日光太过晃眼。那么多悲伤无处可逃。硬生生的暴晒在阳光下。从那以后。我再也没有看过一季烟火。即使听见了声音也不会抬头去看。习惯了低着头走路。也有些忌怕陌生的面孔。如果有一天相遇。我没有跟你说话。你要相信。我不是故意的。我只是习惯了活在只有自己的世界。封城自首。也请你一定要上前跟我说话。让我知道你还记得我。这样。我会很开心很开心的。只有对于你。我才如此卑微的满足。我知道。你不懂。

唱行过最后一首歌。我想要你说过再见。再转身离去。你也不必牵强再说爱我。反正我的灵魂已片片剥落。为了无法改变的宿命我弃权这段本以为能走到最后的旅途。慢慢的拼凑。慢慢的拼凑。拼凑成一个完全不属于真正的我。我想是我太过依赖这份爱。像个孩子一样。不愿离开。是勇气不够。还是心底忘不掉你的好。静静的守护一个人主演的哑剧。舍不得离开。还有没有人知道。我对你的眷恋。来自那一天你站在街角的笑。动人心弦。说好了。要一辈子为你独守这场盛大的末日。 流光唱行最后一个音符。你还没有出现。