【如果哆啦A梦在身边：‘——我是不是就不会像现在一样伤心】

 

好多次都会突然的打开抽屉，然后努力的翻东西，很努力很努力的在找，可到最后竟忘记了自己要找什。

其实，壹开是想找时光机的，想要找到它回到过去找你，回到第壹次见你的时候，让后从那时候开始改变所谓的历史。

常常幻想，如果回去勒，“历史”改变了，现在的壹切是□是都会改变？你是不是就会壹直在我身边，中间没有这么多的伤害，努力陪在你身边的时候也不会有这么多的阻碍与忧伤？

最近总喜欢做很长很长的梦，很完整的梦。虽然我不能把这些梦在忧伤与欢喜之间分出很明显的界限，但却总不愿意在梦醒后很快的把它们忘记。我不怕梦醒破灭后的痛楚。

每次从梦中醒过来都在努力的回想，可这该死的记性总不让我把它们记得很清楚。原来想，如果记的很清晰，我会考虑把它们写下来，然后一遍一遍的幸福。不过，现实太残忍，只让幸福的东西局限在梦境里，然后留下一点点幸福的碎片给我，让我怎么都没办法把他们拼凑好，直至最后独自悲伤。

有时候会想，我是不是像大雄一样自闭，然后去医院，然后昏迷好久，然后就会遇见哆啦A梦。我始终不是大雄，没他那么幸运，也没办法在一个梦境里面呆这么久，而且很完整，很长。
我也知道，我不可能遇见哆啦A梦，他只出现在幸福的地方。比如，天堂。

【我不孤，只是自己未】

有段时间，我们总是在一起。我很幸福。
真的，很满足。即使你有个很深爱的女人。

 

那时候，我告诉自己。
我不孤单，至少
我还有你，有你在身边。
那时候，我甚至清楚感觉到
哆啦A梦一直都在。

其实，我要的不多，即使你不爱我，让这样的生活一直继续我也蛮愿意的。
你总是这么狠心，在我很幸福的时候，突然又让我痛得不知所措。

你总是在伤害我。
很深很深的伤害。
而我总是自我安慰，说这样很好。
甚至为了你
放弃所有。

那之后，我告诉自己
我有棒棒糖
我不孤单。
我不哭。

 

 

【始到束，都是自己一人】
某天。世界开始改变，哦不，应该是我在改变。
我突然不想再理你勒，我想在好多年后在继续说，某某某，我爱你。

然后，我就开始孤立自己。
到那时候我都是幸福的。因为，我知道，好多年后，我还会在遇见你，在继续这样的生活，哪怕再痛。

 

不想看见你的，也不想让你看见。
其实我知道，那只是对自己的安慰罢了，放开了手，你是不会记得我。
我开始对你躲躲闪闪，开始离你很远。
我问你，如果有壹天，你怎样也找不到我了，你会怎样？
你说，不知道。
其实
我想听的是，你会努力找，直到我出现。
我不奢求太多，我只是，想让你记得我。

你总是伤害我。
无意间，你在街上叫住我。
是我的错，其实我知道是你，从听见你叫我，我就知道。原本说好的，无论如何也不理你。可是还是控制不住自己往回转过身。
我只是先看你一眼，听听你的声音。这样就好。

 

我太懦弱，不能把你很深的埋藏。
所以，从那之后，你再次占据我的心灵。
我所有的努力，在那一瞬间幻化为泡影。

我是想要幸福的
我不想因为你
伤害自己
我已经遍体鳞伤。

而你呢，总是在那时候狠狠的刺我一刀。
你的签名改了，与她一样。情侣的。

算勒
我只有一个人孤单的权利。
也只有一个人悲伤的资格。