我说过，我不愿意再把自己的悲伤写成文字，供别人赏玩，然而痛苦找不到出口，终于化成文字静静流淌。

 

我把自己的伤痕记录下来，是想告诉两个与我有着相同忧伤的本质的女子，消失不是最后的出路，躲藏到没人的地方，你会发觉更痛，但愿她们会看到。

 

我对自己忧伤的本质深信不疑，我擅长孤独，把握不住近在咫尺的友谊和爱情。

 

我喜欢在深夜凝视窗外四方的一小块世界，那是隐蔽在黑暗中的繁华，城市里一切健康上面都凝结了肮脏的智慧。

 

空气从一个人的肺部呼出，再到达另外一个人的肺部，就象不断转手的钞票一样的肮脏，我不知道为什么我会有这种想法，不知道为什么会如此绝望。

 

有人说，当一个人对某些事物无能为力的时候，就产生了绝望，可是我究竟对什么无能为力呢?我仔细思考，哦，或许是遗忘了很久的爱，这半年，我努力工作拼命工作，告别网络，只是偶尔玩玩单机游戏，差不多就要相信自己就是个女强人了。

 

可是当职称评审结束，我如愿以偿的时候，我突然赋闲了，我半年来的信仰，再次被践踏在脚下，原来，女人最终逃不过爱这一关，身边的同事同学坠入情网，谈着甜蜜蜜的恋爱，甚至有些已经步入婚姻的殿堂，有了可爱的宝宝。

 

我拿起电话，想了几个好友的名字，想打过去聊聊，却都放弃了，拨号码的手指停留在半空，弯曲成一个可笑的弧度，如果她在陪男友呢?如果她正在享受小两口的二人世界呢?只有我这么闲，整整两年都重复在甩男人亦或被男人甩的轮回之中。

 

是谁颠覆了我的爱情?让我伤的这么痛?我现在仍旧没有勇气写出他的名字，整个心已经残破不堪，却依然保留着对爱情的向往，我不吸烟，不喝酒，何苦作践自己的身体，连自己都不心疼自己，还指望谁来呵护呢?我想对自己好一点。

 

我真的不知道怎样面对，我很想相信男友的承诺，可我已经没有心了，拿什么相信呢?那些伤口太痛太痛，我无力承担。

 

我变的多疑，敏感，乖戾而不讨好，明明那么想被怜惜，说出来的却是伤人的恶语，也许，我真的丧失了爱人的能力吧。

 

最终我还是回到了虚拟，熟悉的姐妹让我安心，至少，她们有着和我相同的痛，我们受了很重很重的伤，依偎在一起可以相互添添伤口，当我知道她们还牵挂我的时候，我哭了。

 

宝贝，不要轻易说消失，我试过了，消失的日子里更痛，也许某件事暂时吸引了你的注意，但那真的只是暂时的，伤口在那里，你看的见，我也看的见，只是我们都捂住眼睛，扭过头，说它已经愈合了罢了。

 

被颠覆的对爱情的信仰，何日从新降临？