夜深了，人静了。夜静了，心冷了。风吹了，草动了。动了乱了，一切都碎了。

窗外夜，虫鸣唱。鸣酣声，雷灌耳。惊梦了，人醒了。醒了睡了，又开始静了。

倾国吻，倾城泪。城无人，孤寡人。寡人曰，亡国城。国亡城空，谁独自饮醉。

 

-----文/流年末

 

 

我想我还是不够爱自己，些须从未爱过。不然怎么会深夜不睡去。

天涯在抽风数久后，终于公告在维护。天涯也抽风了，不知道是被谁逼的。

我在天涯的品位群里说话，然后小怪出来冒了一个泡。

我问及为什么还不去睡觉，她说她通常是睡很晚的。

我对她说那样对皮肤不好，其实自己不也常常这样么。我在心里嘀咕着。

她反过来问我，我怎么还不去睡。我坦然的说明天不上班，所以晚点睡。她索性也就说她明天没课。

我还是说出了差不多就去睡的话。其实是对她说的也是对自己说的。

自己很久没有那么深的夜都不去睡觉了，对于以前的我来说是如家常便饭。

可现在的我则不是了，许多时间都忙于工作，其次睡觉然后上网。

我大致的算了一下，一天一夜二十四小时，其间工作八个小时睡觉八个小时，那么业余活动的时间也只有八个小时了。

这八个小时的业余时间里包括行走吃饭散步洗澡打扫房间卫生和洗衣服。

我的时间怎么能够呢，我究竟是怎么过来这么些年的呢。

 

还是选择了给自己放假，尽管CX说很想和我一起上班。因为很开心也很随意。

她只有三天就要换班了，而我休息完两天后她便只能和我同一天班上。

我和她说，其实我休息都没地方去玩，这边也没什么朋友。

多半都是一个人逛精品店或者去吃东西，去广场是经常的，可是去新华书店是难得的。

即便再没事情干，我也不会蒙头而睡的浪费掉休息时间。我在下班回家的路上和她说，我不是一个会浪费休息日的人。

她说晚上一起去酒吧喝酒，我说我们只俩女人，再找俩女人就一起去。

可是，在这边我去哪里找呢。能找的也不再这边了，想找的也不在这边呢。

最后达成共识说她去朋友家打牌，而我去网吧打游戏。她的表情显然有些鄙视我，可是又能怎么样呢。

我在那个网吧砸了不少钱。那时还在玩劲舞团，还在做家族。一年多的日子，差不多花完我一整年的工资。

网吧的老板我很熟悉，许是因为常去。而老板的表弟则更熟悉了。

还记得那次，我写的小说在酒店报纸上刊登后，他一直追着我要一份。直至第二期的报纸都要出来了我才送及去给他。

我熟悉那里也喜欢那里，可是因为没有朋友所以现在很少去。

我不喜欢一个人去网吧，那样让人感觉很无助，呆滞着看着周围的人玩的乐滋了，自己却不知道要做什么。

我喜欢戴着耳机，然后把声音开到最大，尽管那样很伤耳朵。

我的心里落了一些灰尘时，我就会选择去网吧，坐我喜欢的那台机子，戴那个超大声音的耳机，然后去我喜欢的DJ网。忘情的在劲乐中抖落堆积在心里悬挂着的灰尘。

之余，CJ打电话来说晚上一起去酒吧，要我约CX一起。我说不要。他说为什么，我说以免你老婆知道了对我有意见。

他在酒吧里存了许多瓶洋酒，其实我是不想存。若我想，我也可以。

只是我认为，那样的酒不是很好，喝着也没什么味。存和不存有什么区别。宁可出钱享受好的也不要免费接受差的。

SXQ说要我在她工资发了之后就去她那里玩，我看到她的QQ在线，但是她没有和我说一句话。其实，她根本不知道我又上回了这个QQ。

于SXQ和FZJ，我心存感激。真的。

我很久没有喝酒了，说了要买烟，可终究还是又忘记了。

 

昨晚上班时我说我想吃凉瓜，李主管说她把车钥匙给我要我自己出去外面买。

我说我摔过，我不要去。于是她就收回了给我她车钥匙的话。

今天下午下班出电梯时，刚巧遇见她和O姐一起来上班。走出电梯时，她拽住我说，不是说要凉瓜，今天我买了。

我满怀感激的拿了一个，想要说声谢谢却发现电梯门早已合上了。都熟得快滥了的关系，不说也无所谓。

那一刻我想起了冰淇淋，我也许是个天才。会从凉瓜想到冰淇淋，又想起了三袁里还没开始搞建设的时候，我们一起去那里打桌球，然后买一块钱一个的新鲜冰淇淋。

我一手提着一个凉瓜一手提着包，就这样踱回他家的。

拿出包里能开锁的钥匙，把东西放好，打开电脑，便发现桌子上没有花露水的踪影。

我喜欢用花露水洗澡，因为清爽，提神。给男友发了信息说要带一瓶花露水回来，可是他没有回消息，他总是这个样子。

我对自己说，明日自己去买，不用劳驾谁。

我洗冷水澡，一年四季都是。些须是因为我坚强，些须是因为他家的热水器坏了没人管。

总之，无论冬天还是春天或者夏天在是秋天，我都洗的冷水澡。

每一次洗澡都会想起了一个女子，我甚至忘了她叫什么名字。想起是因为看到腰上带的腰带。

那是我二十岁的时候，她去给我买的。一根红线编的绳子上栓着些须的吊坠，全是玉的，其中最大的一个是兔子，因为我属兔。

她是我的一个同事。因为我记性不好，所以就这么把她的名字给忘了。

每一次洗澡，我都会对着镜子抚摸自己的头发对自己说，不剪去长发，为谁都不剪。

有时候我总是把自己的戒指阿手镯阿之类的全部拿出来套在手指上。而有的时候，我又喜欢自己光洁的手指，若不是如此，我也不会在烦躁之余把我戴在脚上四年的链子一股劲的扯断扔掉。

后来。我是后悔的。因为那条链子意义非凡，那是一个深圳男人送我，他和我与爱有关，和性无染。我于他什么都无关。

 

我带回家的凉瓜并不好吃，首先剥皮的时候就很不顺溜。

记得小时候家里种的那个，皮一撕就一块的下来了，一个瓜不用一分钟就剥干净了。

而摆在我面前的则不是，剥了足足十分钟都还未完成，最后是连皮一起啃的，当然是在洗干净的情况下。

咬下第一口的时候，我想到了那句话，食之无味，弃之可惜。

吃起来不甜不润，很干涩也显得很硬。吃起来是比较难过的，从剥皮到吃都是痛苦的事。

我就这么想到了我的爱情，不由自主的就把瓜丢出了窗外，完全不顾下面有没有人在行走。

我是个挑剔的人。非常的挑。

每次到餐厅去打饭，都是这个不要那个不要。担心白菜没洗干净，顾及猪肉冰太长时间。

所以我每次去打饭，都只会吃一点点，餐厅的工作人员都喜欢我，因为我很礼貌，而且讲的一口标准普通话。

我的碗和杯子还有筷子跟调羹都很别致，一般人买不到。我对这些东西要求很高，一般的我几乎都不看。

所以每次买这些，我都要耗去一些时间去挑选，去对比。但是我并不会因此而觉得浪费了时间。

许多时候，我都是在外面叫的外卖。些须是八楼的西餐，些须是酒店以外的便当店。

并且常常换着地方吃，服务态度不好的下次不叫了，味道不好的下次不叫了。

最后沦落了吃方便面。方便面吃完了便接着喝钙奶并且不用吸管。以至总经理看到了说我缺钙还是缺爱。

我说本是缺爱，可喝的是钙。补不到那里去。她一再的和我说，我不能再吃泡面了，不能。

那么吃什么好呢。面包牛奶还是寿司果酱。我都不要吃，都腻歪了。

我觉得我应该去做神，而不该做人。

 

我的娃娃破了。找不到针线所以不能缝补。

其实我不会针线活，以前一切都是妈妈代劳。所以妈妈说，以后等我嫁人了都还要妈妈跟着走，不然怎么能行哟。

我这样的女人和针线活还有织毛衣是连想不到一块的。

我最讨厌的就是换被套，不是一般的烦躁。所以一直以来都有人帮我套，直到那天找不人了，自己套得满头大汗。

我想我该学的东西还是很多。

我喜欢做饭，准确的说来是偶尔做我就很喜欢。但前提是必须有餐具必须有相对应的佐和调味品。

我喜欢把不同的菜切成不同的形状，再经过我的手艺后将它们都分布在属于各自的餐具上。

其实我最爱的还是汤，只是自己煲不来。

我的威尼斯熊破了，并且是最年长的那一个。里面的绒出来了一些，我将它们收好放在一边，等我为它缝补的时候再填补回去。

看到我的小熊成了那样，心里无比的难过。如一个破了的孩子在流血般的决裂。

其实我比谁都爱布娃娃这样的东西，甚至比孩子般的年纪都还要爱许多。

 

 

我该比谁都清楚。谁爱我谁不爱我。

我不喜欢玫瑰花，即便我很爱养花。

些须是因为它太多刺总让人伤，些须是因为没人给我送过。

和禁七承诺了说，有朝那日我送她一朵她送我一束。

前些日子，紫荆花店总是送花到公司来，只是都不是我的。

江少白说，如果他是我的男人，那么他一定不会让我这么晚还不睡。

他说，我总是这样深夜不睡，若他是他一定会在晚上把我按在床上，让我乖乖的睡觉。

想来若真那样也许也很好，只是我不喜欢如此的束缚，他也不会有如此的动作。

我回复着憨笑的表情，他说他说的是真的。我说我知道，他说可惜他不是他所以没机会。

我只能选择沉默。

之前，他和我说他想念他的女友，我不知道该怎么去安慰。

可还是平下了心的问着又听着他答着。最后他说干老婆有时比亲老婆都要好。

从什么时候开始，他也开始喜欢暧昧了。

于是我就想起那日我眼睛不舒服，站在走廊上拼命的揉眼睛。

在我毫无知情的情况下CG走过来帮我吹下眼睛，当时有些惊诧，但随着他走了就恢复了平静。

这是暧昧吗。是的。这是暧昧。

 

 

那日和他一起送鱼到乡下的他爷爷家里。

他爷爷是个很慈善的老人，他们都很喜欢我。

他当时坐在椅子上摘棉花，他说他女儿说的我至今没和她说话也没在家里吃饭。

我说，我和她说话了，上一次下来就和她说话了，是她没和我说罢了。

我戴着帽子，谁都看不到脸上的表情。

我挺无语的，似乎是她受伤了，似乎是她最无辜了。

事情一发生后，她和她老公讲说，和她爸爸妈妈说，包括事后我们没怎么讲话也说。

当时我就觉得似乎委屈的是她，她也最受伤。她如个孩子似的在告状，恶人先告状。我真的无语了。

似乎受伤的人是我，似乎委屈的人也是我。

我和男友说我现在已经不难过了，心里很平静也没任何怨言。

些须是觉得不重要了，一切都放下了。

他沉默着不说一句话，只是淡淡的笑。其实我讨厌他这个样子。

我和他说，不用为此而站我这边，毕竟对方你的妈妈。我说你原来是什么样就是什么样，没必要过多的靠拢我。

我说，不是我目无尊长，只是凡事有个度，过度了就是平辈。错了就是错了。

我不需要她的一句对不起，我只希望她主动和我说一句话。可是没有。

就这样下去吧。我无所谓了。也许是心疼的久了也就麻木了，不在如原来那样的撕裂。

我就想为自己争一口气。那口气堵得我胸闷直发晕。

 

 

天就要亮了。对面的那条街很安静。

路灯依旧再那里守侯着，它究竟在等谁，而整夜不休息。

外面有丝丝的风，吹进来打击着门，有点声响。

此刻。我没有想念爸爸妈妈及其家人。却特别想念我养的那些话。

不知道。它们开了没有，也不知道它们会不会想念我，会不会想起我。

又想起了以前的那篇字，一朵花一粒沙就是天涯。