零八年九月十九日美国时间。

我们分开的第二十三天。

 

中午十一点多一点醒来的。

睡了一共十个多小时。从昨天挂了李晓泽的电话以后。

最近一直感觉很累。好像睡不够一样，也许是因为刚回来的那段时间维持了很少的睡眠，所以最近又都需要补充回来吧。

依旧很想你。没有预知的感觉。醒来睁开眼睛第一个想看到的人依然是你。

 

[你的衣服我已经洗好了]

 

你还记不记得你有一件运动衫是被我带回来的。

回来以后我一直没有穿，也许是因为天气冷了的原因，那上面还有你的味道。今天早上拿起来的时候那种味道依然在，感觉就像是你在身边一样。

还是把它洗了，虽然上面有很多都是你的味道，想要洗干净，然后好好的保存起来，这样等到日后你见到它的时候还是会和我拿走的时候一模一样的。

你的一切东西我都整理好了。你送我的东西我每天都有随身在带，你的戒指我从来没有摘下来过，你的衣服我每天都会抱著好一会儿，还有我们的大头贴，因为把它们扫到了网上所以现在开始很少拿原来那些照片了，只是每天盯著屏幕看我们。

其实我做这些、都是因为我还是会偶尔的想起你，也说不上来是什么时候，也不知道为什么会这样，可是你就是那样闯进我的思维里。

任何东西都阻挡不了。任何东西。

 

[你快乐么、有多快乐]

 

我不快乐。没有你在身边不快乐。日子过得不充实不快乐。

给我太多的时间让我胡思乱想，我于是就又不快乐。

你总是安慰我说，宝宝不要多想，要好好生活，好好学习，没事不要胡思乱想，那些都没有用，也没有必要。如果人的思绪真的能跟著我们说的话一样就好了。

你快乐么。其实我知道这句话等同于没问一样。我问姐夫说你瘦了没。他说瘦了，因为想你想的。即使我知道是这样的答案我却还是不大想承认你过得不好。

我会觉得很内疚。是不是这一次我不回去你还会是那个快乐的李晓泽。而不是现在这个样子的你呐。

我每天都会想起我们在一起的日子，

刚刚洗澡的时候算了一下，如果把我们原来在一起度过的一天变成我们现在分开时候生活的一个月，一天比一个月，那么刚刚好四年就过去了。我不会让你等四年的。我也不会让你四年内见不到我的。你要相信我，相信我们的爱情。

 

[秘密花开了]

 

当我们沉迷时、总有离群的孤独，无人理解的寂寞。

昨天晚上上网的时候看到了杨浩。说了很多的话，为我带来的不应该也表示了道歉。

毕竟我喜欢他喜欢那么久了、而这个结果也算是我自己为自己考虑的自私想法吧。你不要怪罪于我。我其实真的能懂得。

给娄帅发消息说，我想要回家。我想家。

他今天上来以后就回复我说，又不是回不来了，是因为对象回来的还是因为真的不喜欢美国呐。

他是初中最要好的异性朋友，当被很多人欺负的时候他依然站在我前面，那种感觉让我现在想起来都禁不住微笑。呵、是那么温暖的感觉啊。一去不复返。

没有回答为什么想要回家，总觉得这里在好也不是自己的家，做什么事情也不能随兴。

世界总是有那么多的规则，可是如果我有一个大大的房子，一个个小小的思想空间，我就可以自己不遵守自己定下来的规则、你说，那叫不叫幸福。

 

[阳光、向日葵]

 

隐约记得美国这边一个农场里有很多漂亮的向日葵。

但是在这个季节是看不到的，于是每天我们就拿著太阳当成了向日葵，我每天都会对著它祈祷一遍，虽然我也不确定这样做到底是有用还是没用。

可是我真的想你，谁都不能代替你。谁也不能代替你给我的快乐还有幸福。

那只有青梅竹马和两小无猜才能达到的效果。

 

[梦魇]

 

你知道么，我做梦梦见我掉水里了。

从很高很高的地方掉下去，像是蹦极一样。那个时候我心里很怪罪你。

李晓泽，你为什么没有把我教会游泳呐。那样的话即使你不在身边我也不怕淹死了。

迷迷糊糊一直在不停的梦，梦到了晨，梦见我们一起去水上乐园玩。

太多的记忆，如果梦境是我们随便可以闯入的该多好，如果真的可以那样，我希望把你永远留在我的梦里不离开。这样我想你的时候就会想睡觉。

 

把电视开得很大声，屋子也很好，空旷的感觉。

想起以前家里那个温暖的小屋，总是觉得满满的，很充实的感觉。

我依旧那么怕一个人在一起，依旧是那样的。

 

午安。