我依旧不相信存在着永垂不朽。

我想只要彼此相爱过。曾经油绿过。

也就是没有白过。没有浪费余光。

即便陌路了。即便是不再联络了。也没有绝望与撕碎。

有的是满满的回忆。它些须让人泪流满面些须又让人笑靥绽放。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---- 文/流念末

 

 
我始终还是没有勇气和刘辛雅说话，也许是觉得自己太过与卑微，甚至是不可原谅。

曾经在一起的时候。她总是说我不够邪恶，和她不是一路的。

而现在。我觉得我已经是十恶不赦的罪人了，可依旧觉得我们之间不是一路。

些须邪恶不该和罪人扯上边，些须我们终究不是一起的。

可是。她是我放在心里第一的女子，对她的爱对她的情是真的，真的是真的。

也许她不相信，但是我相信会有人相信我这些话的。

那些日子。我和所有人说我们分开因为我要携手我的王一起去私奔。

只是私奔是件大事，我得处理完一些已经歪曲的思想和心态。

回来时。瞬间觉得一切都不如故。我变了还是都变了，些须是时间走了没有等我们彼此。

记得她曾说，若今年的秋天我回来。那么她就陪我谈一场我一直想要的那种恋爱。

如今。我回来了，带着最真实的面目，携着曾经的情感义无返顾的撕碎自己的谎回头来到这里。

你在哪里。你还在，我知道。

看到你的号在线，一直都在线。我没有勇气和你说话，甚至想要逃。

些须是勇气用完了。些须怕把最后勇气耗去换来的却是裂肺的撕碎，包括以前的美好也决绝的一并撕碎。

刘辛雅。以前你没有带我回家。如今。我自己走回了家。

你的资料上写着Huài Rén”的准则→『有仇必报』。

无国界、无性别、无自我，有的只是美好与不美好。

 

那天翻及空间，往回翻着留言版的留言。

看到了不网给我的留言。她说带我一起回现实，后面还补充了一句等我回来再谈。

曾经看了这句话，心里很动荡。就想这么被她牵着手走回现实，就想就这么在她面前把以前的一切推翻。

可还是没有那么做。淡淡的一笑，没有说任何话。

那笑里包裹不住我的忧愁，我的焦虑。我用了最决绝的方式造就了一场离开。

出场时的华丽，落幕时怎能丢下呢。

我去了不网的空间，给她留下了一句淡淡的话，并且是确定了她还在那个号时才留的。

不。我走回了现实，只是你不在。

随后的日子，我在稻草的留言版里看见了不网，看见了她说她想念我。只是她没有去我的空间里留下只言片语。

我随后回着，不，我还可以想你吗。其实骄傲和清高的我很少会说这样卑微的话，些须是因为真的重要。

想来，我的留言不网没有看及便被其他人的留言冲刷成了过去式。

不网。看你的字如品位着生活，淡淡的慢慢的，还有些言不由衷。

不网。我依旧，你是不也依旧。如若我们都如以前一样，只是我换个姿态，那么该有多好。

我用自己的方式走回了现实，从文字里旋涡里爬了出来。

我没有要任何人的帮助，只靠自己走出来的，因为只有这样才不会再次陷入进去。

不。如今的你过的好不好，还是依旧如故。

 

我许过陪你一起看细水常流亦细水长流。

第一天就看见你的号在线，挂的离开状态。没有和你讲任何一句话，些须是不知道该如何开始。

去了你的空间看了你的只言片语，知道了你过的不快乐。

心里有些难过，但即刻恢复了平静。我们都有各自的生活，都有个彼此的不快乐。

而快乐与否不是谁一句要快乐的话就可以改变的，真正的还需要自己去忘怀。

可是有的伤。时间久了就会越来越疼。搁久了就是一个疤，一撕扯破血就会涌出来。

水。昨晚下班后给你写了几小段字，些须许多人不知道那是写给你的，但是我知道你懂的。

昨天和你说着话，我说我的话是谎，但是有的话是真的。

你说你相信我，相信我的每一句话。也相信我会回来，所以你一直在等，因为我要陪你看细水常流。

看到你的那句话，心里很是温暖。有你的相信，让我的勇气又回升了许多。

又有了许多勇气去继续做我以前没有做完的事情，也有了勇气继续回去面对双子于你我的情谊。

昨天的文下，我知道还是有人认出了我。为此我觉得很宽慰，没有如我所想的恐慌和不安。

看着你留的言心里还是很暖和，尽管秋天有些微凉。你说你相信我会回来陪你，所以就一直等着。

水。我回来了，回来陪你看细水常流。你若走我便走你若留我便留。我们都不快乐，但是我们都得去试着快乐。

以后的日子，我想安静的守护着。些须没有以前的那些甜言蜜语，些须没有以前那么矫情的文字。

但是我一直都在，会一直一直都在，因为你在。

水。在重庆要照顾好自己，那边的天气应该还未转凉。离家的孩子都得照顾好自己，也要试着让自己快乐一些。

如若找不到为何要快乐，那么就为还活着而感到快乐 而会心一笑吧。

水。我不会冷的，因为我现在是下午三点半的女子。些须是因为走回了现实，明白了现实的生活里需要的是自信乐观和明媚，而不是歇斯底里和悲寂如流。

我想去做太阳，暖及我身边的每一个人，让她们都不会绝望。

 

你总是惦念着我的那道墙筑的有多高多厚，你又寻思着要怎么翻越或者跨越。

在我看来，些须你对我是有感情的，只是这样的情感不能用爱来喻语。

因为穿越了网络，撕开了那张网，最终就全部回到了最初的模样。

因为隔着网，所以好奇所以心懂。撕破了网，摆在面前的就是活生生的人。

彼此有呼吸有温度有模样的人，也就会冲破了网外时脑海里的美好与遐想。

我依旧是那句俗话，你得好好的过着日子，你还要结婚生子呢。

你说要我给你留道门，那样你就可以不翻墙翻的那么辛苦，我说墙就别翻了，那是死路一条。

你说如若这样，那么就任由你死在我的城墙之下。我说即便我留了，你也找不到。你说那就是你自己的事情。

罗刚。你所追求的是怎样的美好。以至你这样的顽固不化，倔强的一门心思的要去钻研如何攀越我自筑的墙。

我的那道城墙，自筑的。所以会很牢固，也会很结实。它会越筑越高，越筑越高。

直到最后我看不到你们，你们也看不到我。城内住我，城外住你和其他人。

终有一日，我会将墙推翻，任由自己被自己筑起的一砖一土掩埋。

在风吹雨打之下，废墟中开出一朵花。那便是我，获得新生的我。

你的心情是该梳理一下了，一成不变的难过不难过。试着让自己洒脱一些，放自己一条生路。

我不知道你是经历了怎样的挫和折，让你伤的如此的决裂。

可是。一切都会成为过去，我们该迎接的是今天和明天和后天，而不是回望昨天对不对。

青春是一本书，写的仓促并且带伤。我们活着，在时间的流逝中学会了成长。

你在时间的对面，还是背面。不是时间来迟了，而不你不愿意醒来。

 

我记得，你陪着我走过了许多时光。

那时的我们，每天通电话，每天发信息。我的爱情，你比我自己都要清楚。

记得那时，我在玩QQ游戏，你会自己寻着进我的房间观战我玩，在我不知道的时候打出要加油的话。

我告诉你我吃辣的东西，吃到流眼泪。你说你的曾女友和我一样的，一样的固执和倔强。

那些日子，我们是快乐的。如若不是后来，我想我们会一直一直那样子下去，没有任何瑕疵。

我说过。我的爱情你比谁甚至比我自己都清楚，即便你只是我网络里的人。

我们暧昧，甚至到差一点面面。只差那么一点点，如若不是因为你也不是因为我，我想我们些须在一起了，些须在一起的之后又分开了。

你还记得吗。男友发现存在于你这个人时，他打电话过去给你，扬言说了些须带有威胁性的话。我知道那不是恐吓，而是他真的会那样去做。

毕竟他是玩的，离黑社会只差那么一点的层次。

我不知道在电话那头的你是怎么回答的，但是我看得出来他很生气。

你没有怪我，依旧如原来那样的对我好，说着我们可以在一起的。因为他对我没有你对我好，也因为他不爱我。

最后我们的分开，记得是因为佳佳的出现。她在出现，让我绝望了，让我收回了和你在一起的意愿。

我和男友说着分手，我要回云南的话。他固执的认为我是要去见你，其实不是，其实那时我和你什么都不是了。

以前的那些日子，真的很快乐，些须带有些眼泪。可是站在现在的年华里去回望，才发现那些眼泪并没有那么伤。

我上回这个号的那天，你说我很久很久没有上了。我说快一年多了吧。你说你很想我，我便猜及到了你的不快乐。

你轻描淡写的说着你的事情，我只能浅浅的一笑，并且告诉你一切都会好转起来。

你说，如果我不快乐我不幸福那么就去找你。你始终还是认为我们在一起很合适。

我说，你现在只是受伤了，要找个人依靠和抚慰。我说我会陪你走着这段路程，会陪着你等你好起来。

你倔强的说一直都要我陪着你走，可是我们有各自的生活呐。即便我不快乐，我也不能和你在一起，因为过了就是过了。

中秋节前夜，你发信息来祝福我。打开信息看见的就是干老婆三个字，当时心情不好的我一看了就笑出了声。

我回你简讯说，我不知道明天要去哪里过，些须还是上班比较快乐。你说去你这里。

我笑着回复你一个好字。你说我开始学会骗你，我便沉默了起来。

你依旧喊着我乖，依旧说着我们会很适合的话。但是我明白，我们之间不可能，永远都不可能。

都那么长时间了，也都过了那么长时间了。

目前。我得为我的爱情买单，得对我身边的男人负责任，即便我再不快乐。

对爱情。我始终是专一的不行，甚至有些恨自己的死心眼。

白。你对我的好我知道，我也知道你是个好人。心情不好了和我讲，我可以陪你一起打桌球，我可以陪你说话。

你说我与众不同，其实我和其他人一样。你说你愿意等着我，可是我不愿意被等。

我们会是好朋友，很好很好的那种。所以你要坚强起来，幸福和爱情无关，爱情也只是生活里的一个插曲，只是这个插曲插的时间是一辈子。

 

 

念叨完了一些网络里的人，便想起了昨天写的内容，最终还是在写完时点了取消并且不保存。

我可以确定，现在写字于我只是宣泄心情，有时字写完了还未发表就觉得可以不发表了。

便取消，然后继续去过生活。想来这样也很好呢，如若不好又有什么不好呢。

记得中秋的那晚，我下晚班回家睡时已经是深夜。

我躺在床上看着窗外，那夜的月亮很圆，夜也显得很白，空气很凉。

凉风不断的从没有关的窗户里涌进，我没有盖被子。睁着眼睛看着月亮，刚巧可以看到全部。

这样多好，可以不爬到天台也可以赏月。那夜我失眠，直到看不见月亮。

闭着眼睛感受光明是可怕的。而睁着眼睛看黑夜是恐怖的。

昨天我问了很多人，知道不知道在哪里可以测到自己的生辰和幸运石，我真的想去看看我是个怎样的女子。

我开始不了解自己，或者该说我从来没有了解过自己。

在夜里散步。穿高跟鞋行走。喜欢留长指甲却不是为了来写字。听着则悲则嗨的歌曲且不知明。可最爱的还是养花。

骄傲清高且信自命不凡。常去精品店里买耳环发卡和手带，喜欢去看戒指但从不买。扬言自己结婚要自己定制婚纱，还说别人穿过的不要。看莫泊桑的书读泰戈尔的诗。

吃要么很辣要么很清淡的食物，特别的挑食。汤喝的比饭还吃的多。戒咖啡半年有余。偶尔抽烟偶尔喝酒。

网里网外，我都是一个人。但是你若懂我的字，那么未必是懂写字的人。但是你若不懂我的字，更企及不到写字的人。

字是人写的。写字的是人。爱的是字，还是写字的人。这个很重要，并且得分清楚。字和人，判若两人，却息息相关。

有没有人余后想过，坐在电脑面前操持着键盘写字的人是个怎样的人。是不是如文字里的华丽或凋谢。

于现在的我，字里字外都一样。朴素，普通。那么于你们呢，你们是怎样的呢。