城市很喧闹。

我不关心路人，路人也不会注意到我。很平凡，很单调。

姐姐要结婚了，她认为自己是幸福的，她觉得那是自己能托付终生的人。
她是幸福的，在我看来。但又有谁知道她所面对的忧伤呢，那份别人所不能体会的忧伤。

在我记忆中，所有的中秋都在姥姥家过的。很多人，我会被关心，被问候，被所有人关注。

我学的很乖，尽量不去做叛逆的事情，所以，我很懂事，也很麻木。我总那么在乎别人怎么看自己。不断的给自己施压，让自己更完美。事后发现自己真的傻的可以。

每年中秋，奶奶都要把冰箱塞的满满的。生怕我们吃不好，总是那么无私。一次又一次的让我觉得自己做人很失败，总计较的太多，既然自己做出了选择就应该不顾一切的去追逐，去实现。我却总在犹豫，只到失去。

一直一直总报怨着生活的不公，殊不知是自己不够努力。

现在的脑子很冷静，很正常。可以分析很多问题，可以做出正确的选择，可以让自己过的很舒服。但是总觉得自己不是成长了，而是更会保护自己了。

一直不喜欢看到别人责怪的表情，一旦自己被这种情绪逼到绝路上，那剩下的，就是无休止的忽视，沉默。
但又觉得，自己确实是成长了，至少在大多数人眼里不会在做傻事了，不会在那么盲目的自信了，仿佛自己终于被社会污染了一般，无法抗拒。

今天王伯伯讲着小时候的我，喜娃，海青，兰兰，胡齐宇。

他说他看着我从小长大，看着我耍完小聪明之后尴尬补救，看着我们一群孩子无法无天的在街上胡闹。他讲了好多我已经遗忘好久好久的事情。
他说今天看到我证明了自己以前说的没错，这孩子还是那么要强，还是那么骄傲，还是那么惹人喜爱。
而我，却把这都遗忘在脑后，坚持着我自以为是的一些事情，忽略了太多别人对我的关爱。我很疑惑，到底哪种品质才会珍贵，重拾美好还是坚持已见。

我一个又一个的交着新的朋友，又慢慢的被忽略，这样的自己真的可恨。总是不经意。我不想刻意的去遗忘任何人，当朋友开始厌倦我的时候，我总会找到合适的理由让自己退出。 我总认为，既然已经决定遗忘那就遗忘吧，我不会厚脸皮在靠前。

大家都顺其自然的过着，我又何苦执着呢，何苦被一个又一个人说着自己傻瓜行径呢。 又或许只是我自己这样认为，或许是我多想，或许只是我依着感觉行事。或许是我错了，可是，我是对的，结果一样。我错了，我不会原谅自己，结果还是一样。

瞧，那个馋嘴孩童，努力抻手，却怎么也勾不到树上那颗苹果。他想着，是自己还太小，等自己长大就好了。孩童在树下等着，一只乌鸦落在苹果边鸟视眈眈的看着苹果。孩童慌了，生怕苹果会出事。秋天了，孩童还是那样高，苹果烂掉了，孩童哭了。太阳笑话着他，白云安慰着他，大地开导着他。一时间，他似乎成了这个世界上最悲惨的人。

我看着小说，听着音乐。
黄磊的那首《似水年华》。旁边的三哥笑骂“你就不能换一首歌听啊。成天就是这首歌”。多么熟悉的话呀，三年前，同样是千喜网吧，同样是三哥，同样是骂我总喜欢听着一首歌。只不过歌名由《童话》变成《似水年华》。我无言苦笑。

可怕的轮回，总是在不经意间把人绕进去。

我疑惑的站在路口，犹豫着要不要向前。

与心情有染，与寂寞无关！