我又失眠了。
我开始疯狂的折磨自己让自己那么的疼痛来忘记你给的痛。
虽然，我还是会想你，很想很想。但我的心也不停的在疼痛着。

大宝，我清楚的记得我们的故事发生在去年的腊月二十二，小年的前一天晚上，家乐福的路上。
这一年，我的生活，成了我们的故事，你成了这里的主角。
想想这一年中我为你付出了太多太多的经历。
码下了很多寂寞的字符，流下了很多痛心的眼泪，也狠狠的伤害了自己。。。。。。太多太多了。
这些天过去了，我和自己说，放了你，也放了我，不恨也不怪。
这是最后一次码下关于你的文字，真的是最后一次了。

我总是觉得自己是个坚强的人，遇到你我发现我错了，我不是那样的人。
我没有自己想的那么坚强。我总是控制着自己，我明明知道那是个圈套但我还是一步一步的跳了进去。
就像飞蛾扑火吧，明明知道会粉身碎骨，但为了一时的明亮，还是扑了下去！
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你让我懂得了生活的现实，想要活得痛快，就必须学会接受。
然后，我慢慢的接受了那些现实。慢慢的承受了那些不该的痛苦。
那天我们一起在朋友家吃饭的时候，我说，08年这一年我过的很痛心。
眼泪也随之而下。我本不想就这样的流下眼泪，朋友一起吃饭该开开心的。
但是我控制不了我压抑许久的痛楚。
在你面前我总是想办法把那伤口藏好，不让你发现我的疼痛。我装得很像。
也许你和我有着同样的痛苦，但是我能肯定的说你的痛苦远远不及我的！
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我不得不承认，在你给我带来痛苦的同时你也给着我同样重量的幸福。
痛苦与幸福是等价的，就如一天秤。
是你把我惯的越来越任性，也是你把我惯的不懂得自己照顾自己。
更是你把我惯得一个人回家的路上总是那么的落莫。。。。。。。。
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路上给我系鞋带的是你，看我醉酒给我买力克的是你，看我哭泣心疼的是你，怕我冻手给我暖手的是你，怕我劳累给我洗碗擦地的是你，与你的点滴就如幻灯片一样，一幕又一幕的出现在眼前。
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其实你并不知道，我喜欢那个温柔善良的你，喜欢那个斜斜叼着烟圈的你，喜欢那个讲究个人卫生的你，喜欢那个无论我做的饭菜好不好吃，都装出一副好吃不得了的你，喜欢那个生气也不会隐藏骂人的你，喜欢那个拿我没办法的你，喜欢那个总是发信息关心我冷热的你，喜欢那个总给我买好吃的你，。。。。。
如果可以我愿意只记住你所有的好！！

在我的记忆里，我唯一主动管你要的就是那对小熊。我的本意是想要一个和你长得很像的毛绒玩具，到最才发现，想找到类似的都难。那小熊，一个放在沙发上，一个放在床上。放在沙发上是为了我看电视的时候能抱着，放在床上是为睡觉的时候抱着睡。从你送给我到现在我一直都抱着他。
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有些话真的不能说出口，一说才发现要说的太多了。每走一个十字路口，我总是问自己我们的未来向左还是向右。事实上不论是向左还是向右，我们都会是个悲剧。惨不忍睹的悲剧。此时，我放掉你，也放了自己。
谢谢你给我的一切，痛苦，快乐，悲伤，幸福。。。。。。。百般滋味。

PS：我们纠结了一年多，从07年年终到09年年初，这么长的时间里我承受了很多东西，当我决定放下的时候，我有很多的不舍。那天在中威看到你，副驾驶坐着一个女子的时候，我心里终于明白，该彻底的结束了，一切的一切。我不该也不能再继续的傻下去，不该再犯贱的伤害自己。其实，这并不算什么事，对于你给我的伤害，那点事又算得了什么呢？怪只怪自己，不该对于那样的你投入太多的感情。就是因为那一件小事，我懂了，明白了。曾经我把我们的未来幻想的很美好。后来，我才发现，无论我怎么样做，我们都没有未来。
今天，我让你看了我在稻草关于你所有的文字。是的，我是真的不想再写关于你的任何。我是真的想放下了。现在我疯狂的填补我的业余时间，即使是疼痛的，我也都要坚持的做，那些疼痛，远远不及你给的痛疼。每每疼痛的时候，我总是在心里诅咒关于你的一切。就让我们谁也不得安稳吧。
我相信世上会有报应。也十分肯定以及确定的相信你会有报应。难道，在哪个你无法入睡的夜晚，你的良心就没有一点点的不安吗？

我的内心充满了疼痛，我的善良早已被那些疼痛所吞噬。

我会向神灵，忏悔我的过错，乞求给你报应。让你一无所有。

我相信，这世上还是有公平的。一切都有平等的。包括痛苦。