时间匆匆消逝，恍然间发现，原来我的流年似水。
越来越想要将一切都紧抓在手中，不让它们随时间消逝，却又总显得是那么的徒劳无功。
害怕著一切的变卦，因为清楚著，这世间上的变化总比计划要来得更加的轻易，让人无法预防。
神说，过分痴迷便是万劫不复。
而我对于你，已然超出了过分痴迷的地步，无法自拔。
是否，我也陷入了万劫不复的深渊之中呢？

 

<<< <<< 你是知道的、那看你的习惯已跟随我许多年。

 

其实，不喜欢看见你忧愁不愉悦的模样，这么多年过来，始终都是如此。

 

那日。

 

知道你心里很不开心，在打电话给你的时候，便从你的声音中听出。似乎，我们都有这么一个相同之处，即使不在对方的身边，也能够从对方的声音中听出彼此心中的种种情绪，愉悦或是烦躁，抑或难过以及不开心。心情也开始因为你的不愉悦而变化，开始在回想着我们这段时间在一起的每分每秒，才发现原来独处的时间还是那么的稀少，连亲吻的次数都屈指可数。然后一个人坐在沙发上，昏天暗地的胡思乱想着。想，若你真的第二天就回去，我是否该去送你。想，若你真的第二天就回去就离开，我又是否该主动要求，与你度过这一夜晚。想，若我们第二天就真的又被距离拉开，我又能够去做些什么？末了，躲进厕所里，安静的看着镜子里的自己，一脸莫名的不舍，傻傻的自言自语，仍旧只是那习惯已常的两个字，傻瓜。

 

一整个下午呆在小黑家中，我始终有种坐立难安的感觉，反复的拿出手机翻阅，是否会有你发过来的信息，安静的等待着你的出现。其实，又是其实。自己总是如此一个喜欢胡思乱想的女子，明明只是一些简单的话语，却总是喜欢去乱想些什么，然后弄得自己开心不起来，整个人都变得怪异。明明只是很简单的一件事情，却总是会被我想成那么那么的复杂，杂乱得无法整理清楚。明明根本无须这么的去猜想什么，却还总是这样子的任性，无法控制自己的脑子不去胡思乱想。不安的情丝开始纠葛成团，我无法去将它们一条条挑拣，解开。最后，只能安静的等待你的出现。

 

最后，你出现，告诉我，那让我烦恼一下午的事情不过只是虚惊一场。心中庆幸着，幸好，幸好那只是虚惊，而不是真实。因为，与你在一起的时间还不够，还太短暂，给你的温暖还太稀少，想要做的事情始终都没能与你一起去做。牵着你的手一起上去小黑那里，想要一直就这么牵着，不放开。却在到达门口的时候，将手抽回，如同做错事情的小孩，害怕让朋友们看见。而忘记了，其实，我们都已经是成年人，牵手这样的事情已经是那么普遍的事情。很多时候，我会觉得自己很奇怪，明明都已经是成年人了，在某些时候，某些方面，却仍是如同孩子般的，让人觉得怪异无比。亲爱的你，是否也发现那如同孩子般时的我了呢，是否会觉得厌烦呢？又是否，会觉得，那样的我，无比的可爱呢？

 

发现自己喜欢安静的看着你，看着小黑们，看着这一群好朋友们嬉戏，哪怕自己什么都不做，不斗地主，不打麻将，不玩花牌，只是安静的坐在你们的身边看着，心中仍会觉得很满足很满足。在看着你们玩乐的时候，我觉得我是很快乐，很开心的。总是喜欢拿着手机将那些快乐的时刻照下来，然后上传到相册中，时常观看。而对于你，我也总是如此。总是喜欢安静的看着你，然后趁你不注意的时候将你的各种表情拍下来。我喜欢你各种样子，喜欢你笑的时候，喜欢你打赢牌的时候，喜欢你兴奋嚎叫的时候，喜欢你输牌的时候，喜欢你喝酒的时候，喜欢你说话的时候，喜欢你缠绵的时候，最喜欢你甜腻的叫我‘猪’的时候。

 

从小黑那里离开的时候已是凌晨，对你说，那么晚了，我就不回去了，会被母亲说的。让你回家，然后自己一个人去网吧里通宵。你却不愿意，说什么也不愿意，说要与我一起去。无奈，因为知道你是在担心我，不放心我一个人呆在杂乱的网吧之中，所以只能让你跟随着。在网吧的包厢之中，你一会儿就睡着，因为喝了许多的酒，已有些醉。安静的坐在电脑前，安静的看着躺在沙发上的你，心中满满的心疼着。其实，我不应该让你在喝醉后还来网吧里的，你睡时样子是那么的难受。想要伸手去将你拥抱，却用了很久的一段时间才能鼓起勇气，真的去拥抱你。想要亲吻你，却一直到你清醒后没有去那么做，不知自己在害怕什么。也许，自己总是如此容易羞怯的女子吧。

 

安静的看着你睡着的模样，嘴角微微往上翘，心中有种莫名的甜蜜。不知道，为何自己总是如此，每次看着你的时候，心里总会有种莫名的甜蜜感，而嘴角总会自己往上翘，面带微笑着。西说，我那样子，是因为太过幸福，太过爱你，所以才会不自觉的露出一脸幸福的样子。西说，这样子的我，这么幸福的我，让人感到无比羡慕。而小雅也说，如今的我，总能够从我眼中看出我多么幸福，微笑的时候，连空气都带着糖果的香味，甜蜜无比。亲爱的，知道吗，现在的我会有这样幸福的模样，那是因为你，因为你在我的身边，因为你的爱。亲爱的，是否，能够让我一直都这么幸福下去呢？

 

<<< <<< 我是这么这么的深爱你、请你别再将我弄丢了。

 

2月6日，莹结婚了。

 

亲爱的，看着她穿着那白色的婚纱，我有那么一瞬间无比的羡慕着，也曾去幻想过，若那穿着白色婚纱的女子是我，而那穿着墨蓝色西服的男子是你，会是怎么样子的，会不会全世界都充满了粉红色的泡泡，连空气中都是幸福的气息呢？其实，在很多年以前我就曾经幻想过，我们结婚时的样子，也曾设想过无数个我们结婚时场景，是在我们初次约会的河边，是在我们一起看星星的草坪，是在我们一起摘枫叶的山坡，或是在我喜欢的海边？但最后都觉得，那样的设想太不过实际，且对于现在的我们来说，似乎还太早了些。我们还没到结婚的时候，我们还没有准备好，不是么？我们还太年轻，婚姻的殿堂还不适合我们，对么？

 

看着莹结婚的整个过程，我开始想象，以后小黑结婚的时候，会是如何如何。而你，也在一旁说，我们以后，会比他们更好，更热闹。在闹洞房的时候，我们都不敢闹得太过火，害怕以后到自己的时候，会被报复，会被闹成更惨。笑着对陆贵春说，若是到了以后他和小黑结婚，我们会闹到通宵，且在他去接亲的时候会狠狠的刁难他。他一脸无奈，小黑却说，等到她结婚的时候，要怀孕八个月的时候在结，看谁还敢闹。一群人笑成一片，心中满满的喜悦。你说，到时候若小黑真的八个月了才结婚，那不闹，只不过在他们的新房里吃火锅通宵而已。喜悦的看着朋友们一个个讨论以后结婚的事情，手被你紧紧的握着，幸福挤满心脏。我想，也许，幸福就是这么的简单吧。

 

离开婚礼，与你在一起，想要时间，就此停止。

 

[委屈么，什么都让你做。]你说。

[只有是你，才会使我如此的情不自禁。]你还说。

 

你说，想要抱抱我。羞红着脸的走到你的面前，别扭的让你拥抱，心中满满的幸福。亲爱的，其实你的怀抱很温暖，让我无比的眷恋，每次都不想你的手松开。你的气味总是那么的让我迷恋，每次被你拥抱的时候总是会将头埋入你的胸前，深深吸入那些气味让它们靠近自己的心脏。想要将手伸到你的后背，也将你紧紧拥抱着，永远都不放开。亲爱的，你是否知道，其实每次被你拥抱的时候，我总会有种想要哭泣的冲动，不知为何的。每次泪水想冲出眼眶，都被我狠心咽下，不让它们跨落。也许，这是因为那拥抱太真实，让我感动。又也许，这是因为我太爱你，太深爱你了。

 

你问我，是否觉得委屈，什么都让我做。其实，并不觉得委屈，因为是你，所以我心甘情愿。亲爱的，知道么？其实我曾经有很长的一段时间这么害怕过，我害怕我们在一起后，真的会如同我曾写的那般，感觉不像从前了。我害怕，这段感情会如同儿时的糖果，长大后再去品尝，味道会没有想象中的美好，满心失落。我害怕，我对你的感情只是那种“得不到的最好”的心理。我害怕，我对你的感情只是我这么多年的一种执念，而不是真的爱情。曾经那么那么长的一段时间之中，我都这么的惊恐着，害怕着，不安着。

 

但，经过这半年的时间过来，再次与你在一起后。我发现，这段感情确实像儿时的糖果，现在品尝后，与那时候的感觉完全不一样，却更加的美好，更加的甜香，让人忍不住想要得更多。而我对你的爱情并不是那种“得不到的最好”的心理，也不仅仅只是我心中的执念。在一起以后，我发现，自己远远比自己想像中的爱你，我发现，自己已经无法再次失去你，我发现，若是没了你我的生活该如何继续。亲爱的，我现在，是这么这么的深爱着你，你可别在将我从你的身边推开，好么，好么？

 

<<< <<< 神说、过份痴迷便是万劫不复。