我现在什么都不想说，也什么都不用说。是的，时间就是过的这么快，我们没来得及数走过的路就要又到了离别。 不是谁谁谁的过错，也不是我们没怎样好好的珍惜，残忍的是我从没回头看过时间在流逝。或许我从没在意。 你说不要再回首每一个过去了，往前看吧。我看了，看到了一片迷茫。 现在想想，以前大家在一起的时候，还没分开的时候，嗯，我不想继续下去了。 还是那句庸俗的话，失去后才懂得，人都这样。所以就顺其自然的把。 
 
自私。自利。

我们都是自私的，我们都拿自己为中心，这是北木说的。嗯，我们都在亲手毁掉我们的记忆。好的坏的都是。要怎样才能挽回，是不是已经太晚了，我不知道，我也不想知道，你们总说以前多好多好，我也知道，唯一不知道的是该怎样去改变，或者回到以前。我也不愿意接受事实，事实都这样，残忍的让人心碎。是不是自利，我不知道，我也当然希望不是。但如果是，那也好，至少那是事实，嗯。我想我会慢慢去学会怎么接受现实，让自己不再眷恋着你们。
  
该来的，终究会来。
 
我要学的东西可真多，我都不记得有多少了。数都数不清。还有那些数都数不清大家在一起的时间。 不想离开。不想结束。这些废话真甜。这些发霉的问题。伴随了真久。终究还是到了。现在唯一的念头就是哭，像个小孩一样哭。我不想再一次次这样对自己说“没事的，很快就过去了。” 反复的劝自己只是短暂的办法，我没办法压抑这些痛，最后它们还是幻化成泪水。我的眼泪。
 
今天沫忧和大白和我说了好多好多，我们都是那群不想分开的小孩，对啊，和小孩一样的。蓝寂也是，她得到了她要的，可是我没有，我和大白没有，大白还有机会，可我没有了。我也不知道为什么，我觉得我欲望还蛮大的，而且挺无止境的，那我也只能说对不起了。应该是我该得到的把，自己都没认真，这样的结果我也没话说了。不必责怪任何人。蓝寂你说的对，做人只要做到自己的本分就是了，其他的 管他别人相不相信。还有我。我相信你，因为我看到了，我也知道，大家会因为这个误会你，可我不在意。嗯。还有对北木的话，你愿意的话，就直接说，我已经受够了大家都憋在心里从来不说出来，任何不满，或者想法，都直接坦白的说出来把，反正在一起的时间都不一定很久，我知道。我也是一直都不敢说出来，我害怕大家会闹翻，我最不想发生的事，我想我会一直把这些小小的秘密小心的放在心里，我不必要任何人去翻阅，我想自己品尝。
 
我要说的，终究没说出来。
 
你们总以为我表里表外都一样，你们错了。我有很多很多心思没和你们分享，我也不知道为什么。可能是因为害怕你们反对，或者不理解。所以一直以来我都靠着网络来抒发我的心情。这样没人知道我是谁，我也不必担心被你们看见。我讨厌，我也憎恨，这样的我。嗯，我是个表里不一的人，这就是我，双面人。其实每个人多多少少都是双面人把，只是要看对什么人，我对你们就这样，我也不知道为什么，对不起了。我保证，我会尽量的多对你们说出我的心情，虽然我不知道会不会成功，可我会用我金牛座的恒心去改变的。其实我还蛮鄙视这样的自己。
 
究竟过了多久，我开始不认识自己了。那个我，我不知道在哪里，或许我把自己丢了把。呵呵，那也不错啊，我要找到一个新的我，一个崭新的我，所以我要把旧的我扔了，这样才有空间改变把，是不是。我看了看镜子里的我，真想打自己，把自己打醒。明天起是我个新的我。
 
加油把!