a.序言。

 

也许，我就是那个总是妄想著不可能实现的事情的妄想家。

 

把一切想像得太过美好，忘记了现实中的各种残酷，忘记了妄想其实很伤人。

 

也许，我就是那个总是在胡思乱想著根本没有发生的事情的笨蛋。

 

时常纠葛在一些不真实的事情上，然后与自己在闹别扭，不让自己好过一些。

 

其实在很多的时候，我都这么的觉得，自己是个非常自私的女子。

 

自己可以去做的事情，别人不能够去做，甚至连说说而已也不行。

 

我可以时常的有轻生的念头，可以去怀疑所爱的人对我的情感。

 

但当两人的角色一交换，那个轻生、怀疑的人不再是自己，心中便充满了疼痛。

 

然后很是霸道的说著，你不可以有那样的念头，哪怕只是想想而已也不行。

 

多么自私的人，多么霸道的女子，总是如此的令人感到厌恶，甚至连自己都一直在讨厌著自己。

 

b. 你不可以有那样的念头、即使只是说说而已也不行！

 

3月30夜，刚从南宁回到姑姑家，还没来得及给自己疲惫的身体放松，表妹却与我说，枫在下午的时候打电话到她的手机上，问我去哪里了。心里有种怪异的感觉，不知道为什么枫会那样子问表妹，他明明知道我是去南宁上课的。没有直接给枫打电话，而去洗澡，但在洗澡的那段时间里，感觉自己的头脑乱哄哄的，害怕枫出了什么事情，害怕他是不是又遇见了什么不开心的事情，害怕他在工作上是不是又遭受到了怎么样的阻碍。匆忙的洗完，然后给枫打电话，询问他下午的时候给我打电话有什么事情。

 

枫说，他想我了，给我打个电话，并不是有什么事情。悬在心中的大石头落下，轻轻的喘了口气，然后安静的听他在电话的那一头讲话。他说，他和他的同事在下午的时候去做烧烤了，然后他喝酒了，而且一个人喝了八瓶酒，在回来的时候还是他开的车。心中有些担心，说，怎么可以喝那么多的酒，而且酒后还开车，难道他不知道那样很危险吗？喝酒伤身，以后别喝那么多了。他说，没事，他不是一点事情都没有的吗，让我别去担心。心里还是觉得不舒服，很害怕他一直喝那么多的酒下去，会对身体有所伤害。

 

和枫说着，以后别再这样子了，以后别再喝那么多久了，万一出什么事情了，该怎么办呢。而电话的另一头却传来了这么一句话，他说，死了才好，那样就不用去面对明天所发生的一切了。在听见这句话的瞬间，心中仿佛被利剑狠狠了戳了一下，疼痛不已。似乎连空气都变得稀薄，我开始无法呼吸。想要狠声的对他叫嚷着，‘你怎么可以有这样的念头，你怎么可以不顾虑我的感受去想到死这个字。你明明知道你对我是多么的重要，你明明知道我是那么那么的深爱着你，你怎么可以去想到死？你怎么舍得，怎么舍得让我一个人活在这个残酷的世界上？你怎么忍心，怎么忍心在我好不容易才拥有你又再次的失去？你怎么狠心，怎么狠心的看着我又再次变回从前那行尸走肉的模样？你怎么......’

 

但，嘴巴张开着，却没有一点声音发出，像是瞬间的成了哑巴，无法将自己内心的想法说出来。纠葛的沉默些许，然后很小声的问他，怎么了，怎么会有这样的念头。不知道为何自己会用这句话去代替自己心中的那些澎湃汹涌的思绪，明明是想要去高声叫嚷的，却怎么也无法叫嚷出来，无法真的去歇斯底里的叫嚷着自己内心中真正的想说的话语。每次都是这样子，总是在心口不一着，像是在害怕自己将自己的内心剖析给他知道后，会让他感到疲惫，会让他觉得自己不懂事，不够体贴，不够理解他。

 

枫说，没什么的，只是说说而已，他怎么可能会是那种轻生的人呢，且还有他母亲与我在这世上，他怎么会去轻生。而且，如果他轻生了，那么谁来照顾我呢，他根本就不放心由别人来照顾我，只有是他亲自来照顾我，他才能够放心。听着他说这样的话语，心中的忧虑依旧没有消失，仍是在担心着他，担心他在那里过的不好，担心他内心中会存在痛苦，担心他真的会有那轻生的念头。而同时的，我被他所说的这些话语而感动着，深深的。也许自己真的是个容易被感动的女子吧，总是那么轻易的就被他的一些话语而感动着，且会感动许久许久。

 

和他说，无论发生什么事情都好，他都不能够再有那样的念头，哪怕只是说说而已也不行，因为说说，就是在脑海中出现过那样的念头，才会说出来的。电话那头的他，轻轻的说，那不过是玩笑话，不是真的。他说，我该知道，他永远不可能会是那种轻生的人。确实，我是该知道的。可是，他明明知道，只要是从他嘴里说出来的话语，无论是什么，我都那么的深信着，都会当成是真实的。所以，这一次也不列外。我在听见他说那个死字的时候，脑海中便开始乱哄哄的，无法去平静，然后又开始在胡思乱想。

 

亲爱的，我知道在工作方面你遇见你从未遇见的困难，让你觉得无法理清，让你觉得沉重，让你会有些怪异的念头，让你最近的心情很是烦乱，但是，请你也别纠葛太久好吗？在你觉得无法前进的时候，让自己冷静下来，好好去想想该怎么去解决的方法。我知道，在你工作方面，我无法去帮你做些什么，但是，当你感到不开心，感到疲惫的时候，请你别忘记了，你的身后一直还有着我的存在。你要知道，你对我是多么多么的重要，所以那样轻生的话语与念头请你都不要再让它出现在你的脑海中，哪怕只是说说也不可以！

 

c.你什么都可以怀疑我，唯独我爱你这件事情不可以！

 

忘记了自己与枫说了些什么，竟惹来他的一句‘我真怀疑你到底是不是真的喜欢我’，心中因为他的那句话而感到疼痛着。其实我是知道的，他那样的话语，不过是无心的，只是玩笑话，却还是不禁的觉得很是疼痛。我一直都觉得，我对他的感情如何，他都该是很清楚的，他不该会有怀疑的念头的。若是不是真的喜欢，有谁会那么的痴傻，竟然为了熟悉的背影而在雨夜中奔跑追寻许久。若是不是真的喜欢，有谁会那么的痴傻，在与他分手交往的男子身后寻找他的影子。若是不是真的喜欢，有谁会总是被他的一言一行而影响着。若是不是真的喜欢，有谁会将所有的尊严的抛弃，三番两次的在喝酒后苦苦哀求着他的归来。若是不是真的喜欢，又有谁会痴痴的站在原地等待那么多年？如果不是真的喜欢，也许当初的我就不是那么的痛苦了吧。

 

脑海中一直处于杂乱的地带中，泪水在眼睛疯狂的跳舞着，纷纷欲落。深深的吸了口气，然后低声的说着，你什么事情都可以怀疑我，唯独这件事情都不可以。枫笑了笑，说，那怀疑你是男的，也可以吗？点点头，说，可以，除了那件事情，你爱怀疑什么都可以，哪怕你怀疑我不是人类也行，我都觉得无所谓。心里有些不高兴，因为他的玩笑，因为他的怀疑，即使，我明白，他真的是无心的。和他说过的，他的一言一行总是会对我有所影响，且是很大的影响，可以影响我一整天、一个星期甚至是一个月的心情，那是因为，自己是那么的深爱他，所以才会总是会被他影响着。

 

听着他在电话那头讲话，而自己渐渐的变得沉默，还是纠葛在他那句无心的话语上，走不出来。自己总是这样子，总是一点点的小事情就会钻进牛角尖中，独自躲在那里折磨着自己，到最后连不真实的事情都被自己想成了真实的，还狠心的在自我伤害，真是可笑。小雅曾说过，洛洛，你以后能不能不那么的去在意枫对你说的每一句话，否则以你的性格，以你那笨重的头脑，会容易被自己所伤害的。记得那天的自己也是沉默着，没有说太多的话语。很多时候，我也不去那么的在意，可是总是控制不住自己。也许，那是因为我太爱他了吧，所以才会去在意他的一言一行。

 

最后还是压制不住自己的情绪，有些错乱的对枫说，无论你怀疑我什么事情都好，唯独那件事情你不可以怀疑我，因为我对你的感情如何，你该是最清楚的。他笑着说，那我自己呢？我说，那件事情我来说没有用，如果我说是真实的，那你觉得是假的，那又有什么用呢？枫说，他当然知道是真实的啊，就是想听听从我嘴里说出来而已。随后，他以玩笑的口气说，他忘记他说了什么，那件事情到底是什么事情。知道他是想让我说那几个字，而自己怎么也无法说出来。不知道为什么，我可以在我的日志中，在给他发的信息中，说很多很多次，我爱你，我是多么的深爱你。可当要自己从嘴里说出来给他听的时候，总是无法说出口，像是个在害羞的女子似的。也许，自己总是这么一个别扭的女子吧。容易的会在他的面前，或是与他打电话的时候出现各种害羞的模样，怪异得不像自己。

 

末了，彼此将电话挂上，看了看时间，十一分钟，多简短的时间啊。独自一人坐在电脑前，