午夜时分、所有的人都已经安睡、而天空却开始黯然哭泣。
一个人依靠在窗边、聆听、雨水坠落在屋檐上的破碎声音。
然后在焕然之间、发现、原来雨水也狠狠的下在了眼睛里。

 

a.序言。

 

他说，有些心事藏在心里让它随时间风花，如果遗忘不了那就让它腐烂。

然后将心里烂掉的那一部分割掉，即使新残缺不全也比痛不欲生好。

他说，时间的作用在我的身上到底有多少呢?

三年的时间让我改变了那么多，却始终无法改变对她的感觉，而那些生命的过客则是一点一点的淡忘。

他说，又一次亲手将自己逼得没有退路，这一次的伤是否能像过往一样随风湮灭，还是在多年之后想起却依然疼痛呢？

 

我不知道，究竟是怎么样的事情让他有了这样的感慨，旁佛受到了伤害一般的。

是我不够好，是我不够体贴，还是我不够温柔善解人意，所以他才会有那样的感慨？

还是在他的心中还潜伏著曾经的伤痛，让他无法忘怀，让他有感而发？

也许，在我们彼此的心中都有许多的旧伤口在隐隐作痛，那些不良情绪一直都在我们的心底的某个角落中潜伏著，蠢蠢欲动。

最后是按耐不住他打，他于那篇日志的事情，而他，其那里面的并不全是我，有些事情是于工作上的。
安的挂掉，安的坐在前，去相信他所的，哪怕是假也去相信。

 

b.人在生病的时候总是比较容易脆弱。

 

这阵子不知道是怎么了，一家子的人似乎都在生病著。姑丈的感冒才刚刚好，而姑姑却又开始生病了，病得还挺严重的。至从工厂那里失火以后，姑姑整个人就变得憔悴不已，容颜中总是带着深深的疲惫。昨夜睡觉的时候，又与表妹聊天，突然之间的聊到了姑姑。表妹说，看著现在的姑姑，让人觉得她仿佛瞬间老了好几岁，连头发也白了许多。而生病中的人，总是容易给人一种可怜兮兮的感觉，每次看见姑姑的一脸倦容，心中难免会有些怜惜。

 

其实相对于许多的女子来说，姑姑是一个非常能干的女强人，她很精明，很有魄力，无论是做甚麼事情，都可以去将它做好，仿佛怎么样的困难与挫折她都能够坚持过去。姑姑与我一样，天蝎座O型血的女子，而我却永远不可能够会变得像她那样的能干，独立。我这个人太过软弱，不坚强，没有姑姑那种冲劲，没有她身上那如钢铁般的毅力。别说是像姑姑那样在承受了工厂上的打击后还能撑下来，就连一点小小的病痛我都无法去承受，软弱的想要哭泣，又怎么可能会像姑姑那样的能干与独立呢？

 

前些天，生病了，而生病的起因却只是因为自己吃了几颗瓜子和几颗花生。扁桃体发炎，咳嗽，咽喉一直都不怎么舒服。去打点滴的时候，走到一家小店铺时，看了看那静放着的电话，突然之间有种想要听听小黑的声音的冲动。发现自己这次回来以后，很少很少的给她打电话，甚至连短信都很少发。其实并不是不想念，而是太想念了，害怕听见她的声音后会更加的想念，想念到软弱，软弱得哭泣。走到公用电话前，拨打熟悉的号码，在听见小黑的声音时，脸上瞬间露出笑容。

 

我发现，自己在软弱的时候，病痛的时候，总是渴望能够听见那些我深爱着的人们的声音，听见他们简短的安抚，哪怕只是一句，你还好吧，心里依旧觉得是自己得到了这世界上最美好的安慰。07年在重庆的时候也是这样子，每当困苦的时候，便会给母亲、小黑打电话，然后在他们的声音中寻找可以安抚自己那动荡灵魂的膏药。都不知道，这种从所爱的人们的声音寻求安抚的心态是什么时候在自己的心底开始生根发芽的，竟在我发现的时候已变成了一种无法更改的习惯。

 

记得自己曾和小黑抱怨著，至从她和陆贵春交往之后，我便没能再和她一起睡了，没能两个人躺在床上，然后聊一整夜的心事，开心的、忧伤的、抑或是他人的是是非非。当时的她笑了笑，说，和你睡觉，我怕你非礼我。然后两个人相视而笑，又再次将话题扯到别的地方上。感觉是很久很久没能躺在她的身边了，一年多的时间，都没能去和她睡觉了。其实心里挺想念的，想念两人聊天聊到天亮时的感觉，即使会觉得疲惫，但心中仍感到是那么的美好。

 

发现，现在总是喜欢用‘那时候’这个词语。无论在与谁聊天，总会说，那时候，那时候，那时候。仿佛青春真的离自己已经很遥远，连记忆都已经开始泛黄。每次提起那时候，脸上总是带着回味的色彩，似乎自己讲述的那些事情，都成了封沉的故事，再也找不回那时的感觉了一般。08年开始，每讲一次那时候，心中都会有种失落感。也许因为觉得身边每个人都已经长大，再也没了像小时候那般经常一大群人相聚在一起，疯疯癫癫的玩闹着的机会了，所以会觉得很是失落吧。

 

记得从08年刚刚开始的时候，苏丽便一直对我们说，她要回家了，回到那个小县城，再也不去广东了。当时的我们都很欢喜的在等待着她的归来，殊不知，08年过去，09年开了这么久，她还是没有回家，没有回到那个小县城。听说，听小黑这么说，苏丽可能在这月中旬就回家了，只是，不知道这次是否会是真实的。关于苏丽，这个性格温和，神经有些大条的好姐妹，我们似乎总是在谈起她的一些糗事，提起她的时候脸上总是不自觉的面带笑容。已经两年多没看见她，也不知道她变成了什么样子，是否还是那么的温和，抑或脾气变得像我们暴躁不堪？

 

其实，心中是如此的想念着。想念所有的好姐妹们，想念所有深爱着的人们，想念我的父母兄弟，想念枫，想念那些给予我疼爱的人。是否，人在生病的时候总是容易的感到脆弱，然后容易的不停去想念心中所爱的每一个人？

 

c.孤单、寂寞以及各种不良情绪是潜伏在人们心底的魔障。

 

总是会在不经意间觉得自己是那么那么的寂寞，寂寞得令人想要哭泣。

 

终于等到了《NANA》的第82话，可看完之后心情依旧与之前一般的沉重着，然后心疼奈奈，心疼娜娜，心疼蕾拉，心疼故事中的每个人们。论坛舍弃了q吧，搬回了新的地址，却发现那里已经面目全非。突然之间的，遇见了许久不曾出现的祭祀，与他闲聊着一些生活的琐事，询问他近来的一些情况。他说，用了很长的一段时间去流浪，走过一些城市，感受一些生活的点滴，回到了原点，终于安定下来，在一段时间后，会去旅行，真正的旅行，不再是流浪。笑着与他说，很羡慕他。

 

也许就像祭祀所说的那般，他属于行动派，心里想的，便会去行动，实现。而我则与大多数人一般的，只是心动，不会去轻易的行动。即使很羡慕他可以去那么多的城市，羡慕他能够行走在那些美丽的城市之间，却不会去行动，仅仅限于羡慕二字上罢了。我总是去羡慕别人的生活，从未珍惜过，爱护过自己的生活，一直都是在不停的抱怨着自己在生活中收到的委屈，受到的各种打击，却不知道如何在那些委屈与打击中吸取它所想给的一些道理。即使，明白了那些道理，却从未真正的将它实践。也许，我真的是那么一个不懂得生活的女子吧。

 

最近的天气很怪异，白日的时候是晴空万里，而夜晚的时候却总是细雨绵连。而我的心情，似乎一直都处于一种无法放松的状态之下，总是觉得自己很寂寞，很孤单，很无奈。但，我却找不出自己如此的理由是什么。看见了钟在我新浪博客中的留言，再一次的听见他人评论自己的文字满带悲伤，甚至连钟都如此认为。其实很多时候我都在强调着，我并不忧伤，不悲伤，那些文字，只是一种习惯，深入骨髓的习惯罢了。如此平平淡淡的生活没什么可以让我感到悲伤，若是牵强一些去承认自己悲伤的话，那也是因为知道枫近来的不快乐，所以才会悲伤吧。

 

刚才的时候，枫说，他觉得自己感到很孤单。努力的去想要将他心中的那种感觉所驱散，最后却一点作用都没有。然后很无奈的说，其实每个人都会有孤单寂寞的时候，过些日子总会好的。发现自己总是如此，在不知道如何去安慰或是劝说的时候，总说，总在说，会好的，一切都会好的。但，好的时候，究竟还要等多久，谁又知道呢？就如同我自己总是感到寂寞，感到孤单，感到无奈，感到疲惫，然后又不停的自我安慰，说一切总会好的，可说了这么多次，为何还是不好呢？

 

他说，只要我开心就好。只是，他知不知道，我最希望的是他能够快乐的过每一天，我最希望的是他能够感受到一切的美好，一切的幸福，我最希望的是他能够按照自己的想法去做每一件事情，不让自己感到后悔，我最希望的是他能够实现他心中的一切愿望......四年多前，我说，只要他快乐，我便快乐。如今四年多过去，我依旧是那样的心理，只要他是快乐的，无论自己的心情再怎么不好也会变得是愉悦的，跟着他的心情一起开心起