才发现、原来自己爱你不够多。
才发现、原来你也变得如此的脆弱。
想要给你勇气、但、自己却比你还要不坚强。

 

A.序言。

 

曾经说过，我的母亲，是我最大的精神依靠，是最坚固的精神支柱。
若是失去了这坚固的支柱，我的世界将被摧毁，地动山摇，一切都崩溃。
只是，我发现，这坚固的堡垒开始被风华，一点一点的崩落。
我想要去努力补救，却，始终都只能是徒劳无功。

不知道，这世界上是否真的有神明存在。
若是真的存在，那我愿意用我的一切去与神明交换，交换我母亲的健康。

 

B.我知道我知道、您爱我是那么的多。

 

我知道，您爱我，您是那么那么的深爱着我。而我，却没心没肺，连作为女儿的基本都做不好，那么大的人了，仍如同寄生虫般的依偎在您的羽翼之下，学不会什么是成长。明明都已经不是小孩子了，明明都已经成年这么多年了，却依旧让您无时无刻的在为我担心。明明您已经操劳了大半辈子，明明应该是您享受属于我们的关爱的时候，我们却没有一人能够有能力去给您所需的关爱。每次都只是在日志中阐述着自己是多么的深爱着您，在现实中却总是与您发生争执，闹小孩子脾气。才发现，原来自己真的不够好。

 

春节的时候，发现自己05年时与您照的那张相片被您好好的保存着，心中无限的感动。微笑着与您说，那相片里的我太难看，您就不要了吧，把它让给我好了。您一脸严肃的说，怎么可以，那是您的，不能给我。记得当时的自己还叫嚷着，您怎么可以那么的小气，不过是张相片而已都不愿意给我。现在的我终于明白，其实那张相片，是我长这么大以来与您唯一的一张合照，单独的两个人的合照。原来，您并非小气，只是舍不得将那仅有的相片给我，只是不愿意在我离开家之后没有相片让您去想念。

 

您疼爱着我，这么多年以来，一如既往的疼爱着我。即使如今的我已经是成年人，应该懂得成长，应该学会了独立，可您仍像是疼爱小孩子般的疼爱着我。每当我离开家，独自在外面的世界的时候，您总是用着温柔的话语叮嘱着我，让我注意这个，注意那个。您总是温柔的提醒着我，让我好好的照顾自己，别把身体又弄得一团糟。您总是温柔对我唠叨着，要好好的学习，一个人在南宁的时候要注意安全，一个人住旅社的时候要找个舒服的房间，别怕花钱，也别乱花钱。您总是询问着我还好不好，关于您的事情，关于您的身体是否健康，鲜少提起，让我别去担心您，只要照顾好我自己便行了。

 

您总是想要将我紧紧的捧在手心中，害怕我过得不好，害怕我的身体又出现问题，害怕我会再次的变坏，害怕我磕着，碰着，害怕我会在行走的道路上跌倒，没人扶我起来。您总是想要把这世界上一切美好的事物都给我，您总是想让我得到这世界上最温暖的关爱，您总是想让我去学习您以前想学却不能学的东西，您总是想让我可以独自站在世界的大舞台上展示自己的才华，却又害怕我会被孤独的风冻着。而我，一次又一次的伤害着深爱着我的您，让您一次又一次的感到失望。

 

有人说，我总是在将自己的任性强加在他人的身上。以前叛逆无知的时候，我总是叫嚷着，您不爱我，您爱哥哥、弟弟，却不爱我。我用最尖锐的言语去刺伤您的心脏，我用最不可一世的举动去敲打着您的灵魂，我用这世界上最恶毒的眼神去秒杀您对我的关爱，深深的将您伤害。而您，在伤得一塌糊涂后，仍是那么的疼爱着我，仿佛我加注在您身上的伤害对您来说并不算什么。脱离了叛逆无知的年龄后，我开始渐渐明白那时候的自己是多么的愚蠢，想要去弥补对您的伤害，却总是做得不够好，甚至还用错了方式，最后又再次伤到您。

 

这两年过来，我开始说，自己长大了，懂事了，变了，不再是那个叛逆的自己了。却不知道，其实在很多很多的时候，自己还是那么的不懂事，在很多时候总是无意间的便伤害到您。亲爱的母亲，我最最亲爱的母亲，请原谅，原谅我这个不孝顺的孩子，原谅我这个学不会长大的孩子。千万别再半路的时候，将我遗弃。

 

C.祈求上苍、别让我的天空倒塌。

 

昨夜整夜未眠，直至今早九点后才入睡，而未到十二点便已经清醒，满脑子都是关于您生病了的事情。一整晚都是和表妹躺在床上聊天，聊了许多许多的事情，关于死去了的人，关于活着的人，关于亲情，关于友情，以及关于爱情。似乎只要将嘴巴闭上，不去讲话，在眼中汹涌的泪水便会奔流而下。而明明一直在与表妹聊天，可脑海中却与嘴巴不同步，想着的仍是您的事情。突然之间的，我有种像是要失去您的疼痛感，心像是被人揪住了一般的，刺痛布满全身。

 

在昨夜与小黑提起您身体状况的时候，声音变得哽咽，泪水几乎要跨出眼眶。好几次都调整自己的心情，不想又再次的在网吧中狠声哭泣，那样太过狼狈，太过丢人现眼。小黑说，不要哭，您是那么好的一个人，一定不会有什么事情的，那病症也许是因为德保那里的医院的医疗措施不够好，检查的时候除了差错，不会是真的。知道小黑是在安慰我，知道她不希望看见自己哭泣，然后努力的将眼泪逼回肚中，强颜欢笑。

 

心中一直慌乱，在百度搜索到关于您所得到的那种病，原想让自己不去那么的担心，却被那句‘甚至癌变’而吓到。突然之间，我是那么那么的害怕着，仿佛属于我的天空正在一点一点的崩塌，仿佛属于我的堡垒已经不再坚固，摇摇欲坠。我不敢去想象，若您的病情真的那么眼中，我该怎么办。因为，只要一想起您被病痛折磨的样子，我的心就控制不住疼痛起来，泪水汹涌着想要掉落。天知道，现在的我是多么的恐慌，多么的害怕着，坐立难安。

 

瞧，我总是如此的不坚强，没有您的半点真传。您的身体明明出现这么严重的问题，可是您在给我打电话的时候，还一直在叮嘱着，让我好好照顾自己，让我不用去担心您。您说，您的身体没什么大碍。在我听见您咳嗽后，询问您怎么了的时候，您说，没事，没事，真的没事。听见您如此说着安慰我的话语，我的心如同被利剑狠狠刺穿一般，感觉是那么那么的疼痛，痛得我几乎想要窒息。

 

我好希望，那个生病的人是我，那个被比病痛折磨的人是我。我好希望，神明将一切的厄运都降临在我的身上，别去折磨年岁已高的您。我好希望，可以去代替您承受那一切，可以用我的生命去和神明交换您的健康。可是，为什么神明这么没长眼睛，去欺负您这么一个善良的女人，这么一个孝顺的女子，这么一个满是慈爱的母亲？是否，这世界上的神明都是瞎了双眼的，所以才会总是去将厄运降临在善良的人们身上?

 

以前每当我惯性的去依赖您的时候，您总是会半开玩笑的对我说，要是我总是这样下去，倘若哪天您不在了，我该怎么办呢。那时候我还一脸坚毅的说，那就靠我自己啊。可是，现在我终于明白，自己那样的话语是多么的可笑。您就像是我的天空，您就像是我的大地，若是失去您，我可该如何是好？失去您，就像是失去了整片天空，失去了整块大地，我可该如何是好？我真的不知道，倘若没了您的存在，这世界对我来说，还会有什么意义？

 

明明不想在网吧中哭泣的，明明不想这么丢人现眼的，却还是控制不住自己，在敲打着键盘的时候忍不住掉眼泪，忍不住低声的抽泣。多么软弱的一个人呐，多么不坚强的一个人呐。如此的一个人，怎么能够在没有了天和地的情况下，还可以坚毅的说着，从今以后，我靠自己呢？所以，我再次祈求上苍，千万千万别让我的天空倒塌，行么？虽然我知道，如此的行为很幼稚，但却没有别的办法，只能欺骗自己去相信，这世界上有神明的存在，欺骗自己，明天总会好的。也许，明天真的会好吧。

 

D.但愿，我一百个、一万个但愿。但愿、那只是虚惊一场、不是真实。

 

小黑和我说，但愿，那只是虚惊一场。枫和我说，也许那只是虚惊一场。表妹也和我说，但愿，那是虚惊一场。舅妈那么好的人，会有好报的。我也想这样的告诉自己，告诉我亲爱的母亲，也许，那病，真的只是虚惊一场，不是真实。我也相信，像您这么好的一个人，总是会被上天眷恋的，它一定只是与您开开玩笑而已，它一定不会真的让您去承受那些病痛的折磨。但愿，真的但愿，那只是虚惊一场，不是真实的。

我亲爱的母亲，您一定要好起来，您一定要坚强。我亲爱的母亲，我有没有和您说过，我爱您，我真的真的很爱很爱您，请您一定要健康起来！