一波未平、另一波又起。
心湖尚未平静、又再次波涛涌。
我的江山、在纷纷扰扰之下、已是马蹄声纷乱。

 

a.序言。

 

再一次的辗转难眠，再一次的失控低声抽泣，如同儿童时期一般。
我承认，自己始终是个敏感易哭泣、易胡思乱想、易自我折磨的女子。
所以才会经常失眠，经常在一个人的时候黯然哭泣。
虽然母亲几次敌著让我别去为她担忧，虽然她一直在说她没事，但。
我始终控制不住自己的内心，控制不住自己的头脑，总是在担心著自己猜想的事情会真的发生。
我害怕著，医生突然间的宣判，害怕自己会跌落入无尽的黑色绝望中。
依旧苦苦祈求著，愿那场风波不过是虚惊一场，不要变成真实。

突然之间想起了《第八号当铺》，不知道，在这世界上是否真的存在。
若是真的存在，我愿意用我的寿命来作典当品，交换我母亲这后半辈子的健康。

 

b.若将我一生的泪水流干、可否换回她的健康？

 

4月10夜，从网吧回到旅社的单人房，没有开灯，而是在关门上锁之后将自己狠狠的摔在床上。头部不小心撞到床角，疼痛不已，却不及心中那如同刀割般的刺痛。泪水迅速奔流，染湿双眼，胸口却依旧堵得慌，找不到发泄的方式。脑海里一直浮现著母亲温柔的面容，以及母亲的许多话语。想念如狂潮，狠狠的将我吞没，不留一丝痕迹。

 

那一夜，自己不知道是怎么了，从到11点多一直哭到凌晨五点多。心中一直被很庞大的恐惧感笼罩着，我挣脱不出来，哪怕用尽了全身的力气，也无法挣脱出来。从小到大，从未这么害怕过，我从未去想过，倘若，倘若。倘若，我的母亲先行离开，我会是如何？如今，她的病情尚未确定，我就已经如此害怕，如此的担心着。若，等到确定下来，真的如同我所想的那般，我又该如何呢？唉，终究是自己不够坚强啊，连这样的打击都无法承受。

 

我的母亲，她始终都是我心中最美好的女人，最善良的母亲。她与我，一直都如同好朋友般的。她总是会很温柔的与我说，即使现在的我已经是成年人，该撒娇的时候，还是应该在她面前撒娇的。毕竟，在她心中，我永远都是个孩子。我的母亲，她总是会与我说一些令人感动的话语，如同恋人之间的爱语一般的话语。她说了许多的话语，我这一辈子都不会忘记的话语。

 

在曾经叛逆得不可一世的时候，在我仇视这世界上的一切的时候，在我大声的对我的母亲叫嚷着，‘你根本不爱我’的时候。我亲爱的母亲，她一脸的宠溺，用这世界上最温柔的声音对我说，‘你是我惟一一个女儿，我怎么可能不爱你？若是不爱你，我要去爱谁呢？’在知道我一直对枫念念不忘，甚至不惜伤害自己的时候，母亲很严肃的说，‘我不要的女儿一辈子活在一个抛弃了她的男人的阴影下！’在我独自一人在重庆的时候，每次与母亲讲电话，母亲总会在挂电话前对我说，‘我爱你。’瞧，你们瞧。那样令人感动的话语，就是我的母亲亲口与我说的话语，而她，不仅用言语来表达她对我的爱，同时也用她的行动来告诉我，她真的很爱很爱我。

 

在父亲不让我读高中的时候，是她偷偷的去帮我交学费，偷偷的带我去学校读书。在我任性到无可救药的时候，是她一脸疼痛的去求我的朋友，让我回家，让我别再反叛。在我与父亲的关系降至冰点的时候，是她耐心的徘徊在我与父亲之间，劝导我们。在我生病住院的时候，是她不眠不休的照顾着我，让我早日安康。在我的病情越来越严重的时候，是她带着我去了这个医院又去那个医院，看了西医又看中医。在我想要去学习一些新的知识的时候，是她一直站在我的身后支持着我，带着我的父亲一起支持我......

 

很多朋友们都对我说，会好的，一切都会好的。很多网络中的朋友对我说，会好的，一切都会好的。很多不认识的陌生人们也对我说，会好的，一切都会好的。我也在自我安慰着，默默的对着自己说，恩，会好的。可是，心里沉重的感觉始终围绕着，迟迟不肯消散。我担心着太多太多的事情，同时也害怕着太多太多的事情，紧绷的神经一直得不到放松，有些过度的劳累。突然之间渴望着，若是将我一生的泪水全部流干，便可以换取母亲的健康，那么我很乐意。就让我的泪水一直流下，然后换回母亲的健康。可是，真的可以么，真的可以么？

 

c.纷乱的思绪、无力解开、因为我没了多余的力气。

 

前些天很无聊，开启了枫的qq，看见了一些自己不想看见的东西。其实我知道，是自己过于紧张，过于害怕，再加上母亲的事情压在心头上，所以难免有些胡思乱想。又或者，自己本身就是那样疑神疑鬼的女子，无可救药，异常令人厌恶。这么多年过来，自己始终都有些小题大做，仿佛一丁点的事情就可以地动山摇般的，令人无法安宁。有时候，会很讨厌很讨厌如此敏感的自己，敏感得有些神经质。

 

其实，看见的不过是那个她的账号和qq号码，并不是什么很严重的事情。只是，头脑烦乱的我却又再一次将自己逼进那尖细的牛角尖中，自我折磨。表妹不忍心看见我独自胡思乱想的模样，读了许多文章，想让我不再自我折磨。她说，其实每个人心底都会有那么一些影子，无法淡忘或尚未清除干净，会想起，会惦记，并非因为还有感情，不过是一种人类的本性罢了。况且，现在枫是属于我的，我又何必再庸人自扰呢？

 

庸人自扰，确实如此。我时常会做这样的事情，时常会不去询问当事人真实的情况，而一个人胡乱猜疑。无论是什么事情，我始终都是这样子，明知道这样做是不好的，却总是无法更改。只是，我总是再害怕着，在小心翼翼着，提心吊胆着，仿佛，不经意间就会遗失自己重要的东西。我总是觉得自己不够好，总是觉得自己比不上太多太多的人，总是觉得自己无法与那个女子攀比。我害怕，害怕自己的不完美会让深爱着我的人们感到失望。

 

小雅安慰我，其实如今的我，已经很好，我无法如此的看轻自己。但，我还是没有办法。也许，在外人的眼中，我是个充满了自信且极度自恋的女子。而事实并非如此，我没有自信，这几年过来，我原本仅存的一点自信都已经消失不见。不知道从什么时候开始，我变得越来越自卑，即使我总是拿着手机不停的在为自己照相，即使在人前我总是用自恋的话语夸耀自己。但，内心深处的自卑心态却越来越强烈，我无法控制。

 

我觉得，自己长的太难看，五官不标准。我觉得，自己的身材太不好，没有苗条的感觉。我觉得，自己的身高太矮，时常盼望着自己若是能够再长高一些便好了。我觉得，自己的头脑太过迟钝，一点也不聪明。我觉得，自己的文笔太垃圾，连故事都忘记了如何构建。我觉得，自己的文字不够优美，粗劣得像是小学生写作文。我觉得，自己太过粗鲁、男人气，一点也没有女孩子的淑女气息。我觉得，似乎自己每一处都缺点，时常为此感到悲哀。为何，要有我这样不完美的女子呢？

 

小雅说，她严肃的说，洛洛，你总是这样子，当你的内心纷乱无比的时候，你就会一味的躲在自我的世界中，与自己闹别扭。这样子，很容易会伤到自己的。也许吧，每当被烦乱的事情纠缠着不放的时候，我总会与自己闹别扭，不让自己好过一些。只是，那些杂七杂八的事情像许多许多的苍蝇一般的，嗡嗡嗡的在我的脑子里打转，吵得我无法整理自己的各种心态。有时候，感到无尽疲惫的时候，我总会想着，若是死了就好了，那样子便不会再有什么烦恼了。只是，那样的想法很愚蠢。

 

人生在世，又怎么可能会没有烦恼呢？也许，过段时间会好的，会好的，就如同你们与我说的那般。

 

d.你看不见、我心里汹涌滂湃的难过。

 

关于下面的这些话语，你可以假装没看见，可以假装它们不曾存在。会将它们写出来，只因你说，我不应该总是将自己想说的话藏着、掖着，我应该告诉你，我心中到底是怎么想的，而不是一直都只是在折磨自己。只是，我现在将它说出来，你在看了之前，可否答应我，别乱想，千万别胡思乱想。毕竟，是你与我说的，让我告诉你，我心中所想的。这些话语，其实并没有什么。它们，不过是我那些该死的不良情绪罢了。

 

好几次，你都与我说，为何我对你如此的冷淡？而我，一直都否认着。你认为是我在对你冷淡，可我却与你相反，我并没有对你冷淡，冷淡了的人是你。我会如此的态度，也不过是不想我们会重蹈覆辙罢了。最先寡言的人是你，并不是我，这个，你似乎从未注意到。而你也没有注意到，我每一次的‘哦’字里带着的是多么浓厚的悲伤。你更没有注意到，在我们都沉默不语时候，我呼吸声中的不安感。

 

你该知道的，这么多年过来，在某些方面，我一直像一面镜子，他人的态度如何，我便会如何。所以，请原谅我在你冷淡了之后，没能给你一脸的热情与兴奋激动。若我假装成那样子，是一件多么劳累的事情，多么沉重的一件事情。你曾经说，平平淡淡才是你想要的，那我们现