音乐。喧哗。时光。奔驰。青春。游走。

开始没有理由的爱上了摇滚，抱着以往那种无所谓的心态。

该爱就爱，该放就放。不让自己那么累。

我端详着一面洁净的镜子，里面映射出了此时的自己忽然就开始想要畅想那些不曾在意的往事。

我是不是太过于怀旧了呢？习惯去缅怀那些奔驰的青春留下的风景。

似一阵被掠过的微风，温暖何时许，淡漠何时休……

 

依旧还是在凌晨时敲打键盘来写下的文字最接近自己灵魂的触动。夜已深，属于沉眠的时间，哪些人睁着眼看着目光内的画面不愿将思绪转移。或许有人在执著的想着一个自己心内的人不愿将心思移开，而后嘴角会有微笑，亦或眼角伴上泪痕。我想，任何一份思念在我们脑海中出现的第一个瞬间，我们总会是微笑的。因为只有快乐的东西才会让我们去铭记。不然，哪里会有那些教学方式中的心理教学法呢？以一种愉悦的心情去面对的过往，我们总会带着怀念，或许还有失去之后的挽惜。谁都不会是一个坚强着不愿妥协的固执者。我们的心内都有最脆弱的一面，只是有人将它们隐藏，有人将它们展露。我不喜欢太过于张扬的人，一直如是，原因很简单，锋芒毕露的人终还是浅薄的，他们的内在是空虚的，所以才想用他人的羡慕或是赞扬来填补那已经空虚得接近荒芜的心灵。可怜、可悲、却亦是可幸。他们不会有真正的悲伤，却会有真正的快乐。

 

不曾想去洞悉谁的心，却还是在时间的累积中慢慢却了解。我想或许只是因为真的用了心，才会对一些事情铭记于心吧。念念不忘究竟是好还是坏？我至今依然读不懂这四个字所拼凑出来的意义。中国的文化博大精深，对于我们所懂的，永远只如皮毛，能够体会，便要知足。常常会幻想着自己的某些希望在有一天成为了现实，而后又马上将自己的希望转为了真正的盼望。是否会成真，有时候真的就不那么重要。去一个网站给自己算命。三、四个签抽下来，个个都说我是一个不能缺乏动力的人。缺乏了动力谁还能有收获呢？仅仅只是一个娱乐，好听的签文换来了我的一个微笑。然后我依旧还是我。

 

一首很老的歌，《爱拼才会赢》。究竟有多老，我只依稀记得在我很小很小的时候，家旁边一所大学的广播站里就经常放着这首歌，三分天注定，七分靠打拼。我很喜欢这句话，只是喜欢，但若真要去打拼，我的动力好像已经悄然出没而后悄然退色。我的那些倔强可不可以拿一些给生活。我想慢慢去转变，然后离自己想要的生活再近一点点。

 

跑了好几家超市，然后到处寻找，忽然就发现儿时最喜欢的娃哈哈已经不见了踪影。如今竖立在货架上的，只是爽歪歪、营养快线、HelloC……有些东西就这么不知不觉的离开了，就像是太多以前走过的路，做过的梦，或者是一度铭记于心的承诺。恍然闪过脑海，会忽然感叹起，原来自己早已经将那些忘记。曾经以为再重要的东西，经过时光的摩擦也会失去了最初心里最美满的色彩。事物与人都在变，两两相依才会有转变吧。

 

今天是二零零玖年四月二十一日。现在是凌晨一点整。

明天。我的二十岁生日。

 

和许多人说着，自己终于开始奔三了。忽然也就想起了太久以前那些可笑且单纯的思绪。关于网络，接触之时，只有十一岁左右。把QQ上的性别写上十五岁，然后很天真的以为在别人的眼中，自己可以成熟一点点。打字用全拼，一下下的按，然后对一个聊天软件萌生了太多无法预料的兴趣。上网的第一年，认识了F。现在我们依然是朋友，最长久的友谊。伴随了九年，对我们而言很长很长却也很安静的九年。十四岁的时候，和别人说自己十六岁。十六岁的时候，和别人说自己十七岁。十八岁的时候，和别人说自己十八岁。终于成年了，思想成熟了一点点，依旧懵懂，但至少开始真正的懂得在一个虚伪的世界中也要面对现实。然后时光的轮子一直转啊转。转眼已经是二十岁。开始不断的改着QQ上的年龄、二十八、二十三、十八。我不说，没有人知道我的年龄，我开始对于这个世界生出了一丝的防备。我懂也开始明白那些虚假真的无法与现实同行，哪怕念至深，终也破碎为灰烬。

 

字字句句不应该写得太过于悲凉。清晰的记得，在零七年的时候，我用文字温暖过许多的人，也同样温暖过我自己。那时候我可以很清晰的去猜想他人眼中的自己有着怎样的价值。但现在不能了。身边形形色色的人穿行不断，哪个才是懂我的人呢。我想Y你一定是一个吧。我的性格、脾气、心理好像你都能够捉摸得很清晰，所以每次无论是争吵或是玩闹，我总会败给你。你能知已知彼，而我却无法去洞悉你的心。

 

对于看待物品的眼光，仿佛我还停留在了十七岁那年的花季时光里。我喜欢所有蕾丝花边、荷叶边的衣服或者裙子。喜欢明亮的颜色。喜欢那种很淑女的装扮。无论自己是否适合，我总是会很固执的去喜欢那些。和朋友开玩笑，我说如果我以后开一家服装店，我一定要让店里全是那样的衣服。仅管那个时候自己都不再适合那样的类型，但只要是我喜欢的，我就不会对它生出差异。

 

善变不知道在什么时候起成为了我的一种天性。谁会发现呢，我曾经有多么执着的爱着一些事物，却也会在第二日睁开眼睛时转变180度。我不知道与我相处的时候是否会有一点累，因为我没有办法去顾及别人的心情，我连自己的心情都梳理不好。何谈他人？对于一件衣服、一个饰品、一个化妆品的牌子、或者说是一个人。三分钟热度后我不知道还会将它保持多久。只是若我依旧愿意去将它放在心里，或许它就会伴我一段很长久的时光吧。

 

我想要过一段安静的日子。这些日子里我要不断的行走，然后让已经所剩无几的脑海再荒芜一点。

寂寥无人烟，此后忆长绵。

既是心悦君兮君不知，我自也会将心收好。我的爱很吝啬，从不随便倒给任何人。一次拿出一点点。若你不珍惜，我就收回让你再也无法去触碰。因为我就是这样一个女子，我的心里有着一点小怪异，但终究平凡，平凡中生，平凡中归。求得不多，在一人心中做一世唯一爱人，仅此而已。

 

哪些荒芜在青春的浪尖无人来问。我有太多太多，那么你有多少呢？