有的事已逝就不该在记、否则只会让自己活在记忆里。

有的人已走就不该在等、否则只会让自己活在等待里。

有的情已淡就不该在念、否则只会让自己活在悲凉里。

有的爱已散就不该在求、否则只会让自己活在过去里。

-----不问流年不提伤

 

Vol·one

--------《静的夜静的心》记2009年04月12日子夜十分

 

害怕一个人走夜路，害怕一个人呆在黑黑的空房间里。一个人不住太大的房间，不会拥有太多东西，也就不易觉得一个人是显得那么的悲凉。

 

何为拥有，何为失去。什么是爱，什么是情。

 

幸福是幅画还是一朵花，快乐是一只鸟还是一朵云。

 

我究竟一如既往的爱着谁，谁又致始至终的守着我。我爱谁的事是什么时候成了曾经，是怎么成为了过去永不回来。谁爱我的事是什么时候成了路过，是怎么走过了今天永远回不来。

 

给自己泡了一杯陈茶，淡淡的香味让不安的心立刻静下来。坐在灯光底下给指甲涂上色彩，依旧是原来喜欢的风格。曾那么多次要把指甲剪断，可硬是狠不下心来。喝一口茶看一眼指甲，夜静的犹如梦境般的不真实。

 

我说它是罪恶的，因为罪恶所以寂静。

 

花依旧在开放，我依旧在微笑。一次次的做梦一次次的苏醒。没有把自己弄的很绝望，因为早已在心间烙上一生如梦，莫要在意。

 

梦境里的色彩从艳到鲜，从鲜到淡，从淡到白，最后顷刻间变成黑的，如夜一般的黑。倚靠在床头，开着灯，睁着眼，房间很空，心也很空，一切都很空。

 

夜是那么的静，风从窗户吹进来，凉凉的，还带着花香的气息。心如一潭死水湖，无法泛起一丝涟漪。时间就这样悄无声息的走着，而我也跟着悄无声息的走着，夜也跟着悄无声息的走着。

子夜了，子夜了。

Vol·two

--------《是从几时开始，便不在渴望》记2009年04月14日午后微凉

 

我想我忘了，是真的忘了。丢了那些记忆，也就望了要去回忆。

 

曾那么的渴望过，会有一个人守着我，男女都不重要，就那样的有一个人自始至终的守着我。曾如此的想念过，有那么一个人对我是那样的好，他或她一直陪着我笑跟着我哭，只要想起关于他或她时都全是快乐幸福的事。

 

曾热烈的追寻着，有那么一个人，我一如既往的对她或他好，即便自己满身是伤也愿意用身体为他或她挡风遮雨。曾如此的迷恋过，有那么一个人一直都对他或她那么好，不求回报，不抱怨不埋怨。

 

曾是如此的赤裸过，把满身心的伤都展示给他或她看，想要被疼也想去爱怜。不止一个人说我把自己包裹的太紧，伤的多了，丑陋的疤也成了修饰自己的华丽外衣。

 

我也曾把那些外衣一件件脱下，也曾张开双臂想要被拥抱，更曾把自己所有的伤都托付给你。伤一次，穿一件衣，伤的多了，衣也就厚了，当自己下定决心要脱的时候是那么的难过，当自己一件件脱下的时候是那么的疼。

 

当我脱到最后一件的时候，深刻的意识到我错了深深的错了，我不该脱去那些可以抵御伤害的防护。我不在渴望，也不再希望。不会再迷恋，也不会去追寻。一个人走，自己保护自己，自己爱自己，自己对自己好。

天很晴，阳光也很好。花开的很艳，鸟儿也很欢快。很好，一切都很好。

Vol·three

--------《子夜念花》记2009年04月17日薄凉子夜

 

一个人，躺在床上无法安然入睡。开着灯，房间里充斥着药味，鼻子也因此而变得非常的敏。不停的翻身，然后摆弄自己的脚趾，听着外面的动和静，我是想笑的，却怎么也笑不出来。

 

想念那年花坛里的那一株昙花，也怀念那缕缕幽香；想念那年种植在瓷器花盆里的雏菊，也怀念它的娇小和芬芳。家里的三角梅开的越来越艳，它奋力的攀爬着芒果树，风一吹，院子里的地面上去衰落的花朵。

 

三角梅，由三片花瓣连成，赞比亚国花。花语：热情，坚韧不拔,顽强奋进。另一种花语：“没有真爱是一种悲伤。”

 

芒果树上种植的树兰都开的很好，有大黄色的，大红色的，浅绿色的，淡紫色的，黄白相间的。它们开的越好，我就越怀念那些枯萎的花，它们也曾在那年给这个院子带来过生机。它们都老了吗？它们都到哪去了？

路边有大簇的红花开放，很是抢眼球，可是我完全忽视它们，却把自己停留在一堆干枯的树杆旁。那不是别的，是格桑花的树干，花开过了它便枯萎了，春天时地面上又会有许多小格桑花冒出来，然后开花接着枯萎，犹如飞蛾扑火。

 

花坛里的六月雪还是在静静的开放，纯白色的小花朵在绿叶中显得很独特，却很少有人像我问起这是什么花。月季还是在开，起初是悄悄的，接着就开始怒放。栀子花似乎停止了成长，金银花的藤蔓里写满了疲倦。

 

我开始想念一个老头，一个卖花的老头。我的许多花都是从他那买来的，曾上街找过他，可未遂。花枯萎了，是不是他也走了。

Vol·four

--------《希望之花开在哪山的枝头》记2009年04月18日寂寥子夜

 

你，还是，始终是，我最最致命的伤。

 

从，开始，到结束，对我有没有爱过。

 

遇见你之前，我就有那么多的过去。以为遇见你后，你会终结所有过去。可是不晓，你却活生生的在之前的过去里浓浓的描上了一笔。

 

如果我们的孩子还在，那么一定快有五个月了吧！如果我们还在一起，那么我此时一定和你同床共枕吧！睡宽宽的床，盖红红的被，醒来睁开眼睛就看见我们的结婚照，我的腹部微挺，然后穿着孕妇装，我依旧打扫房间卫生，依旧站在窗户旁遥望远方的家乡。

 

可是，我们分开了，活生生的。可是，孩子死了，活生生的。你说你心里多么疼，而那时我的心是用疼都不能形容的。你焦躁你不安，你慌乱你着急，可是我在的时候，你为什么不心疼我。你为什么我走的时候，连看我一眼你都不舍，我又怎能祈愿你会伸手拉住我。

 

我们在广东东莞的那一年，你说你要走，你要离开我。于是我拼命的拽住你，不停的掉眼泪，我甚至把你的身份证藏起不给你。我放下所有的自尊和骄傲挽留你，我们一次再次的演练着你说离开我来挽留的情节。

 

可是当我要离开时，你怎么就连看都不看，连手都不会伸出拉住我。眼泪转了转，却始终没有流下来，也许是不会流了，也许是没得流了。

 

我把自己弄的很平静，不像是失去孩子的母亲，也不像是刚迈进婚姻殿堂一步就抽身而退的新娘。我无法表现出多么的难过，我无法对谁边哭边叫边闹，更无法把自己灌得很醉然后去颓废去堕落。除了平静，我还有时不时的一把歇斯底里，接着又马上恢复平静。

 

我已经无法如原来般写大篇的文字，大片的空白让我觉得似乎一切都没有发生。可是，一切都发生了，一切都在慢慢的成为过去。

 

两个月了，曾夜夜流泪也曾日日伤心。曾绝望到想自杀也曾迷茫到快要崩溃。你问我，我要去哪里，于是我也问自己，我究竟要去哪里？我到底要去哪里？我又能去哪里？于是就开始想要睡下去，永远的睡