女人的生命如花，要死在采折她的手心里，才是幸福。
可是我们都还那么年轻。
还在孤单的守望中坚持。

 

 有太多的男男女女一一来告诫我。莫离，你可以不再写这样的文字。它们没有温度可言，它们让人难过。它们让人突然而来的悲伤。于是他们一一离去，拒绝再看我的文字，以为这样就逃离寂寞的阴影。

 

无意间看到了沈阳更新的照片，当年青涩的荡然无存。照片上沈阳笑的很阳光，我觉得他现在应该过得不错。因为事实上我找不出他现在过的不好的理由。几年前，有些燥热的午后。香樟树荫下，也有一个男子始终保持那样阳光略带薄荷味儿的笑容，等着那个叫叶莎莎的女子。十指相扣，终日缠绵。这样相亲相爱的美好。也还是逃不过繁花似锦，尘烟尽落。我忽然想起我很久没有再听到过有关于莎莎的消息。那个被伤的体无完肤的女子。现在真的就不见了。仓促地脱离了这个城市，像一只濒死的蝴蝶，无声地飞离。

 

我又想起木子，我逐渐开始明白为何兜转那么久。她还是会心疼那个有负于她的男人。那个摧毁了她所有属于花样年华般年岁的美好记忆的男人。如果，没有他。也许那个叫诺的孩子，会用他稚嫩的小手拽着我的衣角，会亲昵的讨好地叫我干妈。会满嘴口水地嚷着让我给他买色彩斑斓的糖果，会撒娇似的让我许诺带他去芜湖的方特看海螺湾。

 

木子，我们都是这样的心疼你，可是你却还是不懂怎么心疼自己。是否我们这些姐妹说的话都已变成了灾害了呢？

 

不记得在哪里看过。说有一类人看穿生命的本质，选择虚无的爱情作为安危。因为不可拥有。她们痛苦和快乐仅存于此。只能继续。旁人无法了解。最忌讳的一件事情是。不要去劝导她们。因为已无必要。

我不会再想去拯救你们，因为谁也无法拯救你们。

他说，生活驱逐着我们，我们更加盲目。
他说，在哪里都一样，在那里。都改变不了我们的盲目。

 

终于还是辞去了麦当劳的工作，没有新活动，没有大号套餐，没有顾客的温开水和咖啡续杯。专心的躲在了这个十七层的办公室里。双休，节假日休。朝九晚五的上下班时间。包午餐。一个月一千两百块的工资。身边的人都在说现在满大街的大学生都在找工作，你丫就知足当你的小白领吧。

 

也许，我应该知足。或者，永远不知道知足。

离开M的时候，我跟所有人告别。我说我会经常来看你们的。我不知道我是否可以如我所说。记得回来的路，还有她们熟悉的笑脸，与质朴的关怀。

 

手机的电话本上有着几百号的电话号码。真真正正经常联系没有几个。大多数时间，这些号码是用来让我记住，我认识过哪些人，他们叫什么名字。很多人，我们没有再联系。我们不是故意想不起。只是生活的脚步没有能让我们停下来喘息的几率。我们只是忘记。忘记了彼此取暖，因为我们适应了冷漠的残忍。

 

只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声伤感，却没有任何悔改。

有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在想念。

 

七月是我所惧怕的女子。她说莫離，其实我们很像。

 

也许是因为我们有着相似的经历，不可否认某些方面我们真的很像。比如，现实生活中认识我们的人，不会想过我们可以写出那样的字。芳香而糜烂，温情而龌龊。认识我们字的人，不曾想过我们会那种站在阳光下有无邪般灿烂笑容的孩子。我们并不是做作的，虚假面对人生。只是自我保护的意识，早已形成一种习惯。就连我们自己都分不清，阴暗和与阳光。那一个才是真正的自己。温暖与潮湿我们更青睐谁。

 

我还是会害怕她，不由自主疏远这样的女子。我觉得她说的每一句话，做的每一件事。都是小心翼翼，步步为营。即使，她总是一副大大咧咧，没心没肺的傻笑。莽莽撞撞，咋咋呼呼的做事。在我眼里她始终是心思缜密的女子。也许是受过太多的苦难，让她成了这样的女子。知道自己要的是什么，分得清什么才是对自己有用的。这样的女子未免是让人感到害怕的。亲爱的七月，原谅我是这样的害怕你。因为，我们始终是一样的。我知道什么是对自己有威胁的，分得清什么该是让自己远离的。

 

七月，你也是让人怜爱的。太会保护自己的女子，一定受到过与之对等，甚至更大的伤害。她不是真的想要变的那样的强势，只是不想再收到伤害。我们就像在冗长的下水道，不曾见过阳光的青苔，鲜艳的墨绿。黑暗给了它生命。美丽而脆弱。亲爱的七月，请好好爱自己。

 

我们一直想远离所有支离破碎的结局，所有让我们心力交瘁的深情。未来，在未来，你一定会找到那个好好疼爱你的男子。亲爱的七月，我祝福你。

 

北说，为什么你对生活的感慨永远都是如此的悲哀。

我答：因为，没有奇迹，没有希望。

 

我想去医院点掉右眼下那颗褐色的眼泪痣，它让我觉得不安。我深怕会在眼泪的追随下渡过余生。两年前，它还没有这般明显地突兀。两年前，我的头发还是齐肩的短发。两年前，我爱的爱的是那个叫爱斯的男子。

 

周一应该就可以收到席慕焉寄来的茶叶。雅安、采茶、成都。这是近些日子以我对她的一知半解。 我对寂莫北说，我终于明白为什么我会如此迷恋她。是因为我想要过的是那样的生活，只是我永远无法卸掉所有的负担、责任。这些沉重的枷锁。我也不敢去那样肆意的生活。

我想我是胆小的。

 

当我告诉北生活只剩下绝望的时候，我是背对着他的。所以我没有看见他五官的表情，但我想他也许是痛苦的。也许他已经麻木了。

 

我常常觉得自己是个罪人，我不断的把所有的问题放置到北一个人的身上。折磨、摧残一个男子所有美好的向往。我知道他不会怪我，我知道他在努力。可我仍旧不知羞耻的问他：如果有一天，你觉得你给不了我所要的幸福。你会不会放手？

 

这些明知故犯的恶毒不值得被原谅。漆黑浓密的长发，已经像水一样流淌在肩上。不知道它们还可以存在多久？