[莫小禾，我一直站在被你伤害的地方，你一直站在让我流泪的远方­ ]­

这晴天霹雳的威力大到无可比拟。我告诉自己过去了的对现在来说没有任何意义。于是也就真的没有什么了。其实我是一个很小气的女子，我不愿意和任何人分享你。零七年的年底至今，我们经历了N次的分分合合，.是真的感觉到了疲累。却还依然是从我心里卸你不下。­

 

我说过，你是我的劫难。我想我们在一起就好过一切，你在身边虽然不能日日相见。总归是可以让我觉得一种奇异的安心。是的，你没有说太多。可是你面对那些事情的沉默和倔强让我情何以堪?这样的事情在我们之间发生，我的问题居然不敌你的反问。我是该觉得可笑还是可悲。我对你的情感难道就可以作为你肆意伤害我的理由吗?于情于理要你给我一个解释哪里可以算得上是过份。可是你说的是什么，是和她再不会有联系，还有我们。这样子的你，到底是不是把我们的一切只是当作了一场暧昧的游戏.这样子的你，哪里是要和我好好地过下去。­

 

这两天，有N个人都说我是情商低于智商的笨蛋。是！我承认。回想起来这么久的时光，我们之间在一起心无介蒂好好相处的日子根本就没有多久。不是你的沉默就是我的哭泣，不是你的倔强就是我的决绝，不是你的冷漠就是我的心伤。开始时候的温暖要我付出这么大的代价是我的始料未及。甚至于你连一句我爱你都没有说过，我还是一头扎了进去，挣脱不出来。­

 

你总说是我想得太多，是我想得太复杂。于是我一直在反省自己，因为我是真的想和你一直厮守下去。你不喜欢我的碎碎念叨，你会觉得那很莫名其妙。你不喜欢我的追问，觉得我是在无理取闹。你喜欢自由自在，你喜欢来去如风，你喜欢出去兜风，你喜欢玩AU，你喜欢看电视，你喜欢游走于网络，你喜欢节奏稍快动感十足的歌曲，，你喜欢蒜薹烧肉，你习惯香烟和橙汁的陪伴你喜欢了那么多，是不是恰好就是没有我。­

 

一直爱的卑微。从来没有料到骄傲如我，倔强如我。居然可以为你放弃那么多的坚持和自尊。可是，那些个付出你是从来不曾看在眼里的。你知不知道，在我满心欢喜要和你分享的时候，你的一句或许无意的责备就让我从天堂落到了地狱。关于我的一切，你是不是一直都是无所谓。你说你并不是不悲伤，只是你悲伤的时候我不知道。那么、那些个我不知道的悲伤也是属于别人的吧！­

 

是的是的，我的语气又开始咄咄逼人了，又开始尖锐了。又开始伤害别人和自己了。可是，你说得对，这一切都和你没了关系。­­

 

­——————————今天为期，逾期就努力把你狠狠忘记。

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[小新，那一次的邂逅，注定我们会一直相互取暖]­
 
 
刚刚见面的时候，觉得你的笑容灿烂声音清脆。应该是个快乐的孩子。后来才发现，你快乐的背后悲伤汹涌。很多时候我们的情绪都会有相同之处。所以，不必开口，你就很清楚我的那些铺天盖地的绝望。­

 

虽然我们部门不同，可是每天的接触时间还是很多。不管是工作上的亦或是空闲时分的。我可以在接收你传过来文件的同时偷偷地互发邮件。我可以在发那些餐票的时候趁机在生产部赖上那么一会。我可以在偶尔在去找经理或的那些科长的时候无意的绕到你的办公桌前。我可以偶尔不遵守行政课的就餐时间跑到食堂去找你。你可以在找老大们签字的时候在我的办公桌前立定一会只是为了说那么无关紧要的几句话而已。你可以在要过来弄那些破表格的时候和我斗嘴。你可以因为一些很小的事情专门打来内线交代一下然后叫我一声亲爱的妞。这样的日子，是快乐而简单的。­

 

6月9号的时候，我们在讲电话的时候你还兴冲冲的问我记不记得10号的时候是什么日子。其实我一向是个忘性大于记性的女子。你若不提，我还就真的记不起那天是我，你还有小兰子一起进益固的日子呢。你说我们都在流离失所，你却一直坚守在那里。我们都是为了各自的感情苦苦挣扎或是努力，却终是修炼不成正果。你说你也想离开，可你的家就在那里。对于家人，你要负担起自己的那份小小责任。­

 

你很坚强，你很美好，你很让人心疼。你的鼓励，我的了解，我们的相互取暖。一路走来，甚觉窝心。你出现在我的生活里，还四处招摇走来走去。我想说，我乐意你这么着，我心甘情愿被你影响，去和你一起努力采集那些失落的明媚阳光。­

 

那天去和你们见面，真的很开心很开心。出门一直打不到车子，大热天我背着个白色挎包在灼热的阳光下走了N久。明亮的光线刺得我头晕，可是还是很开心。终于打了车子，到你读书的那个地方。你一个人已经在门口等了好大一会。小兰子还没有来到，手机也一直打不通。我们便先单独行动起来。­

 

那个三楼的火锅店里，我们一直微笑。彼此述说着各自的生活和情绪。我说，看呐，知道眼线和睫毛膏的用途是什么吗？不是为了多好看，是为了打死也不能让自己流泪，要不多丢人。你还一个劲地吹嘘着自己的素颜。呵呵，小小的相互打击真的让我们之间没有半点距离。­

 

旁边来了2个外国人，服务员蹩脚的英语让你笑出了声音，差点没有跑过去给人家当翻译。等小兰子的期间我一瓶接着一瓶地喝啤酒，服务员一次一次地给我们续汤。你神经病似的问那个女孩我们俩像不像是刚刚失恋的人。把人家说得一个劲的微微笑。还理直气壮地跟我说没有像你同学那样象直接向上菜的帅哥要电话号码已经算是很好的了。转个语气， 你又说自己其实是做不了那样的事情滴。­

 

亲爱的小新，麦当劳里你一个劲地躲在洗手间里不肯出来。你说那里很好，安全。这样的说法不由得让我想到你是不是一直蜷缩在那个小小空间里哭泣或是取暖呢。那天，我想我们都是疯了的。短短几个小时的相聚真的让我很安心。原来，我一直不曾被你们忘记。原来我不是被这个世界抛弃。­

 

­————————————————关于你，惜惜相知的明媚。

 

 

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[王文琪、经过我这些日子的安静、你还是愿意一直在我身边陪伴下去。]­
 
其实我是想说谢谢你的。可我知道你讨厌我这样，你说的，我们之间勿需这个词语。­

 

稻草里的人我其实知道得很多联系的很少。目前也不过三个人而已。你，那个说要给我一冬季温暖的张某人，然后就是念小安了。那段空白日子里，你的存在无疑是我最美丽的意外。而现在，你依旧是我温暖的依偎。­

 

前两天和念小安通话，他也提到了你。他说那么两个人只要是经常在稻草的人估计都知道那么一点儿。你看，不知道什么时候起，我们也是一名人了。­

 

有一段时间没有在稻草发帖子了，我想自己差不多都快被淡忘掉的了吧。其实在的时候就是一个不太合群的家伙。也不过在发过帖子之后看看帖子留留言，然后就走掉。­

 

现在其实是不大乐意老回稻草的。触目之处太多的伤痛和情绪。就连阳光也沾惹着潮湿的气息。在那样的氛围内很多东西都是极其容易发酵的。而那么多的难过，我背负不起。那个时候也是为了不想太多，不想某人或自己不开心。­

 

给你码过不少的文字，你亦如此。那些说得出口的、说不出口的话语我想你都懂得。一起走了那么久，ID的对面你总是给我温暖的关怀。这样、我很知足。­

 

­                                                                              ­——————————————不离不弃，我们一直进行下去。

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[小兰子，如今你的幸福崩溃，我的世界倒塌。这样，我们算不算是同病相连呢？]­

 

我们的认识其实远在零八年六月份之前。在闵行培训的时候，在金虹阳上班的时候。我们便已经是熟识起来了。因为工作的原因，我们的关系也算是亲密了。可是一直都秉承着君子之交淡如水的准则。­

 

那个时候，我作为生管和那几个头头在一个办公室里。而你，则是一个人在那个摆满仪器的实验室里。那、是你一个人的办公室。生产部和品保部的网络都有限制，你又没有什么人可以聊天，那样的日子其实也有够无聊吧。­

 

­他们老是打趣说我是金虹阳的宝，对我总是有宠溺的意味在里面，日子倒也风生水起。无聊时候会跑到你那边听歌，聊天。日子过得很平淡。­

 

我们遇见小新的那一天真是让我感觉很奇妙。想不到隔了那么久我居然会和你再次到同一家公司上班。那个时候，对于我们，你总是说我和小新那什么什么其实都是没什么大不了的。说我至于那个样子么。你的洒脱让我们自己都觉得自己没有出息。可如今，你一样深陷其中不能自救。说是要结婚的人，就这么轻而易举地说到了放弃。­

 

很多时候我们都是很卑微的。即便这样，其实也是改变不了什么。那天我和小新在火锅店里等你的时候，在你来到以后难过哽咽时候，在麦当劳里你给我洗指甲的时候，在我们逛那些店铺的时候。我一直想给你一个大大的拥抱来着，我还在想要不要再说一句矫情的话来符合一下气氛。结果在高温下这个想法直接泡汤。­

 

­——————————————要知道，心有牵扯的话，走到哪里都一样。

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[念小安，我们都是鸵鸟一样不愿面对现实的人]
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你真的是一个很可笑的人。当然，我也是。­

 

你称我为孩子，你叫我亲亲秀秀，你要我好好地活下去，你要我我果断地处理，坚决地放弃。你说再过个N年我们要是都还碰不见一个合适的，干脆就凑合一下过一辈子算了。­

 

你对我说了很多很多。我只是记得了你那反复的纠结和现在努力走出去的积极姿态。你今天跟我说，结过婚的她给你打来电话，说她不开心，你说你很疼。你问：如果她回来了，我还愿意要她么？而后你又豪情万丈地说要放弃。是呀，5年的牵扯到了她结婚的那天就应该来个一刀两断的。我们拒绝暧昧，拒绝疼痛。­

 

你说，你对爱情总也死不了心。你问我还相不相信美好，你问我还可不可以再爱上别人。我不知道。是真的不知道。­

 

很多时候，当我们谈论到某个人或某件事的时候。很多见解总是不谋而合。你总是说若你在我面前，你真应该和我握握手。­

 

总会不清醒地追随着某个人，一意孤行哪怕全世界都反对也不以为意。于是果真是把对方看得重了便觉得对方把自己看得轻了，于是低、低、低、低、低到尘埃里。这样的状况让我很是抵触而却又无能为力。­

 

你说很多时候你宁愿把她想得坏一点，这样自己也就不会如此深陷了。其实，她的那么多的欺骗和谎言你全部都是看在眼里的。可是，你依旧是恨她不起来。其实有的时候我也在想，把他想得不堪一些，自己就能够快些走出来。可不管他是怎样的一个人，事实是怎样的伤人，在我心中他始终美好。我舍不得也不愿意去把他想的丑陋。­

 

昨天你是出差的吧。我说你要一直在，于是你便一直在的了。其实是不怎么喜欢用手机上网的。速度慢的要死。我们之间的谈话也变得断断续续。可是，你在。我就很安心。­

 

昨天在那个地方自己其实很害怕，很想有个人能够陪着自己一起去。在闷热的房间里，我真的很想给你们谁打个电话告诉你们我很害怕，谁能够来陪陪我。终究还是不愿意去打乱谁的生活。终究还是认清我们天涯海角的事实。终究还是我一个人面对。­

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­——————————伤风的人从来不伤风，我的心情你都能够懂。