2010-1-11
和你在一起三年了！从不知道你心理在想什么！以前的一切你可能都忘了！可我不会忘！
这三年你就真的一点都不在乎我吗！我真的好难受！我的真的承受不了那么大的伤害！
我不知道你家人和你说了什么！可我对他们是真心的！我唯一的缺点就是太在乎你了！
才会惹那么多的事让你们不开心！你知道这三年我真的好爱你好爱你！
可现实太残酷了！你一秒都舍不得给我！三年了！我们真正在一起的时间两个月都没有！
每次和你在一起你只知道玩手机！为什么心理就不想想多陪我一秒呢！
看着你玩我心理好难受！明知道你在和别的女人聊天！可我不能说！我只能忍！我怕你生气！我真的好怕！和你在一起我真的好开心！好幸福！可现在呢！一句话不开心你就会骂我！你可知道我心理有多难受啊！
2010-1-8
“闪离”，顾名思义就是和闪婚是一家，如果没有闪婚，就不会有太多的不默契，如果没有太多的不默契，就不会突然想离婚，自然不会有“闪离”族出现。让我们懂得宽容懂得知足做个幸福的小女人，远离闪离族。
人说80的独生子女是现代婚姻离婚率的高发人群，为什么呢？因为80后的小夫妻缺少社会责任感和家庭责任感。从小就被父母溺爱没有自主能力，所以缺少忍让和宽容。做为女人，即使男人不懂得宽容自己，那我们自己也要学会宽容别人。这样才会提高自己的婚姻稳定性。
80后的青年男女对婚姻感情的质量要求很高，如果生活的不是很如意，脑子里就会浮现出冲动的想法。正因为我们不懂得宽容，所以才会做错事。其实人活一世，柴米油盐酱醋茶，只要这些东西都不少，日子还是能过的下去的。
2010-1-6
我们匆匆流逝的青春，记下了多少，我们那些年少轻狂，追捧自由的日子，一起攀跃围墙只为了一起趴在草地里看蓝天白云，晃着双腿坐在单杠上看着绿阴操场上飞驰而过的青春剪影，课堂上我们用手支着脑袋望着窗外的落叶飞快飘落，我们躲在课桌下偷偷的传纸条子，哪怕我和你也只不过隔了一桌之间的空隙，有时候我们还是同桌，不过如此我们还是乐此不疲的在纸条上对彼此讽刺，吃吃的傻笑，最后老师把我们调开，意思是怕你影响我的学习，但依然阻隔不了我们，你对身边的人威逼利诱，硬是把纸条递到我的桌子上，我们在教室里走廊上嬉戏打闹，一起对着漂亮的男孩子害羞的微笑垂涎三尺，我们曾手牵手对着那些哄笑的男生说我们是拉拉，我们曾在黑板上写着ＸＸ爱ＸＸ一直到永远结果上课铃响了我们来不及擦，老师那气得差点背过去的凶狠面容，事实证明，我们并没有到永...
2010-1-4
纪柏伦情书。从MXX那里拿过来已经好几天了，可还只是看到了九十九页。
纪柏伦说爱情与猜疑绝不相互交谈；他还说，爱除了自身、既不给予、也不索取。
纪柏伦情书里写出的的爱非同寻常，那究竟是精神恋爱，还是苏菲派的神秘之爱？
他写信给女友，欣中有弃绝红尘，又有雄心勃勃；有傲骨也有才智；有成功，也有失败；有希望，也有失望；有诗、哲学、艺术、还有比爱情更高尚的友情。
我最喜欢的话还是数那句MXX都理解不了的话。根、乃是一朵鄙视荣誉的花。
西奥多·罗斯福对纪柏伦的肯定是。你是最早从东方吹来的风暴，横扫了西方。但他带给给我们的海岸全是鲜花。
想来住在天堂的纪柏伦看到了这句话一定会露出笑容，得以肯定，我觉得已经很成功。
2010-1-2
抱歉，我只能是抱歉。因为将近四年的苍白，是我忘记了如何去恋爱。
<<< <<< 他说、难道你就不想永远拥有我吗？
如同，思念在做怪。一个半小时的电话，却依旧感觉不够。电话里，总是枫在讲话，而洛沉默着，安静的听着他所讲的每一句话，每一件在他身边和身上所发生的事情。无论是愉快的、悲伤的、气愤的。她不喜欢去打断他的发泄，不喜欢听不见他讲话的声音。洛觉得，能够在睡觉之前听见他的声音，那是一件很幸福的事情。洛觉得，有些时候，在听见枫的声音以后，她会有那么一些的感伤，怪异的情绪。也许，真的像西所说的那般。枫不在洛的身边，她也会难过，只是，自己一直不愿意去承认。
枫在电话里这样问洛，让洛有些无奈。想，其实很想很想。只是，时间与成长告诉洛，这世界中潜伏着太多太多的变化，没有什么可以是永远，更不会有什么人可以永远的拥有谁。想多了，到最后却不如同自己所想的那样，心，会很痛。经历过一次之后，洛便告诉自己，别再去期待没有发生的事情会有多么的美好，别再去妄想那些与未来相关的事情。因为，洛知道，她永远都无法去掌握未来。想得太多，虽然在想的时候会决得美好，幸福。可是，想完以后，还是一样的生活，没有任何的改变。那还不如不想，安静的对待现在，那便可以了。
2009-12-31
我一直把你看做是我的哥们，因为都是比较够义气的人。经常在一起打打闹闹。
我一直以为因为是兄弟，所以不会把你往爱情的方面想。就这样，我们疯疯闹闹也有4个月之余。
所以我还是那么喜欢对男的报复，先玩弄他们的感情，然后一脚踢开。
你说：你比我现实的女朋友伤我更深，甚至深100倍，总有一天我们会见面的，那时候的眼里对你不再有爱，而是满眼的恨。这几年来，你让我又流泪了。
10月1号，我拿着爸妈打过来的电话：银，每年一次的检查到时间了，你要叫你小姨带你去看看。
10月1号？呵呵，一个举国同庆的日子，我却要背负这么多的悲伤。
往事沥沥在目，惊恐，恐惧，悲伤，打击，铺天盖地的来袭，尔后，泪下。
2009-12-29
如果这段感情并不是那么的不可一世。如果这份爱并不是那么让我觉得、两个人的世界不必有我。如果那么多的如果能够编织出一场刻骨铭心以完美的剧情上演。是不是最后的最后你还是会陪我看每个黄昏日落。
——序
我以为我们的感情不会像小说里写的那样无一幸免、但又确实是那样。所有的迷惑、所有的彷徨、所有的不安接连不断的不明不白的全在你的付出中表现的淋漓尽致。可你曾想过吗、不是我不懂。我只是假装不懂、我只是假装你很爱很爱我、爱到兴许能坚定的牵着我的手不放开。我只是幻想着我们可以走下去、幻想着能看尽一辈子的昼夜晨光。你会不会也有想过我们就这样安安稳稳的过一生。只有我们、在一间不是很大却很明亮的房子里。期盼与你一起共享的每个晚餐、你拉着我的手走遍每条大街小巷。原来有些事、真的只此一次。比如你自爱你的世界大声宣布我是你的。比如雨中与你的相依相偎。比如我曾经如此郑重其事的把今生托付给你。那么多的往事凑不成一辈子、不足以我怀念一生。
2009-12-26
3月06日，天空停止了哭泣，却没有将冷风带走。停电，没有工作。独自上街，却发现唯一的去处是网吧。
其实我觉得我是应该为你写些什么的，在看见小雅的留言以及你的博客之后。
很想让你停止那没用的思念，却知道，我并不是神，没有控制人的感情的能力。
曾经无数次与你说，我们并不是同一个世界的人，请你放手吧，否则会很累，很受伤。
以为你已经放开了，以为你已经有了属于你的幸福了，却发现，你始终还是紧抓着你的幻想不放。
但却仍想对你说，谢谢你的温柔牵挂，如今的我已很是幸福，不再忧伤。
曾想过，在你博客里留言，让你别在写那些文字，别再让洛蝶这两个字出现在你的日志之中，别再惦记着我。
2009-12-23
越发觉得 ，我经不起不完美的摧残了 。任何有遗憾的结局，我都不敢再看下去。
就好比昨晚看一本以前看过的书 。因为知道结局，便在前面还美好的时候就开始悲伤了。那感觉就象胸口卡了一口浓血 。即便再美好 ，结局也轻易的就把前面粉饰的所有扼杀掉了 。
这、是不是就叫以乐景写哀更显其哀 。是谁发明的这么残忍的写作手法 。
按理说 ，我应该越长大越麻木才对 。可我越长大越敏感。这是不是也因为越长大越孤单，越长大越不安 。
我越发的喜欢美好这词 。我希望在我身边的人事物都可以美好，即便不那么美好，在我的修饰下也可以美好 。
如果现在有个人站在我面前给我说孩子你要相信啊这世界是美好的。我也会狠命的朝他点头。
2009-12-20
整个盛夏，呈现出一种苍白而寂寞的姿态。
他不在。他不语。只剩下被伤害和被侮辱。
谁都仿佛看见了我的幸福，可是看不见我把我的忧伤熬成了缠绵的伤口。那一天，当谁谁谁的恶毒言语袭来，我微笑着接受。我的颤抖，我的心疼，被掩埋在我的淡然微笑之中。最后，忍不住，那么伤那么伤地哭了。一直都说我喜欢哭泣时的眼泪倾泻而出，像是所有的尘埃都被冲刷掉了。可是心底的疼痛怎么都无法掩盖住，生生地撕扯着。
我撒了谎，我说了我吞安眠药自杀了，于是他出现了。可是所有的罪责都被我背负了，他挥了挥手，于是就成了我的错。一直都是这样的，为什么到现在还是觉得难过。不是已经明了他是这样的人么，为什么还要固执地期望着他可以为了我而好好地改变呢。你看，我始终还是太幼稚的孩子。空的，什么都是空的，总想以坠落的方式来结束自己的生命，可始终是舍不得。舍不得那么多人，舍不得我依旧灿烂的年华。